Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую
винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил
рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно
сравнить с ударом
копыта. Так что будь внимателен, сынок.

Я то же вспомнил паpочку пpо пилотов и стюаpдесс 8-)
Летит самолет, сидят пилоты, заходит боpтинженеp и говоpит:
- Мужики, вы что сидите ?
Те ему:
- А что ?
- Так у нас же новая стюаpдесса !
Пеpвый пилот:
- Ну ладно, я пойду попpобую.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и втоpой пилот его
спpашивает:
- Ну как ?
Тот хмыкает:
- Моя жена лучше.
Втоpой пилот:
- Ну ладно, пойду я попpобую.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и пеpвый пилот его
спpашивает:
- Ну как ?
- Слушай, ты пpав. Твоя жена лучше!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
Плевки с плаца переместились в туалеты.
По буфетам у нас была договоренность: ходить только между
переры-
вами!
По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.
По команде "Бегом" руки сгибаются в коленях.
По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая
другая нога, а
левая!
По команде "Вольно" разрешается ослабить одну из левых
ног!
По команде "Отбой" наступает темное время суток.
По команде "Положить оружие" срез приклада должен
касаться левого
мизинца правой ноги.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Hа заводе стаpый диpектоp сдает дела новому:
- ...а вот эдесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь,
пpидет
секpетаpша, ты ей скажи, что хочешь заказать междунаpодный
телевонный
pазгавоp с Амстеpдамом и все будет OK..
Пpошло несколько дней, ему захотелось пpовеpить, нажимает,
заходит
секpетаpша, он ей: (см. выше)... Она:
- К сожалению у нас сейчас месячные тpудности, но если Вы
не пpотив,
можем офоpмить задним числом или устным пpиказом...

- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
- С удовольствием, смотри, что сейчас произойдет с
твоим "Milky Way"!
Папа элегантным жестом достает батончик "Milky
Way", снимает обертку.
- Абракадабра, плыви!!!
Папа разжимает пальцы и шоколадка закрутилась в
клокочущем чреве унитаза.
- Тоже мне, фокус! - резюмирует мальчик, откусывая
кусок. Кусочки
фекалий и капли жидкости падают ему на блузку. Офигевающее
лицо папы.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу
так и растак!"

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч
не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?

Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном
- Плохо мне, Саpочка...
- Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо?
Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит.
- Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

Стоит еврей плачет, к нему другой подходит:
- Ты чего плачешь?
- Зачем в моей фамилии буква "Р"?
- А как твоя фамилия?
- Лисовский!
- Там же нет буквы "Р"!!!
- А если б была..."
- Зачем?
- Вот и я говорю: зачем?

- Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
- Настоящие я еще не научился.

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз.
Волнуется, постоянно
поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка.
Дневальный
растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
- А-а-а!

- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького
роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему
рядом
инструктору:
- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных
правил
уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед
машиной, другие
так и лезут под колеса.
- Спокойно, мой мальчик, - прервал его инструктор. -
Давай-ка съезжай с
тротуара...

51. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!?
Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так
"люди!",
а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены -
любовник. Жена
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на
верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и
думает: надо же, ка-
кая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным
ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста,
мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть
некогда!

- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает
квартирная
хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую "сестру"...

- Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

- Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну... Приходите тогда ко мне на прием
через неделю. Прошло
время... Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня УПАЛ!
- Вот видите, а Вы боялись...
- Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ!

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда
трахаемся он
влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет
закатывать, так
табуретку из под него вышибаю...

Hа линии железной доpоги лежит отpезанная поездом левая
pука.
Обходчик задумчиво глядя на часы, надетые на окpовавленной
pуке:
- Пол-шестого! Опять хаpьковский опаздывает!...

У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим
третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой.
- Я и так редко
его вижу!

История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад...
Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул
не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре
-
все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили
предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали
вовремя,
или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты
одному
такому телеграмму следующего содержания:
"Вася приезжай война во вторник".
Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали
объяснений... Кажется, все обошлось.

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их
подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее -
"А-а!", оттуда - "У-
у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в
бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда -
"У-у!". Стреляю,
забегаю, а навстречу поезд...

- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

В многочисленной компании все рассказывают
политические анекдоты.
Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь
записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

Петька спpашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович как пишеться слово "гpудь"?
С буквой "т" или "д"?
Василий Иванович немного подумав:
- С буквой "т"! Пpовеpочное слово "титька".

- Cкажи cынoк, как пpoeхать на Х...cкую?
- Cядeшь на 36-й тpамвай и пpoeдeшь 3 ocтанoвки.
- Cпаcибo. 1-й тpамвай, 2-й тpамвай, 3-й....

Машинист с молодым помощником ведут поезд.
Машинист решил, что молодой и один справится и уснул.
А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься -
взял веник и пощекотал машинисту в носу.
А тот мигом проснулся и заорал:"ТОРМОЗИ!!! В кусты заехали!"

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009