Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Русский и поляк разговорились на тему родственных
языков, сопос-
тавляют звучание слов.
- Как по-польски будет "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...
- А как по-русски "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Тоже красиво...

Во время прохождения медицинской комиссии на призывном
пункте
приунывший кандидат в призывники по команде военврача
"Садись" покорно
сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало
заключение врача.
- Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а
призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали,
ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить
мой пр Разговоp двух подpуг:
- Я сейчас pасскажу такой анекдот, что у тебя сиськи
отвалятся от
смеха.
- А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, остpое вам не
положено.

Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
- Каких цветов?
- Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
- Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама -
девушка, то это должны быть белые розы, если она -
женщина,
то это должны быть фиалки...
- Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару
фиалок!

Одного габровца спросили:
- Почему вы так широко шагаете?
- Берегу сапоги, - ответил он.

Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к
доктору стоит
дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те
лекарства, которые
я вам выписал в прошлый раз.

- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться,
- говорит
кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или
возле?
- За деревом!
-??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет:
"Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй,
мама!"

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На
окраине хутора в три хаты
останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер,
достает карту, смотрит
тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу
спрашивать будет.

Можно ли постpоить коммунизм в отдельно взятом гоpоде
Еpеване ?
- Можно, но лучше в отдельно взятом гоpоде Тбилиси.

Итак, ставНа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет". 115343 Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
- Молока?
- H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
- Масла?
- H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-му$ак, к-к-кефира д-д-дай!

Выступает секретарь Тульского областного отде-
ления Союза писателей:
- Товарищи, если до революции в Тульской об-
ласти жил только один писатель - Лев Толстой, то
теперь Тульское отделение Союза писателей насчиты-
вает целых 14 писателей!

Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:
- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь,
негодная!
А дочка в ответ:
- Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в
умывальник, но ты ведь
не слушаешься!

В публичный дом приходит клиент и видит: кру-
гом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - Говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро
порядок в
коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь
мир об нашем барда-
ке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

- Здравствуйте, Таню можно?
- Всех можно.

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает
прихожанам о
страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели
на него
терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на
Голгофу тяжелый
крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают
носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре
восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может
быть, всего
того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить
деньги.

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь
к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое
время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю...

Mужик берет в бaре две кружки пивa и идет в туaлет.
Bозврaщaетcя c пуcтыми. И тaк четыре рaзa.
Бaрмен проcледил зa мужиком, видит - он пиво в унитaз
выливaет.
Бaрмен:
- Baм что, не нрaвитcя пиво?
Mужик:
- Пиво-то хорошее, но мне тaк нaдоело быть поcредником!

В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся
курсах
встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.
- Что случилось? - запросили с одного другого.
- Зацепился за очень низкое облако.

Перед зданием Госдумы стоит ряд "Волг". Рядом с одной
из них стоит чиновник и любовно поглаживает капот машины,
приговаривая: "хорошо... хорошо..." Подходит другой
чиновник:
- Что хорошо? Раньше на иномарках ездили, а теперь!!!
Первый чиновник:
- Хорошо, что Немцов не из Запорожья приехал!

Приходит муж домой,открывает дверь своим ключом,смотрит, в
прихожей ботинки
48-ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик
здоровый, хвать его, посадил
на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит:
- Выйдешь из круга,
хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню,
муж со смеху
покатывается: -? Ты че, сдурел? - Пока вы там трахались, я
раза три из круга
выходил!

- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
- Как это тебе удалось?
- Выкинула его вставную челюсть!

Возвpащается мужик поздно вечеpом с pаботы. Заходит в
кваpтиpу, неpвно
потиpает pуки и восклицает:
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Жена недоуменно поглядывает, но молчит.
Мужик поужинал, сел за телевизоp...
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Hачинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и
говоpит:
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Жена не выдеpживает и спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания
шпаны... Hож к гоpлу, и
говоpят: "Гони деньги, или все по очеpеди тебя тpахнем!"
Ха! Хотели деньги
отобpать!

16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг
напере-
рез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо,
водитель -
влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше.
Чукча
говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча
дверцу
не открыл - ушла бы старуха!"

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную
землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся
до Берлина,
ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

Последний день войны. Заключенные концлагеря с
нетерпением ждут
прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак
заходит гестаповец.
Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Все свободны, спасибо.

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает
из нее
инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары
и полный рот железных
зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: -
На вашей планете у
всех по шесть рук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у
всех глаза горят,
как фары? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный рот
железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа
пилит :
- Лентяй, лежишь вот, а дети не коpмлены, гpязные
все,
ну сделай что нибудь !
- А я и думаю - этих помыть, или новых сделать ...

Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он
произвел бы
настоящую революцию в цементной промышленности.

Идут два панка по улице. Смотрят -- а навстречу им идет
крутейший мужик: весь
взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого
цвета.
Один панк говорит
-- Чувак, да ты даешь ! Где ты такой гербень сороудил ?
-- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня
насморк ! (и
вытирает ладонь об волосы )

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009