Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Риск по-американски: гонки на незнакомых маши-
нах, причем одна из десяти - с неисправным мото-
ром. Риск по-французски: близость с незнакомыми
женщинами, причем одна из десяти больна венеричес-
кой болезнью. Риск по-русски: рассказывание поли-
тических анекдотов в компании, где один - стукач.
Все знают кто, но все равно рассказывают.

Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Это милиция ? Помогите ! К нам забрался кот !
- Из-за какого-то кота столько крика ? - удивился дежурный.
- А кто это
говорит ?
- Попугай.

Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят
пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их
говорить - съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли.
Через месяц
возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами
пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь
- Игго-го!
С французом та же история - тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической
снеди, уходит в
джунгли, через месяц - физиономия шире плеч, лошадь еле на
ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит....

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит
вертикально к земле, и
вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в
холодном поту
летчик вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже
воспламеня-
ется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."

Судья: - Свидетель, вы женаты? Обвиняемый: - Нет, ваша
честь, просто я так
выгляжу...

Идет мужик по улице, прет два здоровых чемодана.
Остановился поболтать с приятелем. Тот замечает:
- Какие у тебя оригинальные часики!
- Это не просто часы. Они показывают время во всех
столицах мира, имеют будильник на 1024 мелодии,
принимают радио и ТВ, при выходе из дома автоматич- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка
на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить
деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять вас
только через две
недели.
- Но к тому времени я могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим
запись.

Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном
конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку
"Страдивари"!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то
же, что для
тебя маузер Дзержинского!

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли адвоката?
- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают,
что я
действительно не брал тех пяти миллионов.

Некоторые совершенно дурацкие законы в США (правда):
Портленд, Орегон: - Противозаконным является проведение
бракосочетательных церемоний на ледовом катке.
Мемфис, Теннеси: - Кваканье лягушек после 23.00 является
незаконным.
Лексингтон, Кентукки: - Строго запрещено ношение мороженого
в карманах.
Вилбур, Вашингтон: - Верховая езда на уродливой лошади -
противозаконна.
Портленд, Мэйн: - Запрещено щекотание перышками женских
подбородков.
Балдвин Парк, Калифорния: - Никому не разрешается ездить на
велосипедах в плавательных бассейнах.
А в штате Техас указано в законодательном порядке, что если
два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то
оба
должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой
путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой...

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой
ширинкой, из
которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался,
что так он от-
мечает Первое Мая.

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма.
Взрывные работы уже
начались."

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и
приказал ему
держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло
нормально, но
затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал
офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне
новую.

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
Сканирование происходит глазами, чем угодно.
Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в
руках.
Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где
еще двое?
Слева направо бегом шагом марш!
Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо
по фронту -
кустарники, кустики и другие деревья.
Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно
дезинформирую!
Смирно!... Дышат? Дышат! Отставить!
Сначала кончает оркестр, потом кончают все.
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина вашего развода?
- Она слишком интеллигентна - интеллигентная она.
- Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна?
Мужик (шепотом):
- Она берет его в рот...
- Кого берет в рот?
- Hу, вы понимаете, ну, х%й берет в рот!
- Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства,
великое наслаждение, вы должны быть этим довольны!
- Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!!!

...похужал... но возмудел...

- Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты
убил сенатора
Грина. У тебя есть алиби?
- Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

- Aлло? Этто шестой цех? (сильный прибалтийский акцент, все
согласные глушатся, предельно спокойная, лишенная эмоций
речь)
- Да.
- Каккайа у фас сефотня фырапотка? (выработка)
- (бодро) 120% дали!
- А, ну карашшо, ошшень карашшо... (отбой)
- Алло? Этто сетьмой цех?
- Да, слушаю.
- А каккайа у фас сефотня фыработка?
- 110% дали!
- А, ну латтно, латтно, карашшо...(отбой)
- Аллоу? Этто фосьмой цех?
- Да.
- А каккайа у фас сефотня фырапотка?
- 82%...
- Та? Этто пошшему ше так малло?
- Да вы знаете, как-то так получилось...(сконфуженная пауза)
- Плокхо, плокхо... Ну што ш... Притеттца применять
ипатьевский
меттот...
- Это как это?
- Ну, как... ИпАть пУттем...

- Сыночек, не ходи ты в этот унивеpситет - там одни евpеи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это тепеpь он -
Ломоносов,
а pаньше был - Оpаниенбаум!

Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане".
Теперь
рСын нового русского приходит к отцу и заявляет:
"Папа ты знаешь у Пети Алмазова воспаление лёгких"
отец почесав затылок отвечает:
"Сынок не переживай у тебя тоже будет , только у тебя круче будет"115644 Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро
появляется запла-
канная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным
героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в
стельку, да
еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой
тачке находились
вы?

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает,
к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. -
Пообщайтесь
с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший
от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо
учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом:
- Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю
женщин, детей, собак,
кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных
инструментах. И не включать
магнитофон. вам все ясно?
- Все, - робко отвечает постоялец, - но должен вам
признаться, что у меня есть
ручка, и она немного скрипит.

- Между нами, молодой человек, существует разница. У
меня нет репу-
тации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно
громкая слава бед-
няка...

Подходит женщина к двери сарая и дергает за субж...
Hе открывается дверь.
Играющи Получить хотите кайф? Покуpите геpбалайф!

Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках.
- Нешто кусаются?
- Нет, едят слишком много.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают
возле какого-то
побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он
подходит
к ней.
- Мэм..
- Пошел на х-й.
- Сэр! Мы в России.

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего
под деревом
рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!

Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она
орет, вырывается,
кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в
"уголок"
учительница и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Эрогенные зоны ищу.

Телефонный звонок: - Можно мне Рабиновича? - Вам какого -
старшего или младшего?
- Старшего. - Они оба умерли...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009