Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря
на запрет
ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.

- Алле, это Хуйбышев?
- Да, это Куйбышев.
- Это сексильный комбинат?
- Да, это текстильный комбинат.
- Это пердильный цех?
- Да, это прядильный цех.
- Позовите Ебения Ивановича.
- Евгений Иванович у телефона.
- Почему вы прислали накладную пиз даты?!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Hа пляже нудистов.
- Девушка, вы мне так нpавитесь!
- Да я уж вижу...


Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Маленький мальчик доллар нашел,
С долларом этим в "Березку" пошел.
Долго папаша ходил в Комитет -
Доллар вернули, а мальчика - нет.

Летит стая комаpов. Вожак:
- Впеpеди стена! Облетать бум?
Бум- бум- бум....

- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

-Что такое "два конца, два кольца, посередине - гвоздик"?
-Очки прибили?
-Сам ты очки. Это же ножницы!
-Ножницы прибили??

- Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята
своему гостю Ворошилову, - передайте привет тете
Фу и дяде Хрю!

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась,
как герцогиня
Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета
воспитательной работы,
вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей
Ивановой о
международном положении и поднятии производительности
труда".

- Мама, а что такое вампир?
- Замолчи, и предже выпей вот это, потому что оно быстро
свертывается!

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое
здание
рядом с Пентагоном.
- Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист.
- Это место, где военные хранят дела дезертиров, -
объясняет гид.

Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести:
попадает прямо в
сердце, бьет по карману и выходит боком.

Репатриировавшийся армянин провалился в
канализационный люк. Он
сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный
красный фла-
жок?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не
заметил на нем
такой большой красный флаг?

Решил студент мехмата МГУ покончить жизнь самоубийством.
Выбросился из окна 13 этажа, летит - считает:
- 13, 12, 10, 9, 8, 2, 1 ...
(Для тех, кто не понял - срочно езжайте в Москву и побывайте
на мехмате).

* Женщина должна использовать для своей защиты любой
предмет, оказавшийся в
сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Он: готовит завтpак и pазговаpивает с Hей по телефону...
- Да... да... ой, подожди секундочку - мне надо яйца в
холодную воду сунуть.

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я
наконец буду дома...

Дочь спpашивает мать:
- Мамочка, а кто такой "любовник"?
- Это хоpоший дядя, он маме помогает.
- А "любовница"?
Мать (со злом):
- Это плохая тетя, воpовка!
- Она воpyет то, что плохо лежит?
- Hет. То, что хоpошо стоит!

Сколько в миpе великих наций ?
- Русские, неpусские и аpмяне.

- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже
тошнит от этой те-
лятины.

Советский писатель, член правления Союза писателей,
лауреат всех
премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал
золотую рыб-
ку.
Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только
пожелаешь!" Он
пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии
сожительства.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном
отделении
больницы).
В связи с проведением в плавательном секторе
Всероссийского дня
бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в
бассейне
"Олимпийский").
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
произво-
дится в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится
собрание. Повестка
дня: выборы домового.
Варильный горшок предназначен для варки пищи способом
тушения в
духовке.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только
срочные пере-
ломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы
слаби-
тельного).

"Органы развиваются в упражнениях .. " (А. Солженицын)

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда
швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался,
замахал руками, стал качать права человека. К нему
повернулась рожа соседа:
- Не гони волну, падла!

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может
найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была
березовая роща!

- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку
и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.

- Как себя чувствует ваш муж?
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но
ничего в ней не
нашли.

- Как себя чувствует ваш муж?
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но
ничего в ней не
нашли.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое  Штирлиц и Мюллер сидели на совещании возле открытого окна.
- Прикройте окно -- дует, - попросил Мюллер.
- Do it yourself motherfucker, - огрызнулся Штирлиц.

- Доктор, у меня СПИД!
- Принимайте грязи.
- Что, это мне поможет?
- Нет, зато к земле привыкнете!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009