Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил
служитель первый еврей положил копейку и победоносно
посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной
говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
это целиком моя
вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко
мог переехать через
кювет и подождать, пока вы проедете.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Выйти из строя на три шага!
- Есть!
- Поднять танк!
- Есть!
Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять.
Естественно,
безуспешно.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имею.
- Отставить. Рядовой Петров!
- Я выйти из строя!
- Есть!
- Помочь рядовому Иванову поднять танк!
- Есть!
Еще попытка.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имеем.
- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову
поднять танк!
Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно.
Выходит
сержант:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Взвод поднять танк возможности не имеет.
- А вы думали! - Тридцать тонн!

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак
не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает
ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги,
достать
свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол,
и поймет. OK. На следующий день встречаются. Ну что, купил
ты
себе презерватив? Нет??? А что случилось-то???
Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал
член,
положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже
положил
на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал
деньги.....

Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и
говорят - за голову
убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются,
автоматы берут,
пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Короче, ушли на
задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
Чукча приходит и
вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там-же нет никого...
- И здесь никого не будет...

Молодожены - студенты сидят на лекции биологии.
Лектор :
- ... Петух за один день может делать это (надеюсь
понятно что)
более 10 раз.
Перебивает студентка :
- Сколько ? Повторите пожалуйста для моего мужа.
- Более десяти.
Студент :
- Профессор, а петух топчет одну курицу или разных ?
- Разных, конечно.
- Вот !!! И повторите пожалуйста для моей жены.

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на
ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса
"Как спите с
женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон.
"Справа" -
правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" -
идешь на
поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь
онанизмом". Ему дали 10
лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

А было бы у мужа три члена, я бы всем трем нашла
применение.
"А не жениться ли мне?" - спросил я себя. И сам себя
пугнул: "Женюсь".
Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не
могу вступать в
половые связи.
Брюк я не снимаю, т.к. в платье выгляжу, как избушка на
курьих ножках.
В вашу редакцию разные кретины пишут всякую чушь. Вот и я
тоже
решил.
В моей душе, Серега, ты затаился навсегда.
В нашем дворе пацаны к девчонкам относятся нормально, но
стоит
задержаться на улице, начинают приставать. Извините меня за
выражение, но
они щупают нас ниже пояса. Не знаю как моих подруг, меня
это очень
возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то
доставляет?

Встpечаются, значить, pаввин с ксендзом и начинают pазговоp
о своих
пеpспективах.
Ксендз говоpит:
- Hу что, pебе, жизнь у тебя, конечно, хоpошая, но
пеpспективы-то какие? Всю
жисть ведь в pаввинах пpидется. А меня вот, может, в
епископы пpоизведут.
- Хоpошо, а таки дальше что?
- Hу, если сильно повезет, каpдиналом буду...
- Hу таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Hе может же земной человек стать Господом
Богом!!!
- Ой и не знаю... Один евpейский мальчик таки смог... %-

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом,
открывает люк
и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

- Здpавствуйте! Здесь пpоходит съезд зеленых ?
- Вы что не видите - здесь митинг голубых.
- Извините, я дальтоник.

- Алло!, это квартира Ивановых?
- Нет. Это автобаза.
- А у вас чего, с Ивановыми один номер?
- Нет...
- Тогда чего же трубку берете???

- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!

Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький
черненький мужичок и
говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить...
Стюардесса:
- ? Да вы что? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим,
вы же разобьетесь! -
Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то
место пролетим..
Стюардесса к пилоту: - Там какой-то дурак придолбался -
говорит чтобы я открыла,
мол ему выходить надо.. Пилот: - Такой маленький и
черненький? - Да. - Открой,
он здесь всегда выходит.

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает
нарядное
вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь, это шелк.
- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького,
никудышного чер-
вячка?
- Как тебе не стыдно называть так своего собственного
отца!

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый
мужчина и
говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии
партии,
Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."

Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд
без жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:
- Выпьем за самое пикантное место у женщин!
Все выпивают и аплодируют.
Дома жена спрашивает старого лорда:
- Какой ты сказал тост?
Лорду неудобно, он говорит жене:
- Я поднял тост за собор святого Георга - все-таки
меня там крестили, там нас с тобой обвенчали...
...
Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие
просят старого лорда повторить тост. Лорд:
- Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!
Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда
говорит громко:
- Честно говоря, господа, он был там всего два раза -
когда крестился и когда женился!...

- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал
сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

В пpодажу поступил набоp "Неделька", состоящий из 7
Меpседесов
основных цветов спектpа.

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит
неожиданно домой и кидается
искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:
- Здесь его нет. Затем смотрит за платяным шкафом:
- Здесь его тоже нет. Потом открывает шкаф и видит в нем
здоровенного, 2-х
метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и
говорит:
- Здесь его тоже нет!

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

Курский вокзал. Три бомжа распивают тройной одеколон. К
ним под-
ходит мент.
- Что вы тут делаете?
- При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо,
чтобы
дыхание было свежим...

Идет спектакль "Отелло". Суфлеру срочно потребовалость
отлучиться по нужде, и
он оставил вместо себя дежурившего пожарника. Финальная
сцена - Дездемона в
кровати, входит Отелло, ждет подсказки, получает и
произносит.
- Не спишь! Пауза! Ха-ха! Два раза!

- Как жизнь?
- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня
охватывает
желание воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание
быстро остыва-
ет.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на
них ответы;
они отвечают потому, что их спрашивают.

Революция в Hикаpагуа (H). Весь соцлагеpь хочет помочь им в
спpаведливой боpьбе:

Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок
с картошкой.
Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон.
Дальше
пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об
ящик с консервами,
упал: "Да когда же этот голод кончится".

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола
и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка
сидит и книгу
читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне
тазик лежит.
Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009