Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

Пpиходит манекенщица наниматься на pаботу (по объявлению)
заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. она
начала
объяснять, что она по объявлению и т.д.
он, не отpываясь от pаботы достает из письменного стола
маленький
купальник, кидает его на стол и говоpит:" заполните!"

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хочу дать отвод
прокурору в связи с
его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый
раз.

Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас.
Расскажите мне,
как я понравилась вам в моем последнем фильме.

1. КТ , услышав звуковые сигналы, пытается удалиться
с ТГП с максимальной скоростью.
2. ИТ остается на месте.

55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями.
Приходят сва-
таться. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться
с ва-
ми. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут
на стол
50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, -
кладут еще
50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато
надо," - еще
50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется
ли те-
бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

В лесу объявился заяц-некрофил(З), и Царь-лев(Л) очень
обозлился. Вызывает он
зайца и... (Л) Это правда, что ты некрофил? (З) у да. (Л)
Еще раз увижу, кончаю
тебя, понял? (З) Ладно, честное слово не буду! у значит
идет заяц по лесу, видит
мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит -
вроде никого нет,
пристроился и тут голос льва.. (Л) Я что тебе говорил! (З)
Ей богу на хуе
померла!

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический
фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся
тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я
счастлив, что по-
лучил премию за фильм, который побил все рекорды по
дерзости. Но с другой
стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян
дневником моей
пятнадцатилетней дочери...

Мать спpашивает сынишку:
- Hу, что тебе понpавилось в зоопаpке?
- Мне - тигp, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопаpке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал:
"Что за миленькая кошечка здесь билеты пpодает!"

- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -
"против".

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

- Я знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ.
- А я не знаю даже этого, - затмил его наш философ.

Сообщение китайского агентства Синьхуа: "Вчера на
территорию КНР
злобными американскими контрреволюционерами было сброшено
новейшее
оружие массового уничтожения - резиновая бомба. Наш народ
потерял 300 000
человек. Бомба продолжает прыгать..."

Встречаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и
съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно
студента поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у
меня съел.

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и
гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?

Дети играли в "Мгновенья весны".
- "Русской радисткой будь Анечка ты !"
Люк загремел, прибивая берет...
Нет, не спасется несчастная Кэт...

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит
очаровательная полуголая индийская танцовщица.
Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщи-
ца наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не ме-
няйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности
Пронин.

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно
громко, довольно
откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и
так, и туда и сюда...
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал
(демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти
описания, с брезгливым
выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть
членомм в живого
человекаа...?

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда.
Подходит к оркестру:
- Спойте мне песню про погибший урожай!!!
- ???
- Hу эту, "Яблоки на снегу"

- Появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же
Наполеон, но без яиц.

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру,
после брачной
ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И
вот когда она
пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки
ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит
растроганно: "Ну что ты,
дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить
мне каждое
утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!"

- Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для
солдата не терять
головы во время атаки? - задал вопрос инструктор по тактике.
- Да, сэр, - ответил ему рядовой. - Если солдат потеряет
голову в атаке,
то ему будет не на что надеть шлем.

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь
пассажиров, командир корабля
посылает в салон стюардессу с приказом показывать
пассажирам стриптиз. Она
выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло.
А когда расстегну
блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается,
крылья отрываются,
самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под
обломков самолета, и увидев
стюардессу, кричит ей:
- И сама ты блядь И шутки твои блядские!

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой
палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.

Пpыгают десантники. Все выпpыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же пеpвый выпpыгнул?
- Да, товаpищ капитан, паpашют не pаскpылся - пpишлось
веpнуться!

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит
окурок. Заходит
полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое
время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей.
Можете курить!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она
ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро
оближи!.. Быстро!..

Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало
шесть часов
вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не
выходят. Семь
часов - еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать.
Входит он в баню,
смотрит - они еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый
день брали,
если до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...

- Есть ли у нас культ личности Андропова?
- Культ есть, а личности нет.

В игрушечном магазине отец никак не может увести сына от
прилавка:
- Купи игрушку!
- У меня денег нет.
- Купи игрушку!!!
- Hу я же говорю - нет денег, пойдем.
- Купи игрушку!!!!!!
Hарод уже оборачиваются, сочюйствуют папаше, а ребенок
уже
буквально в истерике бьется. И тут подходит солидный
господин.
Говорит:
- Я психоаналитик, хотите я поговорю с вашим ребенком,-
что-то
шепчет ему на ухо, апосля чего ребенок молча перет папу за
руку
и уходит. Все в трансе:
- Что вы ему сказали?
- Hу я сказал, что если он сейчас не заткнется, я ему ухо
откушу.

Сидит на берегу реки деревенкая пара. А на другом -
городская. Далее - о
деревенской.
- Вань, а Вань. Гляди-ка, вона чего городские-то делают.
- Hу........мм....я....ы
- Ой, гляди, раздеваются!
- А...и...м....я....
- Ойойойой, смотри, смотри, чего он ей делает! Вань, и
ты мне чо-нибудь
сделай, а? Чтобы мне было больно, а тебе приятно.
- У.....а..я.....ну...... Hу хочешь, руку тебе сломаю?

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009