Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в
иллюминатор стучится
кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися
на товарися,
товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и
гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется
диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов
в Манеже.
- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.
- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не
понимали в
искусстве.

Раньше обычного веpнувшись домой, муж застал в постели голую
жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супpуге,
уткнувшись
ей головой в гpудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю Музыку в Ее гpуди! - ответил мужчина.
Муж подошел, пpиложил ухо к гpуди жены:
- Hо я не слышу никакой музыки... |-E
- Пpавильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не
включился в pозетку...

ч НХЪЕЕ ТЕЧПМАГЙЙ ЗЙД ДЕНПОУФТЙТХЕФ УЛЕМЕФ юБ-
РБЕЧБ.
- б ЬФП ЮФП ЪБ НБМЕОШЛЙК УЛЕМЕФЙЛ ТСДПН У
ОЙН? - уРТБЫЙЧБАФ ЕЗП.
- ьФП юБРБЕЧ Ч ДЕФУФЧЕ.

Фраза Ф.Г. Раневской. "Сняться в плохом фильме - все равно,
что плюнуть в
вечность".

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас
начинает
диктовать служебное письмо.

Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин
Монро и спрашивает:
"Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые
бабки? "
- Да првда...
- Ну даваете поспорим на что-нибудь - говорит Монро.
- Давайте поспорим на 500 долл. что через неделю на вашай
заднице будет синяк. -
говорит спорщик. Всю неделю она следила чтобы не удариться
и не поставить синяк.
В конце недели приходит спорщик и говорит - "Показывай
задницу." Она показала
задницу, синяка не было.
- Я вам проспорил 500 долл., но вон видите, в том окне два
мужика с биноклем дык
вот они мне проспорили 1000 долл. на то что вы мне покажете
задницу.

- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром
будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь
будет после
обеда, то парад состоится утром.

Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце !

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать
сегодня",
вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у
курсантов рвение к
учебе, возымел странное действие. Почти половина личного
состава ушла
вечером в самовольную отлучку.

Идет слушанье дела об убийстве. Обвиняемая - женщина.
Выходит адвокат:
- Господа пpисяжные! Посмотpите на эту пpекpасную женщину!
Hа ее великолепные
стpойные ноги, на пpевосходные бедpа, на ее чувственную
гpудь! Посмотpите и
скажите, могла ли такая кpасавица совеpшить такое
пpеступление! Я кончил!
Судья: - Я тоже!

* Садовод Сидоров повесил свой пиджак на спинку стула,
и птицы в страхе
разлетелись.

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к
миллионеру брать
интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сер.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.

- Привет саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы!
- Какая разница? Все равно деревянные.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в
котле, хлебнул для пробы и
как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки
снимай!

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов,
необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!

Что такое "ни то - ни се" ?
- Это маленькая на тpоих.

Как физики доказывают, что все нечетные числа простые.
Один -
простое, три - простое, пять - простое, семь - простое,
девять - ошибка
эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое.
Пользуясь
методом математической индукции, теорема доказана.

* Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных
типов, осторожно, чтобы
не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Поймали yпыpи(вампиpы) Бpежнева,котоpый шел с цеpемонии
вpyчения емy же пятой
звезды геpоя! Hy и откpyтили емy головy.Cидят смотpят.Один
и говоpит:
- Hy что,из гоpла?
- Да ты что! Пять звездочек...

- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища
Хрущева ухуд-
шилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой
желудка от
кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным
поносом неиз-
вестно от чего.

На горе пасутся два быка: молодой и старый, а под горкой
стадо телок. Молодой
бычок взволнованно говорит старому:
- Слушай! Слушай! Давай быстренько спустимся вниз, выебем
вон ту беленькую, и
сразу назад. Старый бык критически смотрит вниз:
- Не-а.
- Ну тогда давай быстренько вниз, выебем вон ту рябенькую и
сразу назад.
- Не-а.
- Ну тогда... Тогда давай хотя-бы выебем вон ту черненькую
и сразу назад.
- Не-а.
- А чего ты хочешь?
- Сейчас мы не спеша поедим, поваляемся на травке, затем,
не спеша, спустимся
вниз и выебем всех.

Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают:
- Вы сейчас выходите?
- Да.
- А перед вами выходят?
- Да. Но они об этом еще не догадываются.

Один чудак уверял, что у него самые точные часы на
свете:
- В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в
Берлине два, но на
моих часах всегда точно без четверти восемь!

Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студен-
там наполнить закрома родины!"

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое
спинной хребет.
Закончив, она говорит:
- Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись,
отвечает:
- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на
верхнем конце
ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая
кожа его
просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие
кусты, коими
полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?
- ??!!

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к
каждому
милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель
и пара колонок
для создания стереоэффекта.
Расходы на похороны таковы, что жить дешевле.
Редактор - это тот человек, который отделяет зерна от
мусора и
печатает... мусор.
Реклама плавок: "В наших плавках даже самый маленький
будет выгля-
деть самым большим".
Робот никогда не заменит человека! (Людоед).
Рога быстрей всего растут на лысине.
Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически
пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их
количества.
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что
ей три-
дцать.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009