Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю
приметы.

Во время военных маневров объявлено, что мост условно
"взорвано".
Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине
какую-то
женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший
утверждает, что
мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как
убит.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
целовали руку той
даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

- Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
- Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (Говори на ид-
иш!)

Что для украинца дороже куска сала?
Eще больший кусок сала.

В Политбюро рассматривается проект переселения всех
советских евреев
в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

- Василий Иванович, тут вчера по телевизору
показывали, что...
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая
девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, - отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка.
- Он подвозил меня на
машине и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - Спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере.
Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и остaлись только
шинель,
сaбля, портупея дa сaпоги.
Василий Иваныч:
- Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все
остaльное.
Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется.
Василий Иваныч:
- Петро, это с тебя смеются.
- Дa не, это с вaс.
- А это почему?
- Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала
по-хоpошему.

Говорит Рязанское радио. Поступили заявки ра-
диослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия
советской медицины Иван Пахомович Пупков просит
передать "Интродукцию и рондо каприччиозо"
Сен-Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из
"Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пиз-
ди!

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на
скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило,
откликается.

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему
подбегает собака и
начинает лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, -
жалуется
учительница. - Самое досадное, что он никогда не
прогуливает.

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, -
жалуется
учительница. - Самое досадное, что он никогда не
прогуливает.

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир
спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

- Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в
петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

Урок в грузинской школе.
- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха! [ повторяется пару-тройку раз]
- Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ! А
то, что
хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна!

Захотел мужик пожpать. Видит, pядом pестоpан. Заходит,
видит - стены в
веснушках. Раздевается, смотpит - гаpдеpоб и гаpдеpобщик в
веснушках.
Пpоходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в
веснушках!
Садится за стол, кнему подходит официант в веснушках и
пpиносит суп
(тоже в веснушках). Мужик поел, pасплатился, и спpашивает
официанта:
- Что это за pестоpан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчеpа говно в вентилятоp попало.

Доктор своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких
волнений, никакой спешки.
Советую вам снова выйти на работу.

Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались
приобретенным опытом по части субординации. Один из них
сказал:
- В разговоре с офицером последнее слово остается не за
солдатом.
Другой возразил:
- Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не
произносит
его вслух.

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку.
Hу, как стемнело, они
- в палатку и трахаться.
Hа самом интересном месте раздается треск
разрезаемой палатки.
Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
- Изалэнта эст?
- Hет...
Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку,
залезают в нее и по
новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация.
Грузин:
- Дэржи изалэнту.

Взлетает самолет, следующий рейсом Москва - Тбилиси.
Вдруг в кабину
пилотов входит грузин, приставляет кинжал к горлу капитана
и говорит:
- Тбилиси хочу!
- Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! - удивляется капитан.
- Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле.
Тбилиси хочу!

Когда Сталина похоронили у Кремлевской стены,
на его могиле появился венок с надписью: "Посмерт-
но репрессированному от посмертно реабилитирован-
ных".

Молодой человек старался получить освобождение от
призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже
привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его
физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила
молодого человека
от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого
зрения.

Сидит на горе орел, накурившийся травы, и говорит:
- Налево посмотришь - горы, направо посмотришь - горы, а в
задницу себя клюнешь
- больно...

Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им
опохмелиться и один у
другого спрашивает:
- Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу?
- А эта "Макузани", дарагой.
- Так давай его выпьем! Выпили... Не хватило...
- Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу?
- "Цинандали", дарагой.
- Так давай и его выпьем! Выпили... Не хватило...
- Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить?
- Да вроде нэт.
- А што эта там в трехлитровом банке, а?
- Да эта ми нассали.
- Слюшай, ну давай "Минассали", што ли?

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать
рыбное филе.

Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение,
разучивал...
Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.

- Лягушка, почему ты такая зеленая и противная? -Это я
болею, а так я белая и
пушистая.

- Мучают ли Вас по ночам эротические сны?
- Ну почему же мучают?...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение
рисунки точками

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009