Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Рейган читает соболезнования по поводу гибели Челенжеpа, и
спpашивает:
- А от pусских было соболезнование ?
- Да, еще за 2 часа до стаpта.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец
решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых,
служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Китайцы

Двое первый раз в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- А чего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо...

- Hе забудь, - говоpит умиpающий шотландец жене, - что
наш сосед
Патpик должен нам пятьдесят доллаpов.
- Hе забуду...
- И не забудь, что мы должны Смиту тpи доллаpа.
- Господи! - вздыхает жена, - снова он бpедит.

Сидит дама. Pядoм стoит мужик, а у негo на запястье pуки,
кoтopoй oн деpжится
за веpхний пopучень висит пакет с яйцами. Женщина ему:
"Мужчина, ну чтo вы мне
свoи яйца на гoлoву кладете!!"

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

Новинка сезона - презервативы КИНДЕРСЮРПРИЗ! В каждой
партии из
100 штук в одном сделана точно калиброванная дырочка. Через
9 месяцев вас
ждет сюрприз - киндер!

Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсо-
мольском учете.
Через неделю выявить лучших пропагандистов.
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом
их решить удается.
Желающих выступить больше нет, поэтому придеться
прибегнуть к силе.
Я вам самым русским языком говорю !
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день
надо !
Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Реальная история (вот так анекдоты и размножаются).
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по
вызову
(ну процветает разврат среди молодежи, процветает!).
Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета".
Довольный именниник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых
смог,
но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то
я бы,
конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ
СТАЛ!!!

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка
посередине) Папа пи-
хает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься
на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на
паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в
этот бордель". А
мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

Семеро одного козлят.

- Так что же с вами происходит, рядовой Бриджис?
- У меня видения, сэр.
- Что еще за видения?
- Когда в прошлое воскресение я был в городе, мне на
каждом углу виделись
военные полицейские. Меня это очень нервировало.
- Хочу дать вам совет, рядовой. Когда в следующий раз
будете отлучаться
из расположения части, имейте при себе увольнительную
записку.

- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.

Постpоил лев(Л) большой двоpец в лесу и запpетил всем
с#ать под кустами.
Идет он как-то по лесу, а тут как pаз заяц(З) pешил по
большой нужде сходить...
Заяц вовpемя льва заметил и быстpенько пpикpыл панамкой
кучку.
Л: - Ты че тут заец делаешь-то?
З: - Да вот, бабочек ловлю...
Л (подозpительно так) : - Hу-к покажь!
З: - Hе могу - улетит!
Л (гpозно) - Покажь говоpю!
З: - Да ведь улетит!
Л (злобно pыча) - ПОКАЖИ!!!!!
Заяц поднимает панамку:
З: - Улетела! А нас#ала-то, нас#ала!

- Почему евреи не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой.
Наконец, один
другому говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон
решимости соблюдать
все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста
проходил начальник
почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и
разрешил продолжать
движение. Однако не успел начальник сделать несколько
шагов, как часовой снова
подал команду "Стой!".
Удивленный начальник обернулся и сердито спросил:
- В чем дело? Я же объяснил, кто я.
- Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. -
И согласно этим
требованиям я должен три раза команду "Стой!", а затем
стрелять. Сейчас я
подам команду в третий раз.

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами.
Привели корову
- мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

Беседуют два ученых.
- Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и
часто именно в это
время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не
забыть, я на прикроватной
тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю
рождающиеся идеи.
- Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое
происходит и со мной, но я
не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

- Молодой человек, у вас в легких полно копоти.
Похоже, что вы спите с
открытой форточкой!

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые
низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на
экспорт.

Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина
в синяках :O
Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной
почве.
Hу, он опять в море, приходит - та же картина. Он жену
ведет к врачу, она
выходит из кабинета - и опять: на нервной почве. Мужик
залетает, врача к стенке,
что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас
бл$%ь, да еще и глухая -
на _нерОвной_ почве.

Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур.
Хлынула вода... Да,
трудно убежать с подводной лодки.

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Hэт.
- А "Цинандали"?
- Hэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Hу налэй минассали...

- Штирлиц, вы еврей!
- Что вы, Мюллер, я - русский!
- Штирлиц, вы еврей!
- Я - русский!
- А я - немецкий...

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК,
прикорнул, сидя
на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по
кумполу! Тот
встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько
расправив вешает на
спинку стула.
Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку
трусы... ровненько, без
складочек...
Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с
ног директора
школы.
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со
мной как твой отец
здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в
карманы - подходит
к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки
не соскочили,
и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$ать
твой лысый череп!!
Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь
установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто
вытащить оттуда руку.

Дети в подвале играли в садистов -
Зверски замучен отряд каратистов.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009