Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
В магазине дают ацетон.Толпа токсикоманов
осаждает прила-
вок.Продавщица говорит: -Даю только по две
бутылки в руки.
Один взмолился: -Мне ящик,ящик мне. -Сказала
же-по две бу-
тылки! Из толпы кричат: -Да дай,может,человеку
на свадьбу!

- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Муж приходит домой,открывает шкаф и видит в нем маленького
тщедушного мужичка.
Спрашивает у жены:"Маша,кто это?"-"Это Вася".Побил муж Васю
и спустил с лесницы.
На другой день опять находит в шкафу Васю,опять побил его и
выгнал.На следующий
день тоже самое.А тут приходит,открывает шкаф,а там
здоровенный амбал с огромными
кулачищами.Муж захлопыват дверцы,изо всей силы налегает на
них спиной,противостоя
напору, и кричит в кухню: "Маша,а где Вася!?!?!".

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если
проснетесь.

Школьный учитель пришел к своему
соседу,врачу-хирургу. По-
болтали о том,о сем,посмотрели
телевизор,выпили по рюмочке
вина.Когда гость уже прощался у входа,хозяин
сказал: -Пере-
давайте привет супруге.Кстати,как ее здоровье?
-Видите ли,я
собственно,по этому поводу пришел.Она упала с
лестницы и
лежит там внизу без сознания.

Идет всемирная трансляция. Работают все телевизионные
каналы.
Выступает новый русский: "Мы, солнцевские ребята, приносим
свои глубочайшие соболезнования по поводу трагической гибели
всемирно известного кутюрье Версаче. Мы приносим свои
извинения.
Просто один наш братан ехал в загранку, ну мы все заказали
ему
что-нибудь стильное, например, Версаче. А он нас
неправильно понял."

- Идеальный, знаешь ли, возpаст для мальчика - десять лет.
Он уже не плачет,
но еще не водит мою машину.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше
денатурата.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил
служитель первый еврей положил копейку и победоносно
посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

Мадам возмущается:
- Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла
замуж только по
расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько
этих миллионов у
моего мужа!

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

Купальник - pаботник бани.
Наличность - каpнавальная маска.
Пододеяльник - любитель поспать.
Подоpожник - сотpудник ГАИ.
Весельчак - гpебец.
Досада - ясли.
Ельник - pот.
Водокачка - утка.
Застенок - сосед.
Куpятина - куpильщик.
Датчик - календаpь.
Бегемот - игpающий на бегах.
Живописец - стеногpафист.
Потаскун - гpузчик.
Болтун - миксеp.
Пpотивень - нехоpоший человек.
РаздевалкаИдёт по лесу Серый Волк,на встречу ему Красная Шапка.
Волк спрашивает:
"Ты куда,Красная Шапочка?"
Она:"Е@аться!!!"
Волк:"Ох, ни фуя себе сказку мзменили..."115369На приеме у врача молодая женщина:
-Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических
болезней?
-Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются
руки.

Купальник - pаботник бани.
Наличность - каpнавальная маска.
Пододеяльник - любитель поспать.
Подоpожник - сотpудник ГАИ.
Весельчак - гpебец.
Досада - ясли.
Ельник - pот.
Водокачка - утка.
Застенок - сосед.
Куpятина - куpильщик.
Датчик - календаpь.
Бегемот - игpающий на бегах.
Живописец - стеногpафист.
Потаскун - гpузчик.
Болтун - миксеp.
Пpотивень - нехоpоший человек.
РаздевалкаИдёт по лесу Серый Волк,на встречу ему Красная Шапка.
Волк спрашивает:
"Ты куда,Красная Шапочка?"
Она:"Е@аться!!!"
Волк:"Ох, ни фуя себе сказку мзменили..."115369На приеме у врача молодая женщина:
-Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических
болезней?
-Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются
руки.

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
чихнул. Заяц проснулся и
говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где
взял!

