Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Колхоз получил указание устроить для иностранных
гостей стриптиз. На
партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее
низкие
показатели по животноводству. Дунька не годится - не
повышает свой
политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с
работой
справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же
прожили с ней почти
двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал
ему город, а когда
оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:
- Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого
пообедать.

Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
Рисуйте где угодно, только в центре!
Рот надо открывать не во время движения тела, а когда
встанешь!
Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада!
Рота! Для помойки в баню становись!
Рота! Шире шаг! Почему зад не поЎт?
Рота, смирно! Равнение по половой щели!
Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвешь.
Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!
Рулевое управление танка служит для поворота направо,
налево и в
другие стороны.

Будет ли новая всемиpная война ?
- Войны не будет, но будет такая боpьба за миp, что камня
на камне не останется.

- Эмма Петровна! Это же "Ариель", а не "Нутрасвит"! Это
не в кофе
надо, а белье стирать.

В лесу раздавался топот дровосека -
Tопором дровосек отгонял гомосека.
Но обессилил, упал дровосек -
С урчаньем залез на него гомосек.

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки,
три стакана и
наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом
один из них достает
из кармана гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна
послал...

В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Вчера в Кремле состоялся консилиум врачей.
Крупнейшие кардиологи мира оценили состояние
Бориса Николаевича в 27-28 миллионов долларов.

- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей
новой машине?
- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые
все время
лезли под нашу машину.

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все
нормально, с
каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.

- Почему советские ларингологи удаляют гланды
через задний проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

Hа войне. Артобстрел. Прибегает к коммандиру старшина,
а тот сидит и пилочкой ногти шлифует:
- Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что
делать ?
Hикакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время
прибегает снова:
- Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что
делать ?
оль внимания. Снова убежал. Опять через минуту:
- Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы
прыгать будут !
- А среди них голубоглазые блондины есть ?
- икак нет !
- Огонь, беспощадный огонь...

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный
мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя
такой характер,
то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Грузин с русским в бане моется и демонстративно
выпивает ведро воды,
русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой
медленно
вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды
в нем. Грузин,
глядя на надувшийся живот русского, произносит:
- Целка, да...

После многих лет разлуки встречаются две школьные
подруги.
- Ну как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с
зарплатой 2300
франков. Ну а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в
месяц.
Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась
шесть месяцев на
курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже
надает, что забудет, за
чем лез..

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас
такие тоже есть... А что
это такое?

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - Говорит он. - Разве можно драться со
своими товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные
братья!

- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации,
- говорит
американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши
пришили,
страной править будет!

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз
сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из
терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда
меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Жили-были стаpик со стаpухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтpа пенсию получаем.

Встpечаются две бабульки на улице и давай pазговаpивать:
- Тут в поликлинику ходила. Болезнь нашли у меня. Hе помню,
как называется, но точно знаю - с цветами связь есть.
- Роза, навеpное?
- Вpоде нет.
- Тогда наpцисс?
- Тоже нет.
- Василек?
- Hу да, точно, сифилек, он, pодненький!

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей
жены,
а я не смог ни разу пригласить его.

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой
дождь, летом
жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит
ладонь то вправо,
то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей
решимости ехать.
Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить
его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

Поехал Василий Иванович за границу. Через год возвращается
во фраке, с
саквояжем. Пришли в гостиницу, у того куча денег в
саквояже. Тут Петька не
вытерпел и спрашивает:
- Василий Иваныч, откуда столько денег?!
- Та, понимаешь Петька, зашел я к ним в казино, сижу в
карты играю, тут один из
них кричит - "ОЧКО!", ну все давай карты кидать, а я ему
говорю, а покажи свои
карты! Тут на меня все накинулись:
- Вы что, мы тут все джентльмены, и верим друг-другу на
слово! И тут Петька, мне
как повалило...

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат
нарисовали?
Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть
по
деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы
соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя
третья жена и мой
второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа
твоей второй
жены.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: [email protected]
© Copyright RusTV 2000-2009