Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между
какими? -
Между большими.

Решили как-то устроить соревнование - кто больше
выпьет. Налили
водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в
банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил
стакан.
Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил
стакан,
выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан,
выпил
рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул
рукой и ушел.
Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов
в Манеже.
- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.
- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не
понимали в
искусстве.

Раньше обычного веpнувшись домой, муж застал в постели голую
жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супpуге,
уткнувшись
ей головой в гpудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю Музыку в Ее гpуди! - ответил мужчина.
Муж подошел, пpиложил ухо к гpуди жены:
- Hо я не слышу никакой музыки... |-E
- Пpавильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не
включился в pозетку...

ч НХЪЕЕ ТЕЧПМАГЙЙ ЗЙД ДЕНПОУФТЙТХЕФ УЛЕМЕФ юБ-
РБЕЧБ.
- б ЬФП ЮФП ЪБ НБМЕОШЛЙК УЛЕМЕФЙЛ ТСДПН У
ОЙН? - уРТБЫЙЧБАФ ЕЗП.
- ьФП юБРБЕЧ Ч ДЕФУФЧЕ.

Фраза Ф.Г. Раневской. "Сняться в плохом фильме - все равно,
что плюнуть в
вечность".

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас
начинает
диктовать служебное письмо.

Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин
Монро и спрашивает:
"Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые
бабки? "
- Да првда...
- Ну даваете поспорим на что-нибудь - говорит Монро.
- Давайте поспорим на 500 долл. что через неделю на вашай
заднице будет синяк. -
говорит спорщик. Всю неделю она следила чтобы не удариться
и не поставить синяк.
В конце недели приходит спорщик и говорит - "Показывай
задницу." Она показала
задницу, синяка не было.
- Я вам проспорил 500 долл., но вон видите, в том окне два
мужика с биноклем дык
вот они мне проспорили 1000 долл. на то что вы мне покажете
задницу.

- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром
будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь
будет после
обеда, то парад состоится утром.

Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце !

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать
сегодня",
вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у
курсантов рвение к
учебе, возымел странное действие. Почти половина личного
состава ушла
вечером в самовольную отлучку.

Идет слушанье дела об убийстве. Обвиняемая - женщина.
Выходит адвокат:
- Господа пpисяжные! Посмотpите на эту пpекpасную женщину!
Hа ее великолепные
стpойные ноги, на пpевосходные бедpа, на ее чувственную
гpудь! Посмотpите и
скажите, могла ли такая кpасавица совеpшить такое
пpеступление! Я кончил!
Судья: - Я тоже!

* Садовод Сидоров повесил свой пиджак на спинку стула,
и птицы в страхе
разлетелись.

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к
миллионеру брать
интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сер.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.

- Привет саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы!
- Какая разница? Все равно деревянные.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в
котле, хлебнул для пробы и
как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки
снимай!

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов,
необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!

Что такое "ни то - ни се" ?
- Это маленькая на тpоих.

Как физики доказывают, что все нечетные числа простые.
Один -
простое, три - простое, пять - простое, семь - простое,
девять - ошибка
эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое.
Пользуясь
методом математической индукции, теорема доказана.

* Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных
типов, осторожно, чтобы
не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Поймали yпыpи(вампиpы) Бpежнева,котоpый шел с цеpемонии
вpyчения емy же пятой
звезды геpоя! Hy и откpyтили емy головy.Cидят смотpят.Один
и говоpит:
- Hy что,из гоpла?
- Да ты что! Пять звездочек...

- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища
Хрущева ухуд-
шилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой
желудка от
кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным
поносом неиз-
вестно от чего.

На горе пасутся два быка: молодой и старый, а под горкой
стадо телок. Молодой
бычок взволнованно говорит старому:
- Слушай! Слушай! Давай быстренько спустимся вниз, выебем
вон ту беленькую, и
сразу назад. Старый бык критически смотрит вниз:
- Не-а.
- Ну тогда давай быстренько вниз, выебем вон ту рябенькую и
сразу назад.
- Не-а.
- Ну тогда... Тогда давай хотя-бы выебем вон ту черненькую
и сразу назад.
- Не-а.
- А чего ты хочешь?
- Сейчас мы не спеша поедим, поваляемся на травке, затем,
не спеша, спустимся
вниз и выебем всех.

Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают:
- Вы сейчас выходите?
- Да.
- А перед вами выходят?
- Да. Но они об этом еще не догадываются.

Один чудак уверял, что у него самые точные часы на
свете:
- В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в
Берлине два, но на
моих часах всегда точно без четверти восемь!

Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студен-
там наполнить закрома родины!"

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое
спинной хребет.
Закончив, она говорит:
- Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись,
отвечает:
- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на
верхнем конце
ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая
кожа его
просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие
кусты, коими
полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?
- ??!!

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к
каждому
милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель
и пара колонок
для создания стереоэффекта.
Расходы на похороны таковы, что жить дешевле.
Редактор - это тот человек, который отделяет зерна от
мусора и
печатает... мусор.
Реклама плавок: "В наших плавках даже самый маленький
будет выгля-
деть самым большим".
Робот никогда не заменит человека! (Людоед).
Рога быстрей всего растут на лысине.
Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически
пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их
количества.
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что
ей три-
дцать.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009