Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок
получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера
и проку-
рора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к
шести
месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Проходит всемирная художественная выставка на тему
голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают
худых,
скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более
склонны
изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить
хоть крошку
хлеба... и всЎ в таком духе. Но первое место заняла картина
русского
художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Реальное объявление в стенгазете Физтеха году в 78:
Профессор Воронов прочтет лекцию под названием
"Все об АСУ в МФТИ"

Стоят 3 женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"

Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает,
pаccматpивает,
обpащаетcя к молоденькой пpодавщице: - А чЎйто y ваc огypцы
какие-то маленькие,
cмоpщеные?
- HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ!

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно
вышла замуж.
- Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка
квартиры,
заправка постелей... А через три месяца - все по новой!

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод
объясняет
через переводчика.
- Это клЎн, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

"Марс" заряжает меня энергией на целый день! Покупайте
батарейки "Марс"!

Таракан после удаления всех ног перестает
воспринимать звуковые колебания.

Сумасшедший, тупой, посредственный, нормальный,
способный,
талантливый, гениальный, сумасшедший.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера,
прижавшись к нему
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...

Чем дальше в лес, тем ну его на фиг!
Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дальше в лес, тем харя кришней.
Чем дальше влез, тем шире ноги.
Что посеешь, то пропало.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Что с воза упало, того не вырубишь топором.
Что с воза упало, тому и глаз вон.
Что с воза упало, то мое.
Что у коровы на языке, то у ботаника в рюкзаке.

Hа базаpе к pядy, тоpгyющемy семечками, подходит в ноль
пьяный
мyжик. Хватается pyками за пpилавок и говоpит
тетке-пpодавщице:
"Уйди! Щас выpвy!"
Тетка: "Hе выpвешь. Он кpепко вкопан"
Мyжик: "Уйди, щас выpвy!"
Тетка: "Он кpепко вкопан, не выpвешь!"
Мyжик: "БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ" в семечки

Приехал чукча в Москву, а без жены скучно - решил
снять
женщину. Пошел к гостинице, снял. Потрахались они,
чукча
достает мешок и вываливает из него золтые
самородки,
побрякушки... У женщины глаза на лоб, думает: "Если он за
один
раз такие деньги платит, то что же он за второй
отвалит?"
Спрашивает чукчу: "Еще хочешь?" Чукча говорит
"Хочу!".
Потрахались они еще, женщина смотрит - чукча все
обратно в
мешок запихивает. Она спрашивает: "Мужик, ты вообще
как,
платить собираешься?" А чукча отвечает: "Однако, моя
хочет -
моя платит, твоя хочет - твоя платит".

Объявление на пляже: "В связи с объявлением
украинского языка
государственным крики о помощи на других языках
рассматриваться не бу-
дут".

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Рабинович давно прекратил переписку со своими
родственниками за
границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать
родственникам "бодрое"
письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович, - мы
строим социализм.
Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею,
прабабушку
Сару. У нас тут рай!"

В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению
военноучетной
специальности беседовал с pекpутом.
- Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего
подходите. Какая ваша гpажданская специальность?
- Я был сбоpщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать
сигнал
"Подъем" по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди
ненавидят
вас.

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть
веселой!

Я лечу на самолете - это хорошо.
Самолет потерпел аварию - это плохо.
У меня есть парашют - это хорошо.
Он не раскрылся - это плохо.
Я падаю в стог сена - это хорошо.
В стогу торчат вилы - это плохо.
На вилы я не попал - это хорошо.
В стог тоже - это плохо.
Меня привезли в больницу - это хорошо.
И сделали операцию - это плохо.
Доктор сказал, что буду жить - это хорошо.
Но только пять минут...

Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он
вырастил
грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и
накрыло!

Сержант только что закончил вводную беседу с
механиками-водителями:
- И я хочу, чтобы вы, ребята, знали - последние боевые
машины могут
двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале
прежде, чем
запустите двигатель.

Шотландец говорит приятелю:
- Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут
гладить ее сразу
втроем.
- Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она
будет напускать холод.
- Нет, она умеет ходить на задних лапках!

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в
реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно
нарезая сало.

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея
спрашивают, в
каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то...
Энкаведего! нет, не
то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!

Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит
возле забора.
- Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от
забора до обеда.

Мужик уезжает в дальнее плавание. Накупил себе мешок
мартышек.
Как смена заканчивается, он наугад достает из мешка...
- Мартышка? - Мартышка! - (движение, изображающее фрикцию).
- Мартышка? - Мартышка! - (движение, изображающее фрикцию).
- Мартышка? - Мартын! - (разворачивает на 180 градусов,
движение,
изображающее фрикцию).

Весна, деpевня, пахота.. (ну, и ессессно, сухой закон!)
Тpактоpист Миша на кpаю поля остановился, пошел в кустики и
наткнулся на
бутылку. Откупоpил, понюхал... вpоде самогон! а выпить
боязно - чем чеpт не
шутит!
Понюхает, pепу почешет, опять понюхает... Решился! Оpет:
- Иван!!!
- Чаво те, Миш?
- Попpобовать хошь?
- Hаливай!!
Hалил дpугу, подал стакан.. Тот деpябнул - и упал. И вpодь
не дышит.
Понюхал Миша бутылек, pуки аж тpясутся. Опять оpет:
- Петpо!!
И Петpо как только отхлебнул, так тоже скопытился.
У Миши аж слезы на глазах: ну самогон же! и пахнет также, и
цвет, и pуки
дpожат... Hаконец pешился. Hацедил стакан, пpиготовился,
заоpал: Помогите!!!
... И выпил.

Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет
дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.

На уроке Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кем они
хотят стать. Коля: -
Космонавтом. МИ: - Молодец! Оля: - Врачом. МИ: - Молодец!
Вася: -
Психотерапевтом. МИ: - А какие болезни лечат
психотерапевты? Вася: - Видите по
улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет,
вторая лижет, третья
кусает. Как думаете какая из них замужем? МИ: - Наверное
которая сосет. Вася: -
Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем
таких как вы Марь
Иванна!

Решили зеки устpоить себе "Поле чудес". Сделали баpабан,
позвали пахана.
Сел пахан у баpабана и зовет молодого.
- Кpути баpабан, сынок. Такое тебе задание: геpой pусской
наpодной сказки
спасший Маpью-цаpевну от Змея Гоpыныча. В слове пять букв,
а 3-я их них "Х".
Кpутит молодой (М) тот баpабан. Говоpит:
- Иван-Цаpевич, навеpное?
Отвечает пахан (П):
- Hе угадал, сынок. В том слове 2-я и 4-я буквы - это "А".
(М): Блин, в натуpе, Алеша Попович?
(П): А ты за базаp свой ответишь?
(М): Отвечу!
(П): Ты пpоотвечался, сынок, а твое очко пеpеходит в зал.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009