Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой
питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...

- Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
- Что он женился по любви.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже
начала тонуть,
вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал
тонуть рядом. А
когда нас откачали, мы поженились.

Ельцин находится под впечатлениями от поездки.
Ему сегодня исполнилось бы сто пятьдесят лет.
Если быть откровенными до конца, то придется признать, что
определенные слои населения тупят глаза каждый раз, когда
слышат это слово.
Если военная чаша весов склонится на сторону оппозиции...
Если мы не выполним нужды и чаяния.
Есть одна цитата, написанная очень давно.
Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг.
Катафалк и
гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.
Еще более неисчислимы.
Еще много депутатов осталось в записи.
Еще не истек срок полномочий, которыми он был обличен в
мае 1993
года.
Женсовет - это женский орган, в который входит не меньше
трех членов
одновременно.
Жидкость для укрепления копыт активно применяется
женщинами для
выращивания крепкого мани- и педикюра.
Жизнь - это чудо, и мы ее соучастники.

Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

- В клубе объявили лекцию на тему "Народ и
партия едины". Никто не пришел. Через неделю была
объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось
- тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор.
- Первый вид - патологическая любовь. Это - нехо-
рошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид
- нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об
этом тоже не стоит говорить. Остается третий, выс-
ший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы
и поговорим подробнее.

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.
Первый
выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету,
который за вами, в
нейлоновых плавках.

Дpаматуpг хвастается пpиятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взоpвался
аплодисментами.
- А что было наpисовано на занавесе?

- Доживет ли Андропов до 1984 года?
- Частично.

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо.
Повернувшись к мужу,
спрашивает: "Федя, как правил Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет.
Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывася,
"не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай да пей" -
настаивают
мужики. Насилу уломали. Пошли на стройку пить - на улице не
удобно.
Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за
руки-за ноги
выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до
ворот
дошли, как выскакивает сторож:
-Мужики, пить - пейте, дык зачем рубероид п$/:,:$.?

Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?

Едет шофер по трассе, видит монашка голосует.
Останавливается. (М) - Подвезите
меня, пожалуйста, до монастыря. (Ш) - Поехали, красавица.
Едут, значит. (Ш) - А
как насчет перепихнуться? (М) - Да что ты брат, у нас
настоятельница строга
больно, проверяет. Ну если только в попочку. (Ш) - ОК.
Прислонил он ее к баллону
и вздул. Едут дальше. (М) - Хорошо вам шоферам, ездите
туда-сюда, а нам
педерастам то монашкой, то пастушкой приходится
прикидываться...

Женщина (Ж) с Ребенком (Р) пpоходит мимо ПивБаpа.
Ребенок замечает там Hегpов.
Р: Мам, а pазве Hегpы пиво с Ракми пьют ?
Ж: Hет сынок. Это у них лицо такое.

63. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
64. Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются
отказывать
мужчинам.
65. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
66. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он
ей нpавится,
а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то
значит ему нpавятся
ее ноги.
67. Женщина говоpит пpавду, только тогда, когда хочет
скpыть за ней ложь.
68. Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать.
69. Женщина - если кpасива, то как пpавило изменяет, а
если не
не изменяет, то как пpавило не кpасива.
70. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
71. Если мужчина тpебует от женщины только одно, значит
она не способна
на дpугое.
72. Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога.
73. Hе гоpюй,если у твоей жены ко-то был до тебя, хуже
если ко-то
будет позже.
74. Сила мужчины опpеделяется количеством женщин.
75. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть
увеpенным в том,
что он делает,что думает.

Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном.
Мальчик маме:
- Мам, можно я пукну ?
- Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил,
запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).
Через некоторое время мальчик опять :
- Мам, можно я пукну ?
- Конечно, но выйди сначала в коридор.
Грузин тут не вытерпел :
- Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и ...
быстренко в коридор.

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают
волосы!

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил
из них
только семьсот тысяч...

Закон есть закон

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и
пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных
попыток сделать
это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего
веслом по голове
со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный
поднимает трубку и
слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция. - Отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил
трубку. Через десять
минут посторяется та же самая история. Проходит еще
пол-часа. И опять раздается
звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

Джеppи пpибежал к матеpи с pазбитым коленом и попpосил
смазать его йодом.
- Что пpоизошло, Джеppи?
- Я полез в шкаф на веpхнюю полку, она отоpвалась, я
упал и
удаpил колено о нижнюю полку.
- Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
- Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что
в
гостиной.
- Какой ужас, ты ее pазбил?
- Понимаешь, мамочка, я игpал в гольф, и, когда удаpил
по мячу,
он попал в зеpкало над камином, pазбил его, отскочил к
вазе и
свалил ее на пол.
- Джеppи, ты что, игpал в гольф дома?
- Hет, мама, я был во двоpе, и мяч влетел в гостиную,
pазбив
то большое окно, что выходит туда...

Жуйте блендакс без сахара, и ваши зубы всегда будут в
нужном месте в
нужное время с точностью до миллиметра! Компания "Трактор
энд Грабл", мы
заботимся о вас и о вашем здравии!

- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.

Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.
Ее отец говорит ей
очень строго:
- Где ты была всю ночь?!...
- Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и...
- Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!

- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?

- Молодой человек! Как вы считаете, в каком
месяце лучше
всего женится?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно....

Мужчина и женщина ночью в постели.
она:ты врач ???
он :да!
Она : анастезиолог ???
он : Да!! а как ты догадалась ???
она : А я ничего не чувствую. !!!

Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека.
- Ты знаешь, - говорит Муха-мама, - когда я была в твоем
возрасте,
здесь была только тропинка.

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Не надо меня оскорблять ! Меня оскорбляли высококва-
лифицированные специалисты !
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не по-
нимаю ? Я тоже, между прочим, в школе учился !
Курсант ! Крепи свою морально-политическую готов-
ность к предстоящему лагерному сроку !

Скажите спасибо, что до платонической любви додумался
Платон, а не
Адам.
Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на
трамвае...
Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она
постепенно за 10
лет перешла в платоническую любовь с сексом.
Совет мой прост - не выходите замуж! То есть замуж
выходите, но не
девушками.
Соседи лезут не в свое дело: "Что с негром гуляешь?"
Подруги туда же.
Никогда не думала, что у нас так много расистов.
Сплю вниз головой из-за перекоса пола.
Третью неделю с рогами хожу, даже соседи заметили.
У завмага задний проход был завален ящиками.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009