Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения
превосходящих
сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих
солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие -
главная вещь для
солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная
кровь, что даже
зуб на зуб не попадает.

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит
жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает
из-за пульта
записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая
скрипка" решил посмотреть
и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает
из-за пульта
записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая
скрипка" решил посмотреть
и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке
пистолет:
- Деньги живо!
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал, ты - контролер.

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
- Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой
женаты! Не заколоть
ли нам по этому поводу кабанчика?
- Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил
тебя, когда у тебя
волосы были красного, желтого, оранжевого, синего,
серебристого и даже зеленого
цвета!

Проходит всемирная художественная выставка на тему
голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают
худых,
скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более
склонны
изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить
хоть крошку
хлеба... и всЎ в таком духе. Но первое место заняла картина
русского
художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

Фраза в монографии по матанализу: "После проведения
необходимых вычислений, и
опуская бесконечно милый член..."

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
- Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки
бросаете в унитаз?
- Да, я - отвечает Дзержинский.
- Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски
трудно раскуривать.

Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на
стол. Кэт в
ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернациона-
лизм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.

В одной из книг прочитала, что женщина должна знать
место, где
находится у мужчины эректальный центр. А вот как его найти,
про это там
ничего не было.
В окошко поглядела, вижу - ботинки в луже моет. Ну,
думаю, свататься
пришел.
Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...
Вечно пристает ко мне с французской любовью. Тоже мне,
Жерар
Филипп нашелся...
Время шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
Вчера я со своим парнем трахнулась и решила сообщить об
этом
любимой газете. Целую всех мужчин редакции.

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазаpет. Взвешивают
заключенных.
(для медецины всмысле)
- Так, так. Hи$yя себе моpды нажpали! Сто двадцать
киллогpамов!
Следyющий десяток!

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от
комаров во
время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя
мелким
песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни
друг в друга.

Супpужеская паpа в постели:
- Вань, а Вань - попpоси. - Ваня пpосит
снова
- Ваня - попpоси. - Ваня пpосит
опять
- Ваня - попpоси. - Ваня пpосит
-Hа, ненасытный

Пустыня. Африка. Бегут две страусихи, за ними два страуса.
Страусы:
- Во девчонки! Догоним, насиловать будем!
Страусихи:
- Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут!
Страусы:
- Во девчонки! Догоним, насиловать будем!
Страусихи:
- Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут! Давай
спрячемся?!
Страусихи останавливаются и засовывают головы в песок.
Страусы:
- Ой, а где девчонки?

Один крутой ехал ночью в лифте и застрял. Он долго
ругался матом и
пинал кнопки, пока не догадался, что никто не придет. Тогда
он сел в уголок,
пукнул и уснул, подумав: "Утром снова буду крутым".
Один крутой пришел к любовнице. А ее дома не оказалось.
Только
кошка возле двери. Он пнул кошку и сказал: "Если завтра
приду, ее не будет -
я тя ваще убью".
Один крутой пришел к любовнице. А там другой крутой.
Первый крутой
вышел, пнул кошку и сказал: "Завтра приду - шоб никого
посторонних не
было".
Один крутой пришел к любовнице. А там муж. Он вышел, пнул
кошку и
сказал: "Че, сука, не предупредила!"
Один крутой пришел к любовнице. А кошки нету. Он
развернулся и
ушел.

Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не
ездят... А Родину кто
защищать будет? Я что ли? Да нахуй оно мне надо!..

[14.10 12:08] Победой техническим нокаутом закончился поединок в Копенгагене между Майком Тайсоном и датским боксером Брайаном Нильсеном. Европеец отказался выйти на седьмой раунд, и рефери присудил победу Тайсону, который провел самый длинный бой с момента своего первого поражения Эвандеру Холифилду пять лет назад. К шестому раунду левый глаз датского боксера уже практически ничего не видел, и его секунданты попросили рефери остановить бой.

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на
пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби
евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

- Кто самый изобретательный фокусник в мире?
- Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Ка-
наде.

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет
протирать
спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и
самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!...
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом,
дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...

Бабка нашла использованный пpезеpватив. Долго его
pассматpивала,
потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые тpахались - шеpсть клочьями летела,
а тепеpь
молодежь до чего дошла - шкуpа лупится!

Войны

Садится дама в такси и едет домой. Около дома
обнаруживает, что
потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем
расплатиться. Таксист
молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве
простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, -
говорит таксист.

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни
шло, а мясо ну
такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую
мочалку
вываривала!

- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего, чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это
напиток богов!
- Простите меня, всеблагий господи, я вас сразу-то и не
узнал!

- Доктор, я отравился "Баунти".
- В рай, в рай...

Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Это чей завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса
"Член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина;
конфеты "Юбилейная тянучка".

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: [email protected]
© Copyright RusTV 2000-2009