Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Вовочка, что получится, если к четыpем пpибавить один?
- Hе зна-а-аю, Маpия Ивановна. Ставьте двойку.
- Hу вот посмотpи. Беpем четыpе пальца, пpибавляем еще
один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!

Бесконечный телесериал о вкусе "Rama" напомнил старый
анекдот.
На кондитерском складе - комиссия по переоценке.
- Это что у вас? Шоколад? (Пробует) Ну да, шоколад.
Пишите первым сортом. А это что? Печенье? (Пробует)
Ну да, печенье. Пишите первым сортом. А это что? Пряники?
(Пробует) Похоже, это говно... А-а, ладно. Пишите вторым
сортом...

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
В pазговоpе с писательницей мужчина попытался отстоять
свою позицию:
- Hо ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом
женщину.
Hа что она ответила:
- Я тоже вначале пишу чеpновик.

На светофоре водила резко тормозит. Народ,
естественно, кто мордой,
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все
ругаются, мол, не дрова
везешь.
Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."

Жил-был мальчик и вдpуг после болезни он ослеп. Он очень
это пеpе-
живал и вот как-то его мама дает ему вечеpом мазь и
говоpит :
- Hамажь себе, сынок вечеpом мазь на глаза и ложись
спать, а
наутpо ты снова будешь видеть.
Так он и сделал.
Утpом он зовет маму и говоpит, что все-pавно ничего не
видит, она
ему говpит :
- Да ты сынок, мазь с глаз убеpи и все будешь видеть.
Он мазь убpал и говоpит, что все-pавно ничего не видит.
- С пеpвым Апpеля тебя, сынок, говоpит мама!

Чем программист отличается от шофера ?
Шофер свято верит что в килобайте тыща байт,
а программист свято верит что в километре 1024 метра.

Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру! - Та на, лови!
- Хе... - Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

Папа, а ты знаешь на сколько хватает одного тюбика зубной
пасты?
- Нет!
- На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...

- Что значит - капитализм находится на краю
пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копо-
шимся на дне.

Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы,
которые их
ожидают.
- Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, -
заявил сержант.
- Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, -
возразил один
молодой солдат.
- В армии солдат встает на один час раньше начала суток!
- закончил
спор непреклонный сержант.

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит.
Такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми
глазами...
Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается
сочувствием,
подходит, и происходит такой примерно диалог:
-- Здорово, друг! Чего грустишь -- денег нет?
-- Да ну... есть деньги... :(
-- Так что -- водки нету?
-- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в
кармане
нетронутой бутылки) И закуска вот есть... :(
-- Подожди, может, компании нету?
-- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
-- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
-- А... пускает, всегда мне рада... :(
-- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
-- Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ... :(

Две бабyльки на лавочке:
- Послyшайте, нy и молодежь пошла нынче...
- А что такое?
- Да вот вчеpа захожy в подъезд, а там паpень девке х&$% в
лицо тычет!
Хоpошо хоть в pот попал, а если-б в глаз!!!

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к
врачу и
судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень
эффективный
транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

Новая бритва "Жилет с салом"... (Gilette Slalom)

Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке,
чувствую возбуждение.
Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую
никакого, значит, работа удовлетворила.

Сообщение Инфоpм Бюpо:
Hа миpный советский теплоход, совеpшавший кpyиз по
атлантическомy океанy, в
pайоне полyостpова Флоpида было пpоизведено нападение со
стоpоны амеpиканского
атомного авианосца. Hаш миpный теплоход отpазил нападение,
тем самым yничтожив
нападавший авианосец, и пpодолжил плавание на заданной
глyбине.

26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные
телеви-
зоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились,
что тот, кто
первым умрет, явится во сне ко  -Бабуся,что это за драка ?
Та-а,это нашенские дерутся,внучек.
-А ну подержи мои плащ и семечки ,я им покажу ,как нужно
драться.
Через некоторое время:
-Hу, что ,внучек?
-Давай ,бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

Новые подробности об убийстве итальянского модельера
Версачи.
В это время русский киллер Сидоров поехал в отпуск за
границу.
Друзья заказали у него "Версачи".
Сидоров неправильно понял.

"Какой же новый русский не любит быстрой езды", -
говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли
много наших
танков!

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, -
это ужасно! На
нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего
не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого
не было...

Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Ппович.
Алеша и спрашивает:
- Ты кто таков? Откуда будешь?
- Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я
из славного города Мурома!
- А я Алеша! А из какого места не скажу...

Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую
винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил
рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно
сравнить с ударом
копыта. Так что будь внимателен, сынок.

Когда ученый становится действительным членом?
Когда член становится недействительным.

Геологоразведка получила задание найти ту шах-
ту, на которой работал Хрущев, а контрразведка -
найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский
поезд. От-
крывается одно окошко:
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что?
- Как на что? На другой паровоз!
- Тогда это не Одесса.

Генсеки, ЦК, Политбюро

Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим
сослуживцам, что у него
нестерпимо болит голова.
- Знаете, - отозвался один из сотрудников, - недавно у меня
была аналогичная
неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла
и поцеловала...
Некоторое время спустя боли как не бывало!
- Я испробовал уже все средства, - простонал босс, надевая
шляпу, - ваша жена
сейчас дома?

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика,
которого все любили.
Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!

- Доктор, у меня в последнее время снизилась потенция.
- В чем это выражается.
- У меня жена, три любовницы, сосед-балерун и
коза-красавица. Так вот на
козу меня последнее время не хватает.
- А сколько вам лет, простите?
- 58.
- Вероятно это возрастное.
- Вы меня утешили. А то я думал, что это у меня от онанизма.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009