Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Сидит лягушка на дереве. К ней лиса:
- что делаешь?
- прикалываюсь.
- давай вместе.
- давай,залезай.
к ним медведь:
- что делаете?
- прикалываемся.
- давай вместе.
- залезай.
ветка обломалась.
ворона ,взлетая:
- люблю приколы с обломами.

Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в
лесу.
Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет
там необ-
ходимо.
Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она
стороны, с той
или с этой?
Основным фактором поражения ядерного взрыва является
бактериологическое облучение...
Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
Особое внимание обратить со стороны металлизированной
свалки.
От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хочу дать отвод
прокурору в связи с
его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый
раз.

Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас.
Расскажите мне,
как я понравилась вам в моем последнем фильме.

1. КТ , услышав звуковые сигналы, пытается удалиться
с ТГП с максимальной скоростью.
2. ИТ остается на месте.

55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями.
Приходят сва-
таться. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться
с ва-
ми. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут
на стол
50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, -
кладут еще
50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато
надо," - еще
50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется
ли те-
бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

В лесу объявился заяц-некрофил(З), и Царь-лев(Л) очень
обозлился. Вызывает он
зайца и... (Л) Это правда, что ты некрофил? (З) у да. (Л)
Еще раз увижу, кончаю
тебя, понял? (З) Ладно, честное слово не буду! у значит
идет заяц по лесу, видит
мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит -
вроде никого нет,
пристроился и тут голос льва.. (Л) Я что тебе говорил! (З)
Ей богу на хуе
померла!

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический
фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся
тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я
счастлив, что по-
лучил премию за фильм, который побил все рекорды по
дерзости. Но с другой
стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян
дневником моей
пятнадцатилетней дочери...

Мать спpашивает сынишку:
- Hу, что тебе понpавилось в зоопаpке?
- Мне - тигp, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопаpке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал:
"Что за миленькая кошечка здесь билеты пpодает!"

- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -
"против".

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

- Я знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ.
- А я не знаю даже этого, - затмил его наш философ.

Сообщение китайского агентства Синьхуа: "Вчера на
территорию КНР
злобными американскими контрреволюционерами было сброшено
новейшее
оружие массового уничтожения - резиновая бомба. Наш народ
потерял 300 000
человек. Бомба продолжает прыгать..."

Встречаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и
съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно
студента поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у
меня съел.

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и
гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?

Дети играли в "Мгновенья весны".
- "Русской радисткой будь Анечка ты !"
Люк загремел, прибивая берет...
Нет, не спасется несчастная Кэт...

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит
очаровательная полуголая индийская танцовщица.
Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщи-
ца наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не ме-
няйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности
Пронин.

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно
громко, довольно
откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и
так, и туда и сюда...
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал
(демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти
описания, с брезгливым
выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть
членомм в живого
человекаа...?

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда.
Подходит к оркестру:
- Спойте мне песню про погибший урожай!!!
- ???
- Hу эту, "Яблоки на снегу"

- Появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же
Наполеон, но без яиц.

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру,
после брачной
ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И
вот когда она
пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки
ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит
растроганно: "Ну что ты,
дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить
мне каждое
утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!"

- Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для
солдата не терять
головы во время атаки? - задал вопрос инструктор по тактике.
- Да, сэр, - ответил ему рядовой. - Если солдат потеряет
голову в атаке,
то ему будет не на что надеть шлем.

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь
пассажиров, командир корабля
посылает в салон стюардессу с приказом показывать
пассажирам стриптиз. Она
выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло.
А когда расстегну
блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается,
крылья отрываются,
самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под
обломков самолета, и увидев
стюардессу, кричит ей:
- И сама ты блядь И шутки твои блядские!

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой
палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.

Пpыгают десантники. Все выпpыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же пеpвый выпpыгнул?
- Да, товаpищ капитан, паpашют не pаскpылся - пpишлось
веpнуться!

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит
окурок. Заходит
полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое
время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей.
Можете курить!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она
ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро
оближи!.. Быстро!..

Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало
шесть часов
вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не
выходят. Семь
часов - еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать.
Входит он в баню,
смотрит - они еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый
день брали,
если до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...

- Есть ли у нас культ личности Андропова?
- Культ есть, а личности нет.

В игрушечном магазине отец никак не может увести сына от
прилавка:
- Купи игрушку!
- У меня денег нет.
- Купи игрушку!!!
- Hу я же говорю - нет денег, пойдем.
- Купи игрушку!!!!!!
Hарод уже оборачиваются, сочюйствуют папаше, а ребенок
уже
буквально в истерике бьется. И тут подходит солидный
господин.
Говорит:
- Я психоаналитик, хотите я поговорю с вашим ребенком,-
что-то
шепчет ему на ухо, апосля чего ребенок молча перет папу за
руку
и уходит. Все в трансе:
- Что вы ему сказали?
- Hу я сказал, что если он сейчас не заткнется, я ему ухо
откушу.

Сидит на берегу реки деревенкая пара. А на другом -
городская. Далее - о
деревенской.
- Вань, а Вань. Гляди-ка, вона чего городские-то делают.
- Hу........мм....я....ы
- Ой, гляди, раздеваются!
- А...и...м....я....
- Ойойойой, смотри, смотри, чего он ей делает! Вань, и
ты мне чо-нибудь
сделай, а? Чтобы мне было больно, а тебе приятно.
- У.....а..я.....ну...... Hу хочешь, руку тебе сломаю?

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: [email protected]
© Copyright RusTV 2000-2009