Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему
дали 11 лет - один год за порчу государственной
собственности и 10 лет за разглашение государст-
венной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернул-
ся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его
освободили - разглашенное им перестало быть госу-
дарственной тайной.

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в
бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы
поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Выйти из строя на три шага!
- Есть!
- Поднять танк!
- Есть!
Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять.
Естественно,
безуспешно.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имею.
- Отставить. Рядовой Петров!
- Я выйти из строя!
- Есть!
- Помочь рядовому Иванову поднять танк!
- Есть!
Еще попытка.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имеем.
- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову
поднять танк!
Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно.
Выходит
сержант:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Взвод поднять танк возможности не имеет.
- А вы думали! - Тридцать тонн!

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак
не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает
ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги,
достать
свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол,
и поймет. OK. На следующий день встречаются. Ну что, купил
ты
себе презерватив? Нет??? А что случилось-то???
Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал
член,
положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже
положил
на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал
деньги.....

Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и
говорят - за голову
убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются,
автоматы берут,
пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Короче, ушли на
задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
Чукча приходит и
вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там-же нет никого...
- И здесь никого не будет...

Молодожены - студенты сидят на лекции биологии.
Лектор :
- ... Петух за один день может делать это (надеюсь
понятно что)
более 10 раз.
Перебивает студентка :
- Сколько ? Повторите пожалуйста для моего мужа.
- Более десяти.
Студент :
- Профессор, а петух топчет одну курицу или разных ?
- Разных, конечно.
- Вот !!! И повторите пожалуйста для моей жены.

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на
ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса
"Как спите с
женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон.
"Справа" -
правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" -
идешь на
поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь
онанизмом". Ему дали 10
лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

А было бы у мужа три члена, я бы всем трем нашла
применение.
"А не жениться ли мне?" - спросил я себя. И сам себя
пугнул: "Женюсь".
Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не
могу вступать в
половые связи.
Брюк я не снимаю, т.к. в платье выгляжу, как избушка на
курьих ножках.
В вашу редакцию разные кретины пишут всякую чушь. Вот и я
тоже
решил.
В моей душе, Серега, ты затаился навсегда.
В нашем дворе пацаны к девчонкам относятся нормально, но
стоит
задержаться на улице, начинают приставать. Извините меня за
выражение, но
они щупают нас ниже пояса. Не знаю как моих подруг, меня
это очень
возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то
доставляет?

Встpечаются, значить, pаввин с ксендзом и начинают pазговоp
о своих
пеpспективах.
Ксендз говоpит:
- Hу что, pебе, жизнь у тебя, конечно, хоpошая, но
пеpспективы-то какие? Всю
жисть ведь в pаввинах пpидется. А меня вот, может, в
епископы пpоизведут.
- Хоpошо, а таки дальше что?
- Hу, если сильно повезет, каpдиналом буду...
- Hу таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Hе может же земной человек стать Господом
Богом!!!
- Ой и не знаю... Один евpейский мальчик таки смог... %-

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом,
открывает люк
и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

- Здpавствуйте! Здесь пpоходит съезд зеленых ?
- Вы что не видите - здесь митинг голубых.
- Извините, я дальтоник.

- Алло!, это квартира Ивановых?
- Нет. Это автобаза.
- А у вас чего, с Ивановыми один номер?
- Нет...
- Тогда чего же трубку берете???

- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!

Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький
черненький мужичок и
говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить...
Стюардесса:
- ? Да вы что? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим,
вы же разобьетесь! -
Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то
место пролетим..
Стюардесса к пилоту: - Там какой-то дурак придолбался -
говорит чтобы я открыла,
мол ему выходить надо.. Пилот: - Такой маленький и
черненький? - Да. - Открой,
он здесь всегда выходит.

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает
нарядное
вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь, это шелк.
- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького,
никудышного чер-
вячка?
- Как тебе не стыдно называть так своего собственного
отца!

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый
мужчина и
говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии
партии,
Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."

Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд
без жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:
- Выпьем за самое пикантное место у женщин!
Все выпивают и аплодируют.
Дома жена спрашивает старого лорда:
- Какой ты сказал тост?
Лорду неудобно, он говорит жене:
- Я поднял тост за собор святого Георга - все-таки
меня там крестили, там нас с тобой обвенчали...
...
Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие
просят старого лорда повторить тост. Лорд:
- Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!
Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда
говорит громко:
- Честно говоря, господа, он был там всего два раза -
когда крестился и когда женился!...

- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал
сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

В пpодажу поступил набоp "Неделька", состоящий из 7
Меpседесов
основных цветов спектpа.

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит
неожиданно домой и кидается
искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:
- Здесь его нет. Затем смотрит за платяным шкафом:
- Здесь его тоже нет. Потом открывает шкаф и видит в нем
здоровенного, 2-х
метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и
говорит:
- Здесь его тоже нет!

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

Курский вокзал. Три бомжа распивают тройной одеколон. К
ним под-
ходит мент.
- Что вы тут делаете?
- При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо,
чтобы
дыхание было свежим...

Идет спектакль "Отелло". Суфлеру срочно потребовалость
отлучиться по нужде, и
он оставил вместо себя дежурившего пожарника. Финальная
сцена - Дездемона в
кровати, входит Отелло, ждет подсказки, получает и
произносит.
- Не спишь! Пауза! Ха-ха! Два раза!

- Как жизнь?
- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня
охватывает
желание воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание
быстро остыва-
ет.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на
них ответы;
они отвечают потому, что их спрашивают.

Революция в Hикаpагуа (H). Весь соцлагеpь хочет помочь им в
спpаведливой боpьбе:

Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок
с картошкой.
Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон.
Дальше
пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об
ящик с консервами,
упал: "Да когда же этот голод кончится".

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола
и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка
сидит и книгу
читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне
тазик лежит.
Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009