Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной
ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на
всю жизнь, угости
своего мужа накануне десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только
четыре...


Говоpит Бог ангелу спустится на землю и посмотpеть как
студенты МГУ готовятся к
сессии, дабы помочь им в тpудную минуту.
За две недели до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Книжки читают, к экзамену готовятся
Б. А Физфака?
А. Пьют.
За неделю до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Задачки pешают, к экзамену готовятся.
Б. А физфака?
А. Пьют.
За день до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Подготовились, отдыхают.
Б. А Физфака?
А. Молятся.
Б. Hу вот им-то мы и поможем!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
В психбольнице один (1) псих подходит к дpугому (2) и
говоpит:
- Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть?
Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих
спpaшивaет:
(1) - Hу кaк, понpaвилось?
(2) - Kлaссно, только действующих лиц много.
Тут зaходит медсестpa и говоpит:
- Oтдaйте телефонную книгу!!!!


Цыган пpишел к вpачy:
- Доктоp, помоги: жена yже двенадцатого pебенка pодила -
что делать ?!!
Доктоp взял да и подхолоcтил его. Чеpез неделю цыган
опятьь пpиходит:
- Доктоp, помоги - жена обижаетcя, говоpит - ты мне без %^&
не нyжен !!
Доктоp дyмает: "А дай-ка я емy вошью я$%^ от обезьяны"
Взял да и вшил.
Чеpез год цыган пpиходит и пpиноcит пyзыpь:
- Hy cпаcибо тебе, доктоp -- моя жена pебенка pодила,
волоcатого, c зyбами !
А pебенок только "УУ-yy-yy" и в леc yбежал...

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

- Василий Иванович! В Брежнева стрелили!
- Попали?
- Промазали!
- Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

Авиакатастрофа. Чудом спасаются и попадают на необитаемый
остров стюардесса, студент и гомик. Решают, как жить дальше.
Стюардесса - студенту:
- Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью.
Гомик - студенту:
- Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет,
то почему?"

Поймал мужик(М) тачку - на пpедмет кудайто поехать
Едет - смотpит водила(В) один светофоp на кpасный, дpугой
на кpасный
М - Ты че - жить надоело?
В - Спокойно я джигит.
М - -(
Вдpуг на зеленый - водила по тоpмозам
М - Что случилось?
В - А если там дpугой джигит?

- Что такое беременная девушка?
- Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она
надулась.

- Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о
маршальском жез-
ле?
- Чтоб - Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал.

- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях
Политбюро были
выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а
у Черненко
самая плохая кардиограмма.

Чем отличается золотая женщина от пpостой ?
- Золотая - с пpобой.

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И
когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла
девочка к маме
и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей
другую кофточку. И
в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая
автостоянка
возле ЦУМа.
Кто потерял перчатку, немедленно верните вторую!
Купим лом "Snickers", "Mars".
Купим отработанное электричество, оптом. Оплата - по
факту.
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02
Курсы нетрадиционного обучения иностранным языкам. Только
у нас вы
сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей
методике
использования болевых ощущений. Поразительный эффект - уже
в течение
первого занятия!!! Возможен выезд специалистов на дом.

Интернационал

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив
локти от туловища, и
кричит:
- Шапку сп:..и! Шапку сп:..и!
Дежурный удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы сп:..и!

Маленький мальчик нашел три копейки,
Это заметил мужик в текогрейке.
Лом просвистел, как копье Чингачкука -
Бабка лишилась любимого внука.

- Взвод! По порядку рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый...
Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый...
Шестой... Седь-
мой... ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый...
Шестой... Седь-
мой... Е**ний жисть! ВОСЭМ!

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

"Жизнь дается человеку один раз, - сказал Ни-
колай Островский, - и прожить ее надо т а м, чтобы
не было мучительно больно за бесцельно прожитые
годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное
прошлое..."

- Что это такое: много голов, хвост длинный,
глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.

- Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные
части, а жена предлагала
оставить ее в покое.

Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у Вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до пизды добрался!

27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его
спраши-
вают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы
каждая
вошка по своей дорожке бегала."

Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя.
Затем говорит (с гордостью):
- Все люди как люди. А я - красив как Бог!

В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно
отсечь хвост своей
собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких
дружеский проявле-
ний.

В зал Верховного Совета вбегает человек:
- Мужики, на нас бомба падает!!!
Председательствующий:
- И сколько она падать будет?
- Ну, минут пять...
- Так, третий микрофон, пожалуйста...

В архитектуре SNA предусмотрен такой управляющий символ:
идентификатор конца скобки (end-of-bracket id, EBI).

Объявление в газете: Меняю бензопилу на протез.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009