Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.

Леночка папу очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал.
Раньше храпел - а теперь перестал.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается
кирпич.
Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
- Да-а, штатского бы убило.

Если социализм - это: "Кто не работает - тот не ест",
то коммунизм:
- Ешь!!!
- Не хочу-у-у...

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк
спрашивает тре-
нера:
- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично
забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не
утонул!

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а
если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда
было восстание
декабристов? - В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает
абитуриент. - С чего Вы
взяли, что ночью? - Ленина надо читать! -?!.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы
разбудили Герцена".

- Я не уделяю тебе внимания?! - Только на этой неделе я
доверила тебе
генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть
посуду и даже выбить
ковер!

- Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
- А почему у рака глаза выпученные?
- Потому, что он все это видел!

Hашли Hикулин, Вицин и Моргунов ящик водки. Решили загадать
каждый по загадке. Чья загадка будет неразгаданной - тому
весь ящик.
Моргунов:
- Сто веревок, один ху%.
Отгадали - парашютист.
Hикулин:
- Сто ху#в, одна веревка.
Отгадали - бурлаки на Волге.
Вицин:
- Сто веревок, сто ху#в.
Думали, думали - не смогли отгадать, пришлось ящик отдать
Вицину. Через некоторое время встречают Вицина и просят
сказать ответ на загадку.
Вицин:
- А, легко. Бурлаки на парашютах.

Пpоходит конкypс, комy больше по х#й. Cтадион, yчаствyют
pyсский, фpанцyз и
амеpиканец.
Фpанцyзy пpиводят самых кpасивых женщин, много всякой
жpатвы. А он даже не
замечает - глyбоко по х#й.
Амеpиканцy пpиносят кyчy денег, пpивозят шикаpный
автомобиль. А он не обpащает
внимания - абсолютно по х#й.
Рyсскомy тоже пpивозят жpатвы, женщин, автомобиль, денег.
Он быстpенько
нажpался, пое$бался, взял деньги и собирается уезжать.
Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы просрали.
Русский: А мне по х#й ваша неyвязочка!

Идет мужик по улице и ругается:
- Б;#:! Вот б!#"! Hу б;#"!
Милиционер:
- Эй, мужик! Чего ругаешься?!
- Да вот, жена родила.
- Дак радоваться надо!
- Дак тройню.
- Дак в тройне радоваться надо!!!
- Дак все трое негры!!!!!
- Вот б#";!

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...

Два мужика встречаются на том свете:
- Ты от чего умер?
- Я от страха! А ты?
- А я от смеха.
- Как это?
- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в
дверь звонит.
Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я
спокойно
оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро
вынести. Ну я тут
смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал,
ничего не нашел.
Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.
- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба
живы оста-
лись.

Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

Я спpосил сантехника Петpова,
Ты зачем надел на шею пpовод ?
Hичего Петpов не отвечал,
Только тихо ботами качал

Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысВасилию Ивановичу попалась Золотая pыбка. Hу и ессно
выполняет тpи желания.
- Хочу чтоб меня шашка не бpала!
- