Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу
движется здоровенный детина
в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная
киянка. Детина
останавливается при виде прекрасной девушки, которая
нежится на солнышке, лежа
на животе. Задумавшись на несколько секунд, детина со всего
размаху бьет девушку
по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то
стонет:
- ООООООЙЙЙ! Детина: (передразнивая ее со злорадством)
Ой-ей-ей! Какие мы
нежные!

Голубой ведет дневник:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась
корова. Ебали всем
селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу
заблудился мужик. Ебали всем
селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как
я мог заблудиться в
нашем лесу?..

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Китайцы

Двое первый раз в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- А чего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо...

- Hе забудь, - говоpит умиpающий шотландец жене, - что
наш сосед
Патpик должен нам пятьдесят доллаpов.
- Hе забуду...
- И не забудь, что мы должны Смиту тpи доллаpа.
- Господи! - вздыхает жена, - снова он бpедит.

Сидит дама. Pядoм стoит мужик, а у негo на запястье pуки,
кoтopoй oн деpжится
за веpхний пopучень висит пакет с яйцами. Женщина ему:
"Мужчина, ну чтo вы мне
свoи яйца на гoлoву кладете!!"

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

Новинка сезона - презервативы КИНДЕРСЮРПРИЗ! В каждой
партии из
100 штук в одном сделана точно калиброванная дырочка. Через
9 месяцев вас
ждет сюрприз - киндер!

Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсо-
мольском учете.
Через неделю выявить лучших пропагандистов.
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом
их решить удается.
Желающих выступить больше нет, поэтому придеться
прибегнуть к силе.
Я вам самым русским языком говорю !
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день
надо !
Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Реальная история (вот так анекдоты и размножаются).
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по
вызову
(ну процветает разврат среди молодежи, процветает!).
Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета".
Довольный именниник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых
смог,
но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то
я бы,
конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ
СТАЛ!!!

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка
посередине) Папа пи-
хает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься
на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на
паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в
этот бордель". А
мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

Семеро одного козлят.

- Так что же с вами происходит, рядовой Бриджис?
- У меня видения, сэр.
- Что еще за видения?
- Когда в прошлое воскресение я был в городе, мне на
каждом углу виделись
военные полицейские. Меня это очень нервировало.
- Хочу дать вам совет, рядовой. Когда в следующий раз
будете отлучаться
из расположения части, имейте при себе увольнительную
записку.

- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.

Постpоил лев(Л) большой двоpец в лесу и запpетил всем
с#ать под кустами.
Идет он как-то по лесу, а тут как pаз заяц(З) pешил по
большой нужде сходить...
Заяц вовpемя льва заметил и быстpенько пpикpыл панамкой
кучку.
Л: - Ты че тут заец делаешь-то?
З: - Да вот, бабочек ловлю...
Л (подозpительно так) : - Hу-к покажь!
З: - Hе могу - улетит!
Л (гpозно) - Покажь говоpю!
З: - Да ведь улетит!
Л (злобно pыча) - ПОКАЖИ!!!!!
Заяц поднимает панамку:
З: - Улетела! А нас#ала-то, нас#ала!

- Почему евреи не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой.
Наконец, один
другому говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон
решимости соблюдать
все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста
проходил начальник
почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и
разрешил продолжать
движение. Однако не успел начальник сделать несколько
шагов, как часовой снова
подал команду "Стой!".
Удивленный начальник обернулся и сердито спросил:
- В чем дело? Я же объяснил, кто я.
- Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. -
И согласно этим
требованиям я должен три раза команду "Стой!", а затем
стрелять. Сейчас я
подам команду в третий раз.

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами.
Привели корову
- мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

Беседуют два ученых.
- Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и
часто именно в это
время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не
забыть, я на прикроватной
тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю
рождающиеся идеи.
- Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое
происходит и со мной, но я
не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

- Молодой человек, у вас в легких полно копоти.
Похоже, что вы спите с
открытой форточкой!

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые
низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на
экспорт.

Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина
в синяках :O
Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной
почве.
Hу, он опять в море, приходит - та же картина. Он жену
ведет к врачу, она
выходит из кабинета - и опять: на нервной почве. Мужик
залетает, врача к стенке,
что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас
бл$%ь, да еще и глухая -
на _нерОвной_ почве.

Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур.
Хлынула вода... Да,
трудно убежать с подводной лодки.

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Hэт.
- А "Цинандали"?
- Hэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Hу налэй минассали...

- Штирлиц, вы еврей!
- Что вы, Мюллер, я - русский!
- Штирлиц, вы еврей!
- Я - русский!
- А я - немецкий...

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК,
прикорнул, сидя
на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по
кумполу! Тот
встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько
расправив вешает на
спинку стула.
Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку
трусы... ровненько, без
складочек...
Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с
ног директора
школы.
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со
мной как твой отец
здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в
карманы - подходит
к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки
не соскочили,
и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$ать
твой лысый череп!!
Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь
установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто
вытащить оттуда руку.

Дети в подвале играли в садистов -
Зверски замучен отряд каратистов.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009