|
Взлетает самолет, следующий рейсом Москва - Тбилиси.
Вдруг в кабину
пилотов входит грузин, приставляет кинжал к горлу капитана
и говорит:
- Тбилиси хочу!
- Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! - удивляется капитан.
- Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле.
Тбилиси хочу!
|
|
- Доживет ли Андропов до 1984 года?
- Частично.
|
|
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6]
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46]
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73]
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93]
В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал
ему город, а когда
оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:
- Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого
пообедать.
|
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
Рисуйте где угодно, только в центре!
Рот надо открывать не во время движения тела, а когда
встанешь!
Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада!
Рота! Для помойки в баню становись!
Рота! Шире шаг! Почему зад не поЎт?
Рота, смирно! Равнение по половой щели!
Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвешь.
Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!
Рулевое управление танка служит для поворота направо,
налево и в
другие стороны.
|
Будет ли новая всемиpная война ?
- Войны не будет, но будет такая боpьба за миp, что камня
на камне не останется.
|
- Эмма Петровна! Это же "Ариель", а не "Нутрасвит"! Это
не в кофе
надо, а белье стирать.
|
В лесу раздавался топот дровосека -
Tопором дровосек отгонял гомосека.
Но обессилил, упал дровосек -
С урчаньем залез на него гомосек.
|
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки,
три стакана и
наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом
один из них достает
из кармана гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна
послал...
|
В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
|
Вчера в Кремле состоялся консилиум врачей.
Крупнейшие кардиологи мира оценили состояние
Бориса Николаевича в 27-28 миллионов долларов.
|
- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей
новой машине?
- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые
все время
лезли под нашу машину.
|
Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все
нормально, с
каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.
|
- Почему советские ларингологи удаляют гланды
через задний проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.
|
Hа войне. Артобстрел. Прибегает к коммандиру старшина,
а тот сидит и пилочкой ногти шлифует:
- Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что
делать ?
Hикакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время
прибегает снова:
- Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что
делать ?
оль внимания. Снова убежал. Опять через минуту:
- Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы
прыгать будут !
- А среди них голубоглазые блондины есть ?
- икак нет !
- Огонь, беспощадный огонь...
|
Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный
мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя
такой характер,
то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
|
Грузин с русским в бане моется и демонстративно
выпивает ведро воды,
русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой
медленно
вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды
в нем. Грузин,
глядя на надувшийся живот русского, произносит:
- Целка, да...
|
После многих лет разлуки встречаются две школьные
подруги.
- Ну как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с
зарплатой 2300
франков. Ну а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в
месяц.
Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась
шесть месяцев на
курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии.
|
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже
надает, что забудет, за
чем лез..
|
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас
такие тоже есть... А что
это такое?
|
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - Говорит он. - Разве можно драться со
своими товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные
братья!
|
- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!
|
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
|
- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации,
- говорит
американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши
пришили,
страной править будет!
|
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз
сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из
терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
|
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда
меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
|
Жили-были стаpик со стаpухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтpа пенсию получаем.
|
Встpечаются две бабульки на улице и давай pазговаpивать:
- Тут в поликлинику ходила. Болезнь нашли у меня. Hе помню,
как называется, но точно знаю - с цветами связь есть.
- Роза, навеpное?
- Вpоде нет.
- Тогда наpцисс?
- Тоже нет.
- Василек?
- Hу да, точно, сифилек, он, pодненький!
|
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей
жены,
а я не смог ни разу пригласить его.
|
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой
дождь, летом
жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит
ладонь то вправо,
то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей
решимости ехать.
Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить
его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
|
Поехал Василий Иванович за границу. Через год возвращается
во фраке, с
саквояжем. Пришли в гостиницу, у того куча денег в
саквояже. Тут Петька не
вытерпел и спрашивает:
- Василий Иваныч, откуда столько денег?!
- Та, понимаешь Петька, зашел я к ним в казино, сижу в
карты играю, тут один из
них кричит - "ОЧКО!", ну все давай карты кидать, а я ему
говорю, а покажи свои
карты! Тут на меня все накинулись:
- Вы что, мы тут все джентльмены, и верим друг-другу на
слово! И тут Петька, мне
как повалило...
|
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат
нарисовали?
Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть
по
деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы
соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
|
- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя
третья жена и мой
второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа
твоей второй
жены.
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6]
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46]
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73]
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93]
|
|
|
|
Каталог сайтов
Фирмы Германии
Рейтинг
Кинокараоке
Открытки
Объявления
Анекдоты
Гороскоп
Магазин
Программа ТВ