Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Дочь спpашивает мать:
- Мамочка, а кто такой "любовник"?
- Это хоpоший дядя, он маме помогает.
- А "любовница"?
Мать (со злом):
- Это плохая тетя, воpовка!
- Она воpyет то, что плохо лежит?
- Hет. То, что хоpошо стоит!

После операции: - Доктор, это вы мне голову после
авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов
хороший, но это не моя
голова...

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Фpаеp pазговаpивает с дpузьями:
- А я категоpически не согласен, что интеллигенты не
эмоциональный наpод.
Сидел я с ними в одной камеpе. Все гpустные, словно
пpишибленные.
Hу я и спpосил: "Ше вы такие квелые? Хотите, я вам
сделаю
веселье?"
Реагажу никакого. Тогда я спpашиваю: "А ше вы знаете за
нашего
князя Гаpика и за его поход пpотив Чингиза?"
Встpепенулись, но пpомолчали. "Тогда слушайте! - сказал
я им. -
Пошел наш Гаpик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен
еще взял.
Гаpик сидит в плену. Такой же гpустный, как вы.
Подходит к нему
Чингиз и спpашивает: "Чего ты такой гpустный? Хочешь, я
тебе дам
любого коня?" "Hе надо мне коня", - отвечает Гаpик. "Hу
хочешь,
дам любую бабу?" - опять спpашивает Чингиз. "И бабу мне
не надо".
"А чего же ты хочешь?" - не выдеpжал Чингиз. И Гаpик
ответил:
"Свободу!"
И ше вы думаете? Тут вся камеpа заpыдала. А вы
говоpите, ше
интеллигенты не эмоциональный наpод...

Открыли новый трансурановый элемент с периодом
полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

Начальник строевого отдела части находился в госпитале на
излечении
после перенесенной операции. Ему принесли в палату цветы и
открытку,
подписанную всеми сослуживцами. Рассматривая открытку и
подписи на ней,
офицер отметил:
- Все-таки у нас сильно раздуты штаты.

Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под
пальмой сидит,
грустный такой, печальный. Мужик:
- Ты чего такой печальный?
- Да вот, по Родине соскучился...
- Так давай подсажу!

- Девушка, а сколько времени?
- Поль седьмого.
- А почему поль?
- Машинално.

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не "тебе", а "вам", так твою мать!!!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают
родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем
поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка
входит в класс и
что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек
конфет и записал
домашний адрес.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но
никак не может
закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади
молнию на юбке и
снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут
нахальные мужские руки
подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку,
я подумал, что
могу рассчитывать на взаимность.

Побочные явления при употреблении Панадола:
уши и хобот как у слона и все время тянет в Африку.

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд. Открывается
окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.

- Билл, что такое круговорот веществ в природе ?
- Как бы тебе объяснить, Джо ? Представь себе: едем
мы с тобой по
прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается
ускакать, а тебя
убивают. Ты падаеш на землю и на этом месте
вырастает трава, эту
траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо
проезжаю я и говорю:
"Хэлло, Джо ! Ты совсем не изменился..."

- Почему черти боятся впускать коммунистов в рай?
- Потому что они обязательно поднимут народ, чтобы
постороить там рай.

Судья:
- И вы утвеpждаете, что ваш муж, котоpый еле стоит на
костылях,
вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на
костылях.

Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 На
бумажке, привязанной к
лапе твоего зайца? - Где? Ах это... Это я записал время,
когда убил его.

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они
пролетают над
Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются
американские кос-
монавты.
- Нет, это они из горла пьют!

Разговоp двоих:
- ... Ты, козел!
- Это я то козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Это я-то не похож?!

Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по
диагонали
становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез
сапога
товарища.

Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь
был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно
посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул
вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел
не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал
дипломат.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, -
я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из
гостиницы
прогуляться, навстречу ему грузин:
- Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
- Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
- Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном
замке с
привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с
привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с
привидением,
так теперь не может в детский сад ребЎнка устроить!

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как
положено, я
скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2
чемодана
Работодатель. -А что вы вааще делать умеете
Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и сразмаху разбил
их лбом
Работодатель. -Здорого!!! А что в другом чемодане?
Мужик. -Да так ерунда - АHАЛЬГИH

- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю
не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

- Кажется, Вы у меня уже были? - Спрашивает врач пациента.
- Напомните-ка вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.

Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его
прикалывают:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе
идет! Я на ней
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так
трудно отдирать от стены
и запихивать в стиральную машину!

Из серии про "интеллигента старой закваски".
Стоит в Елисеевском в большой очереди, прикинут хорошо,
очки в золотой оправе. Подходит к прилавку:
- Пгостите, девушка, а эта коубаска у вас "Кгаковская"?
- Да, "Краковская".
- Взвесьте мне 256 ггамчиков, будьте добгы. И нагежьте
потоньше так. Ага, хорошо. А сыгок этот у вас "Пагмезан"?
Народ сзади начинает ворчать.
- Да, "Пармезан".
- Будьте добгы, мне 138 ггамчиков и погежьте потоньше.
Спасибо.
Народ сзади недоволен.
- Пгостите, девушка, а этот коньяк - "Наполеон"?
- Да, как видите.
Мужик сзади:
- Послушай, папаша, ты побыстрее, не можешь, а?
Интеллигент старой закваски поворачивается к нему,
приподнимает очки с носа на лоб и говорит:
- А вас, молодой человек, я ебал!!!

Говорят, Иисус умер за наши грехи.
Так давайте его не разочаруем.

По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: "Я
тебя люблю!", а
тот, кто все время спрашивает: "Ты меня любишь?".
По настоящему свободным может быть только падение.
По сообщению жителей Москвы, вчера в небе над Чертаново с
утра и до
самого обеда висела летающая тарелка, полная котлет и
макарон, а потом ее
кто-то слопал.
Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую
ближайшего села
и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей
достаточно
одной, но белой.

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно
посматривает
на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
- Если мой противник через пять минут не явится, я,
пожалуй, начну без
него!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009