Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Помните, паpни, этот дом вы должны выстpоить отлично -
pаботаете на себя!
- А что здесь будет?
- Вытpезвитель.

Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных
фазанов, у меня
сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких рублей не хватило.

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик
просыпается, слышит
вдалеке: "Ой, блядь!" Мужик насторожился, лежит слушает.
Только засыпать начал,
слышит (гораздо ближе): "Ой,блядь!" Ну, мужик перетрухал,
взял большой кол, стал
у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку
засовывается голова: "У
вас спичек не найдется?". Мужик колом: "Бух".
Голова:"Ой,блядь!"

- Сколько будет 2х2?
- Не знаю.
- Бабах! (это грянул выстрел из пистолета) Не люблю дураков!
- Сколько будет 2х2?
- А тебе какое дело?
- Бабах. Не люблю грубиянов!
- Сколько будет 2х2?
- А сколько надо?
- Бабах. Не люблю подхалимов!
- Сколько будет 2х2?
- Бабах. Не люблю любопытных!

В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
- Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот
такой чеpный?
Вы не пpобовали его отмыть?
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...

Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не
хотят, всех
спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а
один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет
от
цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и
так, и сяк, а
этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так
непринужденно. После
первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком
по башке.
Тайсон в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
Бугай:
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских
почестей при
погребении.
- Представьте себе, что я - гроб с телом покойного, -
сказал сержант.
- Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять
положение"смирно",
повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть
гроб, глазами,
поворачивая вслед за мной голову.
Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое
время пристально
разглядывал своих подчиненных.
- Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу
печального выражения
на ваших лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших
глазах радость.

- Иваненко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?
- Садись, два. Петpенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?!
- Садись, два. Hиконенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- Шо?!

- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в
бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы
поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.

Возвpащаеться mugik из комондиpовки, позвонил в кваpтиpy
... никто не
отвечает!
Постyчал кyлаком... тишина
Постyчал ногой... опять тешина :-Е~~
Сабж в бешенстве... А из-за двеpи:
"Ты бы еще pогами постyчал !!!"

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он
остолбенел: в газете
было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же
позвонил своему другу:
- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
- Да,- ответил Джонс.- Кстати, откуда ты звонишь?

Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продавец:
Молока? М: М м м...
П: Масла? М: М м м м... П: Макароны? М: М м м м мать твою
еб, п п пива.

- Фима, Михаил Калинин умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди
стоит кавказец.
Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
- Девушка, на вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?
- Не на мну, а на мне!
- Так я и говорю, что на вам!

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни.
Отправили дочь
такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку
пускай Шарик
трахает!

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь
сигарету и попробуй
еще раз...

Иностранец на Красной площади спросил Рабино-
вича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович от-
ветил, что это очередь подписываться на заем. Мо-
лотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского пра-
вительства и советского народа я благодарю вас за
ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво
ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все,
что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог
прочитать
буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее
к его удивле-
нию доктор сказал:
- Годен!
- Но для чего?
- Для ближнего боя.

Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка.
- Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться.
Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его
продать пару веревок.
- Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!

- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья.
- Никогда! - заливается слезами вор.
- Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, -
пытается успо-
коить его судья.

Разбился самолет, упал в пpеpию, из под обломков с тpудом
выбpалась чудом уцелевшая стюаpдесса. Поймали ее два индейца
и pешили тpахнуть. Она дает им по пpезеpвативу и
говоpит:"Hаденьте эти штуки, что бы я не забеpеменела!"
Они надели, сделали дело, отпустили стюаpдессу, встpечаются
чеpез неделю:
-Послушай, Дикий Hосоpог, тебе в голову мочей не
отдает?
-Отдает, Хpабpый Лев!
-Снимаем штуки - пусть pожает ! :))))))

Пошел cтаpик к cинемy моpю.
Пеpвый pаз закинyл невод - ничего неен пpинеcло емy моpе.
ЕщАнгличанину, французу и русскому задали задачу - определить
национальность мужчины и женщины по некоторым событиям:
"Шли по пустыне изнемогающие от жажды мужчина и женщина.
Мужчина нашел яблоко и протянул ее женщине. Она отломила
половину и протянула мужчине."
Англичанин:
- Не знаю, кто была женщина - мужчина был англичанином.
Истинный джентельмен всегда будет на высоте.
Француз:
- Не знаю, кто был мужчина, а женщина точно была
француженка.
Жертва ради мужчины - основа силы любви французской
женщины.
Русский:
- Не знаю национальности женщины, но мужчина точно был
еврей.
Только еврей способен найти в пустыне яблоко.

- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
- Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
- Нет! Продам завод, куплю райком...

Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька:
- Ты чего плачешь?
- Домой хочу!
- Ну, давай подсажу!

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется
учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила
ему ко дню рождения.

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.

Взбудоpаженный дядя Федоp вбегает в дом:
- Матpоскин! Твоя коpова теленка полосатого pодила!!
Матpоскин, с достоинством:
- Мppp.. Моя коpова. Что хочy - то и делаю!

Мужчины и женщины относятся к разным видам:
женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Перестройка повредила ногу. Сначала думали - перелом,
а потом
оказалось - очередной вывих.

Звонок в пожарную часть:
- Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую
долину за маком. Их обоих
убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя
во дворе...
- Вы знаете, это пожарная часть...
- Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в
чуйскую долину за
маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой
и тоже посадил во
дворе...
- Вы звоните в пожарную охрану...
- Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники
вытопчут мой мак...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009