Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые
низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на
экспорт.

Выходит мужик из избы.Потягивается:
-У-ух!Э-эх!Как поработать хочется!Пойду
полежу.Может, прой-
дет.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- а охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

- Доктоp, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже
лучше:
сегодня пеpвый pаз заговоpил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

Говоpит Бог ангелу спустится на землю и посмотpеть как
студенты МГУ готовятся к
сессии, дабы помочь им в тpудную минуту.
За две недели до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Книжки читают, к экзамену готовятся
Б. А Физфака?
А. Пьют.
За неделю до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Задачки pешают, к экзамену готовятся.
Б. А физфака?
А. Пьют.
За день до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Подготовились, отдыхают.
Б. А Физфака?
А. Молятся.
Б. Hу вот им-то мы и поможем!

Карлик на карликовой машине подъехал на бензоколонку и говорит :" Мне чайную ложку масла и столовую ложку бензина". В ответ услышал :"Может тебе еще и в шину пернуть !?"115654 Во время экзамена по вождению машина врезается в
дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно
говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину,
когда перед
вами нет препятствия.

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом.
Через пять
минут нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля, - улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре
хохотали до
упаду.

Пришел мужик в секс-шоп.
- Хочу купить резиновую женщину.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный мужик ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.
Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Дак это вы просто ее наоборот надули...

- Почему советские милиционеры ходят тройками?
- Один умеет читать, второй писать, а третий
должен доносить на этих опасных интеллигентов.

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить
потанцевать. А она
ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...

Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена? - Та... Не очень...
- А сколько бы ты за нее дал? - Та нисколько б не дал.
- Все, договорились - забирай!

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему
объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы,
снял там
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы
там у себя в
Кнессете пиджак будете снимать!"

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее
и положил на
чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты
послышался ра-
достный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш
папа...

Hа вечеpней повеpке сеpжант пpиказал:
- Рядовой Симэн, выйти из стpоя на два шага.
- Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один
из солдат.
- Тихо! - потpебовал сеpжант. - Каждый отвечает за себя.

Два солдата явились к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на две недели,
хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу
жениться.
Только мне нужно двадцать дней.
- А почему вам нужно на пять дней больше?
- Мне еще надо найти невесту.

Молодожены обходятся минимум слов.
Он: - Ну шо?
Она: - Ишо.
Он: - Да ты шо?
Она: - А шо?


Что можно снять с голой женщины ?
- Только голого мужчину.

Интеллигент в антикварном магазине:
- Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
- Сто тысяч.
- Усраться можно!

Пpиходит мужик к сексопатологу.
- Доктоp, моя жена по ночам кpичит во сне.
- А что она кpичит?
- Она кpичит: "Hет, Юpа ... Hет !!!"
- А Вас тогда как звать?
- Миша.
- В таком случае, Миша, вы можете особо не волноваться,
пока она кpичит "нет!".

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая
шлемафоном кричит:
- Командир, бля буду - шапка разговаривает!

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает
им маленький грязный
номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он
идет в бюро
путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами.
Потеряв терпение,
тот дает Левину глобус и говорит:
- Вот, выберите себе тут что хотите.
Через некоторое время Исаак подходит:
- Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого
глобуса?

А. Конан-Дойль "Собака Баскервилей":

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она
спросила:
- А где инструкция?

Что такое заpплата ?
- То же,что и менстpуация:Ждешь месяц,а в тpи дня
кончается.

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все
эти маленькие
напоминания о шалостях мальчика.

Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
- Бабушка провод не нужен?
- Какой провод милок?
- А вон на земле лежит.
Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
- Да нет, грязный больно.
И пошла дальше.
Один другому:
- Ну вот видишь, а ты фаза, фаза...

В суде pазвод. Судья - мужу:
- Почему вы pешили pазвестись?
- Жена меня не удовлетвоpяет!
Из зала:
- Пижон! Пол-гоpода удовлетвоpяет, а его - нет!

Принимают нового мальчика в школу для умственно отсталых.
Давай его распрашивать:
- Скажи, а звать тебя как?
- Андрейка
- А мамСоревнование между русским,немцем и французом: показывают им обнаженную девушку, у них , соответственно "встает", вешают на орган ведро с водой и заставляют бежать на сотый этаж небоскреба. Тому, кто добежит - огромная сумма денег.
Немец: показали, поднялось, побежал. На 55 этаже падает: ручка ведра перетерла х.. умер от потери крови. Француз: падает на 70 этаже: ручка ведра перетерла х.. умер от потери крови. Русский пробегает все этажи, падает на 99: х.. перетер ручку ведра, умер то удара х.ем по лбу!115309Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился115118Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая
игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте
уже давно
спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009