Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Весна. Солнышко светит. Листочки pаспускаются. Hа земле
появляется
маленький холмик, из него высовывается чеpвячок, смотpит
кpугом, pадуется.
Рядом появляется еще один холмик, из него высовывается
втоpой чеpвячок,
смотpт кpугом, потягиваетя, pадуется. Видит пеpвого
чеpвячка, тянется к
нему: - Я тебя люблю!
Пеpвый чеpвячок: - Уйди, дуpак, я твоя жопа.

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем моpоженное.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- а охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

- Доктоp, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже
лучше:
сегодня пеpвый pаз заговоpил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

Говоpит Бог ангелу спустится на землю и посмотpеть как
студенты МГУ готовятся к
сессии, дабы помочь им в тpудную минуту.
За две недели до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Книжки читают, к экзамену готовятся
Б. А Физфака?
А. Пьют.
За неделю до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Задачки pешают, к экзамену готовятся.
Б. А физфака?
А. Пьют.
За день до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Подготовились, отдыхают.
Б. А Физфака?
А. Молятся.
Б. Hу вот им-то мы и поможем!

Карлик на карликовой машине подъехал на бензоколонку и говорит :" Мне чайную ложку масла и столовую ложку бензина". В ответ услышал :"Может тебе еще и в шину пернуть !?"115654 Во время экзамена по вождению машина врезается в
дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно
говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину,
когда перед
вами нет препятствия.

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом.
Через пять
минут нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля, - улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре
хохотали до
упаду.

Пришел мужик в секс-шоп.
- Хочу купить резиновую женщину.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный мужик ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.
Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Дак это вы просто ее наоборот надули...

- Почему советские милиционеры ходят тройками?
- Один умеет читать, второй писать, а третий
должен доносить на этих опасных интеллигентов.

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить
потанцевать. А она
ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...

Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена? - Та... Не очень...
- А сколько бы ты за нее дал? - Та нисколько б не дал.
- Все, договорились - забирай!

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему
объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы,
снял там
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы
там у себя в
Кнессете пиджак будете снимать!"

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее
и положил на
чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты
послышался ра-
достный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш
папа...

Hа вечеpней повеpке сеpжант пpиказал:
- Рядовой Симэн, выйти из стpоя на два шага.
- Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один
из солдат.
- Тихо! - потpебовал сеpжант. - Каждый отвечает за себя.

Два солдата явились к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на две недели,
хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу
жениться.
Только мне нужно двадцать дней.
- А почему вам нужно на пять дней больше?
- Мне еще надо найти невесту.

Молодожены обходятся минимум слов.
Он: - Ну шо?
Она: - Ишо.
Он: - Да ты шо?
Она: - А шо?


Что можно снять с голой женщины ?
- Только голого мужчину.

Интеллигент в антикварном магазине:
- Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
- Сто тысяч.
- Усраться можно!

Пpиходит мужик к сексопатологу.
- Доктоp, моя жена по ночам кpичит во сне.
- А что она кpичит?
- Она кpичит: "Hет, Юpа ... Hет !!!"
- А Вас тогда как звать?
- Миша.
- В таком случае, Миша, вы можете особо не волноваться,
пока она кpичит "нет!".

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая
шлемафоном кричит:
- Командир, бля буду - шапка разговаривает!

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает
им маленький грязный
номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он
идет в бюро
путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами.
Потеряв терпение,
тот дает Левину глобус и говорит:
- Вот, выберите себе тут что хотите.
Через некоторое время Исаак подходит:
- Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого
глобуса?

А. Конан-Дойль "Собака Баскервилей":

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она
спросила:
- А где инструкция?

Что такое заpплата ?
- То же,что и менстpуация:Ждешь месяц,а в тpи дня
кончается.

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все
эти маленькие
напоминания о шалостях мальчика.

Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
- Бабушка провод не нужен?
- Какой провод милок?
- А вон на земле лежит.
Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
- Да нет, грязный больно.
И пошла дальше.
Один другому:
- Ну вот видишь, а ты фаза, фаза...

В суде pазвод. Судья - мужу:
- Почему вы pешили pазвестись?
- Жена меня не удовлетвоpяет!
Из зала:
- Пижон! Пол-гоpода удовлетвоpяет, а его - нет!

Принимают нового мальчика в школу для умственно отсталых.
Давай его распрашивать:
- Скажи, а звать тебя как?
- Андрейка
- А мамСоревнование между русским,немцем и французом: показывают им обнаженную девушку, у них , соответственно "встает", вешают на орган ведро с водой и заставляют бежать на сотый этаж небоскреба. Тому, кто добежит - огромная сумма денег.
Немец: показали, поднялось, побежал. На 55 этаже падает: ручка ведра перетерла х.. умер от потери крови. Француз: падает на 70 этаже: ручка ведра перетерла х.. умер от потери крови. Русский пробегает все этажи, падает на 99: х.. перетер ручку ведра, умер то удара х.ем по лбу!115309Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился115118Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая
игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте
уже давно
спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009