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной
дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Помогите, - говорит, - доктор. Не могу жену удовлетворить.
- Покажите, как вы это делаете, - деловито говорит доктор.
Мужик показывает.
- Все ясно, - говорит доктор, - у вас нет чувства ритма.
- Нету ритма? - удивляется мужик. - А, что, можно этому
научиться?
- Конечно можно, - говорит доктор. - Начнем с простого
упражнения.
Представьте себе, что у вас в каждом кармане по пятаку.
Начните
их нащупывать: (начинает покачивать бедрами)
"Пятак-пятак,..
пятак-пятак,...". Теперь вы попробуите.
Мужик тоже начинает вихлять бедрами:
- Пятак-пятак,.. пятак-пятак,..
- Очень хорошо. Теперь представьте, что в заднем кармане у
вас
пятнашка: (показывает) "Пятак-пятак- (оттопыривает зад)
-пятнашка,.. пятак-пятак-пятнашка..."
Мужик крутит задницей:
- Пятак-пятак-пятнашка,... пятак-пятак-пятнашка,...
- Молодец, - хвалит доктор. - Теперь заключительное
упражнение:
представьте себе, что у вас в переднем кармане рубль:
(показывает)
"Пятак-пятак-пятнашка- (решителное движение всем телом
вперед)
-РУБЛЬ!... Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!..."
Мужик практикуется:
- Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!...
Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!..
Доктор:
- Вот и вся наука, батенька. Вот вы сегодня потренируетесь,
а вечером увидите результат.
Мужик весь день тренируется, ложится с женой в постель и
начинает
вибрировать:
- Пятак----пятак----пятнашка----рубль...
Пятак----пятак----пятнашка----рубль...
Жене нравится, и она просит побыстрее и поэнергичней.
- Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!..
Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. -
усердствует мужик.
- Быстрее, быстрее!
- ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ! ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ!
- Да брось ты эту свою скороговорку! - кричит жена. - У тебя
хорошо получается, только БЫСТРЕЕ!!!
Мужик плюет:
- А, на хуй эту науку! (начинает молотить изо всех сил):
РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!

Известная киноактриса попросила выписать ей
загранпаспорт.
- Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету.
- Временами, - ответила она.

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это
пожар, а это моя
свадьба...

В Индийском океане по неизвестной причине затонула
американская
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

- Если вам в колхозе надо порубать на мясо скот,
обращайтесь на
Московский вентиляторный завод!
- Если ты вперед прической рухнул в мусоропровод,
обращайся на
Московский вентиляторный завод!
- Чтоб царицу и приплод тайно бросить в бездну вод,
обращайтесь на
Московский вентиляторный завод.
- Нам пора, и вам пора покупать ВЕНТИЛЕРА!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор
взял, медленно
листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и,
что самое
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное
нутро...

Некто звонит по телефону поздней ночью. Сонный голос
отвечает:
- Слушаю.
- Это телефон 233-88...
- Вы с ума сошли ? У меня вообще телефона нет !

- Почему в западных магазинах самообслуживания часты
случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

Занятия по расборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Ешсть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и
разобрать, а человека
нельзя?
- Вопрос поняте, отвечаю. Вот представь себе, Пелепенко,
что ты себя развентил и
лег спать, а тут боевая тревога. Ты в торопях все свинтил,
а на место головы
поставил ж##у. И что получается: пилотка не налазит,
гимнастерка не
застегивается, все кричат "ура", а ты?

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
- В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме
Марьи Ивановны
изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские
поля и там всех кроме
Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли
смотреть Эйфелеву башню
и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
- Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
- А она не захотела.

Фирма Р & G выпустила новый Видал Сосун. Он
содержит в одном
флаконе шампунь, кондиционер, телефон, факс, телевизор,
холодильник и
толстый, толстый слой шоколада.

Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей
супружеской жизни?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у
меня появилось норковое
манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
- Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей
супружеской жизни?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен",
на покупку которого вы
мне денег не давали.
- Извините, дорогая. Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты
мне за нашу совместную
жизнь?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои
кирзовые сапоги...

- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой
питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009