Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Решили как-то устроить соревнование - кто больше
выпьет. Налили
водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в
банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил
стакан.
Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил
стакан,
выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан,
выпил
рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул
рукой и ушел.
Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!

- Так что же с вами происходит, рядовой Бриджис?
- У меня видения, сэр.
- Что еще за видения?
- Когда в прошлое воскресение я был в городе, мне на
каждом углу виделись
военные полицейские. Меня это очень нервировало.
- Хочу дать вам совет, рядовой. Когда в следующий раз
будете отлучаться
из расположения части, имейте при себе увольнительную
записку.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных
фазанов, у меня
сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких рублей не хватило.

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик
просыпается, слышит
вдалеке: "Ой, блядь!" Мужик насторожился, лежит слушает.
Только засыпать начал,
слышит (гораздо ближе): "Ой,блядь!" Ну, мужик перетрухал,
взял большой кол, стал
у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку
засовывается голова: "У
вас спичек не найдется?". Мужик колом: "Бух".
Голова:"Ой,блядь!"

- Сколько будет 2х2?
- Не знаю.
- Бабах! (это грянул выстрел из пистолета) Не люблю дураков!
- Сколько будет 2х2?
- А тебе какое дело?
- Бабах. Не люблю грубиянов!
- Сколько будет 2х2?
- А сколько надо?
- Бабах. Не люблю подхалимов!
- Сколько будет 2х2?
- Бабах. Не люблю любопытных!

В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
- Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот
такой чеpный?
Вы не пpобовали его отмыть?
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...

Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не
хотят, всех
спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а
один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет
от
цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и
так, и сяк, а
этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так
непринужденно. После
первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком
по башке.
Тайсон в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
Бугай:
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских
почестей при
погребении.
- Представьте себе, что я - гроб с телом покойного, -
сказал сержант.
- Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять
положение"смирно",
повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть
гроб, глазами,
поворачивая вслед за мной голову.
Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое
время пристально
разглядывал своих подчиненных.
- Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу
печального выражения
на ваших лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших
глазах радость.

- Иваненко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?
- Садись, два. Петpенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?!
- Садись, два. Hиконенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- Шо?!

- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в
бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы
поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.

Возвpащаеться mugik из комондиpовки, позвонил в кваpтиpy
... никто не
отвечает!
Постyчал кyлаком... тишина
Постyчал ногой... опять тешина :-Е~~
Сабж в бешенстве... А из-за двеpи:
"Ты бы еще pогами постyчал !!!"

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он
остолбенел: в газете
было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же
позвонил своему другу:
- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
- Да,- ответил Джонс.- Кстати, откуда ты звонишь?

Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продавец:
Молока? М: М м м...
П: Масла? М: М м м м... П: Макароны? М: М м м м мать твою
еб, п п пива.

- Фима, Михаил Калинин умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди
стоит кавказец.
Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
- Девушка, на вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?
- Не на мну, а на мне!
- Так я и говорю, что на вам!

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни.
Отправили дочь
такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку
пускай Шарик
трахает!

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь
сигарету и попробуй
еще раз...

Иностранец на Красной площади спросил Рабино-
вича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович от-
ветил, что это очередь подписываться на заем. Мо-
лотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского пра-
вительства и советского народа я благодарю вас за
ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво
ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все,
что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог
прочитать
буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее
к его удивле-
нию доктор сказал:
- Годен!
- Но для чего?
- Для ближнего боя.

Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка.
- Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться.
Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его
продать пару веревок.
- Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!

- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья.
- Никогда! - заливается слезами вор.
- Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, -
пытается успо-
коить его судья.

Разбился самолет, упал в пpеpию, из под обломков с тpудом
выбpалась чудом уцелевшая стюаpдесса. Поймали ее два индейца
и pешили тpахнуть. Она дает им по пpезеpвативу и
говоpит:"Hаденьте эти штуки, что бы я не забеpеменела!"
Они надели, сделали дело, отпустили стюаpдессу, встpечаются
чеpез неделю:
-Послушай, Дикий Hосоpог, тебе в голову мочей не
отдает?
-Отдает, Хpабpый Лев!
-Снимаем штуки - пусть pожает ! :))))))

Пошел cтаpик к cинемy моpю.
Пеpвый pаз закинyл невод - ничего неен пpинеcло емy моpе.
ЕщАнгличанину, французу и русскому задали задачу - определить
национальность мужчины и женщины по некоторым событиям:
"Шли по пустыне изнемогающие от жажды мужчина и женщина.
Мужчина нашел яблоко и протянул ее женщине. Она отломила
половину и протянула мужчине."
Англичанин:
- Не знаю, кто была женщина - мужчина был англичанином.
Истинный джентельмен всегда будет на высоте.
Француз:
- Не знаю, кто был мужчина, а женщина точно была
француженка.
Жертва ради мужчины - основа силы любви французской
женщины.
Русский:
- Не знаю национальности женщины, но мужчина точно был
еврей.
Только еврей способен найти в пустыне яблоко.

- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
- Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
- Нет! Продам завод, куплю райком...

Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька:
- Ты чего плачешь?
- Домой хочу!
- Ну, давай подсажу!

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется
учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила
ему ко дню рождения.

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.

Взбудоpаженный дядя Федоp вбегает в дом:
- Матpоскин! Твоя коpова теленка полосатого pодила!!
Матpоскин, с достоинством:
- Мppp.. Моя коpова. Что хочy - то и делаю!

Мужчины и женщины относятся к разным видам:
женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Перестройка повредила ногу. Сначала думали - перелом,
а потом
оказалось - очередной вывих.

Звонок в пожарную часть:
- Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую
долину за маком. Их обоих
убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя
во дворе...
- Вы знаете, это пожарная часть...
- Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в
чуйскую долину за
маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой
и тоже посадил во
дворе...
- Вы звоните в пожарную охрану...
- Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники
вытопчут мой мак...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: [email protected]
© Copyright RusTV 2000-2009