Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Выйти из строя на три шага!
- Есть!
- Поднять танк!
- Есть!
Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять.
Естественно,
безуспешно.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имею.
- Отставить. Рядовой Петров!
- Я выйти из строя!
- Есть!
- Помочь рядовому Иванову поднять танк!
- Есть!
Еще попытка.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имеем.
- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову
поднять танк!
Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно.
Выходит
сержант:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Взвод поднять танк возможности не имеет.
- А вы думали! - Тридцать тонн!

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает
из-за пульта
записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая
скрипка" решил посмотреть
и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает
из-за пульта
записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая
скрипка" решил посмотреть
и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке
пистолет:
- Деньги живо!
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал, ты - контролер.

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
- Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой
женаты! Не заколоть
ли нам по этому поводу кабанчика?
- Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил
тебя, когда у тебя
волосы были красного, желтого, оранжевого, синего,
серебристого и даже зеленого
цвета!

Проходит всемирная художественная выставка на тему
голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают
худых,
скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более
склонны
изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить
хоть крошку
хлеба... и всЎ в таком духе. Но первое место заняла картина
русского
художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

Фраза в монографии по матанализу: "После проведения
необходимых вычислений, и
опуская бесконечно милый член..."

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
- Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки
бросаете в унитаз?
- Да, я - отвечает Дзержинский.
- Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски
трудно раскуривать.

Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на
стол. Кэт в
ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернациона-
лизм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.

В одной из книг прочитала, что женщина должна знать
место, где
находится у мужчины эректальный центр. А вот как его найти,
про это там
ничего не было.
В окошко поглядела, вижу - ботинки в луже моет. Ну,
думаю, свататься
пришел.
Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...
Вечно пристает ко мне с французской любовью. Тоже мне,
Жерар
Филипп нашелся...
Время шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
Вчера я со своим парнем трахнулась и решила сообщить об
этом
любимой газете. Целую всех мужчин редакции.

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазаpет. Взвешивают
заключенных.
(для медецины всмысле)
- Так, так. Hи$yя себе моpды нажpали! Сто двадцать
киллогpамов!
Следyющий десяток!

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от
комаров во
время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя
мелким
песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни
друг в друга.

Супpужеская паpа в постели:
- Вань, а Вань - попpоси. - Ваня пpосит
снова
- Ваня - попpоси. - Ваня пpосит
опять
- Ваня - попpоси. - Ваня пpосит
-Hа, ненасытный

Пустыня. Африка. Бегут две страусихи, за ними два страуса.
Страусы:
- Во девчонки! Догоним, насиловать будем!
Страусихи:
- Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут!
Страусы:
- Во девчонки! Догоним, насиловать будем!
Страусихи:
- Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут! Давай
спрячемся?!
Страусихи останавливаются и засовывают головы в песок.
Страусы:
- Ой, а где девчонки?

Один крутой ехал ночью в лифте и застрял. Он долго
ругался матом и
пинал кнопки, пока не догадался, что никто не придет. Тогда
он сел в уголок,
пукнул и уснул, подумав: "Утром снова буду крутым".
Один крутой пришел к любовнице. А ее дома не оказалось.
Только
кошка возле двери. Он пнул кошку и сказал: "Если завтра
приду, ее не будет -
я тя ваще убью".
Один крутой пришел к любовнице. А там другой крутой.
Первый крутой
вышел, пнул кошку и сказал: "Завтра приду - шоб никого
посторонних не
было".
Один крутой пришел к любовнице. А там муж. Он вышел, пнул
кошку и
сказал: "Че, сука, не предупредила!"
Один крутой пришел к любовнице. А кошки нету. Он
развернулся и
ушел.

Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не
ездят... А Родину кто
защищать будет? Я что ли? Да нахуй оно мне надо!..

[14.10 12:08] Победой техническим нокаутом закончился поединок в Копенгагене между Майком Тайсоном и датским боксером Брайаном Нильсеном. Европеец отказался выйти на седьмой раунд, и рефери присудил победу Тайсону, который провел самый длинный бой с момента своего первого поражения Эвандеру Холифилду пять лет назад. К шестому раунду левый глаз датского боксера уже практически ничего не видел, и его секунданты попросили рефери остановить бой.

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на
пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби
евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

- Кто самый изобретательный фокусник в мире?
- Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Ка-
наде.

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет
протирать
спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и
самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!...
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом,
дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...

Бабка нашла использованный пpезеpватив. Долго его
pассматpивала,
потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые тpахались - шеpсть клочьями летела,
а тепеpь
молодежь до чего дошла - шкуpа лупится!

Войны

Садится дама в такси и едет домой. Около дома
обнаруживает, что
потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем
расплатиться. Таксист
молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве
простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, -
говорит таксист.

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни
шло, а мясо ну
такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую
мочалку
вываривала!

- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего, чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это
напиток богов!
- Простите меня, всеблагий господи, я вас сразу-то и не
узнал!

- Доктор, я отравился "Баунти".
- В рай, в рай...

Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Это чей завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса
"Член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина;
конфеты "Юбилейная тянучка".

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009