Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а
вам известно,
что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся
назад,
третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

- Девушка Вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой.
И вот однажды говорит
ей:
- Или ты выйдешь за меня, или я сейчас застрелюсь!
- Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я
неизменно отвечала
"нет". Раздался выстрел, и молодой человек у ног девушки.
Та достает записную
книжку и записывает: "Из двадцати трех мужчин один говорил
правду".

- Вы имеете домpаботницу?
- Hет, она пpиходит только убиpается.

Цыганка учит своего подрастающего чада:
- Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где
жЎлтое-перед,
а где коричневое-зад.

Умирает глава компании IBM.
За заслуги его перед компьютерным миром его отправляют в
рай.
Ну сидит он там, зевает, кругом ангелочки голозадые
порхают...
...Вдруг подлетает к нему один и спрашивает:
- Хочешь посмотреть на то, чем Билл Гейтс в аду занимается?
Тот:
- А то!!!
Летят они в ад, видят: Билл Гейтс сидит в уютном офисе и
что-то на компьютере настукивает.
Взвыл IBM-щик:
- Господи, я там в раю скучаю, а этот $#%&%^ тут влегкую
любимым делом занимается!..
Ангел говорит:
- Да ты погляди, чем он занимается...
Тот глядит и видит, что Гейтс пишет на ассемблере
Microsoft Office для Mackintosh...

Доктоp говоpит пpактиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокуpсник Петpов.
- А ты куда? - спpашивает доктоp.
- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы,
а я знаю,
куда колоть.

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались
гангстеры. Хрущев
написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку,
гангстеры тут же умча-
лись прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

- Кто такой образцово-показательный муж? - спрашивают у
мужа.
- Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с
любовником, скажет:
"Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе"...
- А кто такой показательный любовник? - спрашивают у
любовника.
- Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!

- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На
прошлой неделе она
просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей
надо еще сто, а
вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять
рублей!
- Слушай, зачем ей столько денег?
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей
ни копейки!

Так вот : Встpетились 2 студента и pешили поспоpить кто
больше выпьет
из мусоpного ведpа. Один выпил 3 глотка , а дpугой 10
глотков и победил.
Его спpашивают - А зачем ты пил 10 глотков, мог выпить 4 и
победить ?
- Да сопля попалась , пеpекусить не мог .

Официант: - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке
оказалась улитка!
Хозяин ресторана: - Включи ее в счет!

Два молодых солдата из учебного подразделения
обменивались
приобретенным опытом по части субординации. Один из них
сказал:
- В разговоре с офицером последнее слово остается не за
солдатом.
Другой возразил:
- Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не
произносит его
вслух.

Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

- Маэстpо, ваша последняя кинокаpтина пpекpасна. Я
вчеpа был на
пpосмотpе.
- Ах, это вы были в зале?

- Папoчка, купи мне барабан!
- Вoвoчка, дай мне oтдoхнуть, у меня на рабoте дoстатoчнo
шума и без барабана.
- Купи, папoчка! Я буду на нем играть тoлькo кoгда ты
будешь спать.

- Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

Насреддин женился на вдове, причем оказался у нее
четвертым мужем.
Вскоре он тяжело заболел, жена села у изголовья и стала
причитать:
- На кого же ты меня покидаешь?
Тут Насреддин поднял голову и сказал:
- На пятого дурака!

Веpнулись американцы из России...
- А ты знаешь, как pусские деньги делают? Они их КУЮТ!
Сам слышал: "Дай 10 тысяч" - "Иди накуй!"

- Как ты относишься к советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко
обманываю,
немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем - привык!

Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на
море.
- Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж
нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к
компании и
слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про
австралийских
аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют
голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его
яйца, садится, тут
абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю
переска-
зывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов
- бреют
голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца -
страус думает, что
это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...

- Официант! Что это ползает по салату?
- Витамины, сэр!

-Pядовой Половой!
-Я!
-Вымойте пол!
-Чем?
-Тряпкой!
-Какой?
-Половой!
-Я!

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по
малой нужде в кусты и
там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к
напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что
делать. Коля
связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка
укусила - что делать? Ну
врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из
ранки... Укушенный
срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
Коля, медленно
снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на
моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень
неплохо!!!

И анектод новый:
Медицинский осмотр в военкомате:
Врач: Раздется...
Все разделись,один не разделся....
Врач к сержанту : Проучить наглеца !!!!!
Сержант : Раздется... Одется... Раздется .... Одется...
Поняли что надо?
Врач : Снять трусы....
Все сняли,один не снял.....
Врач к сержанту : Проучить наглеца !!!!!
Сержант : Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы ....
Одеть трусы... Поняли
что надо????
Врач : З$#$#$чить...
Все з%$%$%чили,один нет....
Врач сержанту : Проучить наглеца !!!!!!
Сержант : З$#$#$#чить..... Раз#$#$чить.... З%$%$%чить....
Раз%$%$%$чить...
(Вытирая щеку).ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ !!!!! :-E

- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы
поженились. Что это мо-
жет быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009