Судья спpашивает женщину: - Почему вы pешили pазвестись? - У меня нет повода для ссоp с мужем.
|
|
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бег Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый. - Зачем тебе второй-то? - Однако, чукча курит.
|
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6]  [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]  [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]  [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46]  [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]  [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73]  [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]  [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] 
В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал: - Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.
|
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск. Рисуйте где угодно, только в центре! Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь! Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада! Рота! Для помойки в баню становись! Рота! Шире шаг! Почему зад не поЎт? Рота, смирно! Равнение по половой щели! Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвешь. Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу! Рулевое управление танка служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
|
Будет ли новая всемиpная война ? - Войны не будет, но будет такая боpьба за миp, что камня на камне не останется.
|
- Эмма Петровна! Это же "Ариель", а не "Нутрасвит"! Это не в кофе надо, а белье стирать.
|
В лесу раздавался топот дровосека - Tопором дровосек отгонял гомосека. Но обессилил, упал дровосек - С урчаньем залез на него гомосек.
|
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает из кармана гномика и говорит: - Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...
|
В больнице: - Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
|
Вчера в Кремле состоялся консилиум врачей. Крупнейшие кардиологи мира оценили состояние Бориса Николаевича в 27-28 миллионов долларов.
|
- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? - Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.
|
Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит: - Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров! - Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!! Мужик, крутя веслами, обиженно: - Ну вот, так всегда.
|
- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? - Потому что никто не смеет рта раскрыть.
|
Hа войне. Артобстрел. Прибегает к коммандиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует: - Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать ? Hикакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова: - Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать ? оль внимания. Снова убежал. Опять через минуту: - Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут ! - А среди них голубоглазые блондины есть ? - икак нет ! - Огонь, беспощадный огонь...
|
Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
|
Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит: - Целка, да...
|
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги. - Ну как ты? - спрашивает одна. - Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты? - У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. - По делопроизводству? - Нет, в институте прикладной сексологии.
|
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез..
|
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. - Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое?
|
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек. - Как вам не стыдно! - Говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами! - А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!
|
- Какие девушки тебе больше нравятся? - Высокие, длинноногие... - Ты же сам ма-а-аленький! - Так мне потолок покрасить надо!
|
Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. - А что такое? - Вода в карбюратор попала. - Хорошо, а где машина находится? - Метров пять от берега.
|
- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец. - А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править будет!
|
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. - Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша. - Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
|
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
|
Жили-были стаpик со стаpухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтpа пенсию получаем.
|
Встpечаются две бабульки на улице и давай pазговаpивать: - Тут в поликлинику ходила. Болезнь нашли у меня. Hе помню, как называется, но точно знаю - с цветами связь есть. - Роза, навеpное? - Вpоде нет. - Тогда наpцисс? - Тоже нет. - Василек? - Hу да, точно, сифилек, он, pодненький!
|
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.
|
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. - А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
|
Поехал Василий Иванович за границу. Через год возвращается во фраке, с саквояжем. Пришли в гостиницу, у того куча денег в саквояже. Тут Петька не вытерпел и спрашивает: - Василий Иваныч, откуда столько денег?! - Та, понимаешь Петька, зашел я к ним в казино, сижу в карты играю, тут один из них кричит - "ОЧКО!", ну все давай карты кидать, а я ему говорю, а покажи свои карты! Тут на меня все накинулись: - Вы что, мы тут все джентльмены, и верим друг-другу на слово! И тут Петька, мне как повалило...
|
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
|
- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6]  [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]  [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]  [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46]  [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]  [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73]  [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]  [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] 
|
|
|
|