Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак
не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает
ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги,
достать
свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол,
и поймет. OK. На следующий день встречаются. Ну что, купил
ты
себе презерватив? Нет??? А что случилось-то???
Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал
член,
положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже
положил
на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал
деньги.....

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом
молодому
человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы.
Вы можете оста-
вить...

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
Плевки с плаца переместились в туалеты.
По буфетам у нас была договоренность: ходить только между
переры-
вами!
По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.
По команде "Бегом" руки сгибаются в коленях.
По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая
другая нога, а
левая!
По команде "Вольно" разрешается ослабить одну из левых
ног!
По команде "Отбой" наступает темное время суток.
По команде "Положить оружие" срез приклада должен
касаться левого
мизинца правой ноги.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Hа заводе стаpый диpектоp сдает дела новому:
- ...а вот эдесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь,
пpидет
секpетаpша, ты ей скажи, что хочешь заказать междунаpодный
телевонный
pазгавоp с Амстеpдамом и все будет OK..
Пpошло несколько дней, ему захотелось пpовеpить, нажимает,
заходит
секpетаpша, он ей: (см. выше)... Она:
- К сожалению у нас сейчас месячные тpудности, но если Вы
не пpотив,
можем офоpмить задним числом или устным пpиказом...

- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
- С удовольствием, смотри, что сейчас произойдет с
твоим "Milky Way"!
Папа элегантным жестом достает батончик "Milky
Way", снимает обертку.
- Абракадабра, плыви!!!
Папа разжимает пальцы и шоколадка закрутилась в
клокочущем чреве унитаза.
- Тоже мне, фокус! - резюмирует мальчик, откусывая
кусок. Кусочки
фекалий и капли жидкости падают ему на блузку. Офигевающее
лицо папы.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу
так и растак!"

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч
не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?

Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном
- Плохо мне, Саpочка...
- Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо?
Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит.
- Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

Стоит еврей плачет, к нему другой подходит:
- Ты чего плачешь?
- Зачем в моей фамилии буква "Р"?
- А как твоя фамилия?
- Лисовский!
- Там же нет буквы "Р"!!!
- А если б была..."
- Зачем?
- Вот и я говорю: зачем?

- Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
- Настоящие я еще не научился.

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз.
Волнуется, постоянно
поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка.
Дневальный
растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
- А-а-а!

- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького
роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему
рядом
инструктору:
- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных
правил
уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед
машиной, другие
так и лезут под колеса.
- Спокойно, мой мальчик, - прервал его инструктор. -
Давай-ка съезжай с
тротуара...

51. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!?
Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так
"люди!",
а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены -
любовник. Жена
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на
верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и
думает: надо же, ка-
кая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным
ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста,
мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть
некогда!

- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает
квартирная
хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую "сестру"...

- Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

- Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну... Приходите тогда ко мне на прием
через неделю. Прошло
время... Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня УПАЛ!
- Вот видите, а Вы боялись...
- Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ!

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда
трахаемся он
влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет
закатывать, так
табуретку из под него вышибаю...

Hа линии железной доpоги лежит отpезанная поездом левая
pука.
Обходчик задумчиво глядя на часы, надетые на окpовавленной
pуке:
- Пол-шестого! Опять хаpьковский опаздывает!...

У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим
третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой.
- Я и так редко
его вижу!

История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад...
Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул
не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре
-
все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили
предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали
вовремя,
или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты
одному
такому телеграмму следующего содержания:
"Вася приезжай война во вторник".
Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали
объяснений... Кажется, все обошлось.

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их
подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее -
"А-а!", оттуда - "У-
у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в
бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда -
"У-у!". Стреляю,
забегаю, а навстречу поезд...

- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

В многочисленной компании все рассказывают
политические анекдоты.
Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь
записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

Петька спpашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович как пишеться слово "гpудь"?
С буквой "т" или "д"?
Василий Иванович немного подумав:
- С буквой "т"! Пpовеpочное слово "титька".

- Cкажи cынoк, как пpoeхать на Х...cкую?
- Cядeшь на 36-й тpамвай и пpoeдeшь 3 ocтанoвки.
- Cпаcибo. 1-й тpамвай, 2-й тpамвай, 3-й....

Машинист с молодым помощником ведут поезд.
Машинист решил, что молодой и один справится и уснул.
А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься -
взял веник и пощекотал машинисту в носу.
А тот мигом проснулся и заорал:"ТОРМОЗИ!!! В кусты заехали!"

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Пони фотофиниш купить

фотофиниш

osti-timing.ru


btl агентство в москве

btl-agency.com



Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009