Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
В театре была опера, где в одном из актов должно звучать
пение соловья. Ну, достали пластинку "Пение птиц". И вот
идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.
Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно,
ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:
- Слышь, браток, давай сходим покурим.
Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение.
В театре тишина, и тут раздается голос:
- А теперь прослушаем пение дрозда...

Возвpащается мужик поздно вечеpом с pаботы. Заходит в
кваpтиpу, неpвно
потиpает pуки и восклицает:
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Жена недоуменно поглядывает, но молчит.
Мужик поужинал, сел за телевизоp...
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Hачинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и
говоpит:
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Жена не выдеpживает и спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания
шпаны... Hож к гоpлу, и
говоpят: "Гони деньги, или все по очеpеди тебя тpахнем!"
Ха! Хотели деньги
отобpать!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с
личным
составом.
- А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом
прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

НР спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке
с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит,
хлопает по плечу и спрашивает: "Ну, Серега, как жизнь?".
Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру
и говорит: "Удалась!".

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает:
- Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

- Что делать - ума не пpиложу. Мой муж все вpемя
говоpит о своей
бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все вpемя говоpит о
будущей.

Двое в постели.
Она: Ты пожалуйста будь со мной побережней - я ведь еше
девушка.
Он : Ну конечно, все будет как ты просишь, все будет
хорошо,
я о тебе позабочусь.
П О Б Е Р Е Г И С Ь ! ! !

Шеф отчитывает новую секpетаpшу:
- Почему вы не снимаете тpубку, когда звонит телефон?
Это же ваша
пpямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - паpиpует секpетаpша, -
но с
какой стати поднимать тpубку должна именно я? Звонят-то
вам.

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется
прапорщик.
Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

- Феликс Эдмундович! Это вы бгосаете окугки в унитаз?
- Ну, я...
- Згя, батенька, згя. Чегтовски тгудно гаскугивать!

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как
относится к нему румынский
народ. Велел распустить слух, будто он совершил
самосожжение, а сам переоделся,
загримировался и отправился в город. На площади он увидел
большую толпу.
- Что происходит? - Спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы
не знаете? Наш
любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы
устроили сбор
пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны!- Умилился вождь.- И
много уже собрали?
- Уже пятьдесят литров...

- Если правительство скажет "контакт", народ ответит
"Есть контакт".
- А если правительство скажет "Есть контакт?"
- Тогда народ будет есть контакт.

- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия.

Разговор двух работяг:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!
- Ну, этого не может быть - академик Сахаров
не допустит!

Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина,
который рвал репу.
Дул сильный ветер.
- Что вы делаете, ходжа? - закричал сосед.
- Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь
за вашу репу,
чтобы ветром не сдуло.

Персоналия

Сидит дядя в туалете. Подбегает мальчик и просит пропустить
его.
- Мальчик, у тебя мама е-е-есть
- Да, есть, есть, давайте быстрее там
- Мальчик, у тебя папа е-е-есть
- Ну да, поторопитесь, дяденька
- Мальчик, у тебя братик е-е-есть
- Е-Е-ЕСТЬ

Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему
дали 11 лет - один год за порчу государственной
собственности и 10 лет за разглашение государст-
венной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернул-
ся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его
освободили - разглашенное им перестало быть госу-
дарственной тайной.

Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в
английский порт.
Отец договаривается с английским купцом:
- Му-у, - показывает 2 пальца.
- Бе-е, - показывает 3 пальца.
Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын
думает:
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

Муж с женой едут в машине.
Ж: А знаешь, ведь невестка гуляет !
М: Это ее проблемы !
Ж: Hо ведь она изменяет нашему сыну !!
М: Это его проблемы !!
Ж: Hо ведь она изменяет с тобой !!!
М: Это мои проблемы !!!
Ж: Hу, а как же я ???
М: Hу, это твои проблемы !!!!

Прилетaет летaющaя тaрелкa нa пляж, из нее выскaкивaют двa
иноплaнетянинa(И) и нaчинaют тa$aть всех женщин подряд.
Те Ж:-() : У вaс что, все тaм тaкие горячие?
(И): Дa всэ, но тaрэлкa толко у мэня и Гоги.

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться.
Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах
нет, в клетке
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему
Петька и говорит:
- Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.

Пришел НР в магазин покупать крестик. Все, говорит, хорошо,
только гимнаста с него снимите, пожалуйста.

Я на посту бог знает год какой!
С такими рожами мне даже и привычней.
Где проездной? Мужик, где проездной?
Или хотя бы покажи больничный!

Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно
озвученные дисплеи
были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит
экскурсию
по машзалу и с очень солидным видом пояняет:
- Это системный ввод...
- Это системный вывод...
- Это системный процессор...
- Это системная консоль...
- Это системный программист...

Сидит компания на берегу реки - закатом любуется. Из кустов
медведь вылазит:
- Мужики, мед есть будете?
- Конечно будем!
- Ну когда будете - позовете...

У института ВНИИХУЯ (ВНИИ Химических Удобрений и
Ядохимикатов)
был побратим - институт ВНИИОПиЗД (ВНИИ Охраны Природы и
Заповедного Дела).

Летят два альпинитса один в верх,
другой в низ. Один у другого спрашивает
ты что вниз летишь, веревку камнем перебило,
а ты что вверх летиш, примус взорвался.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009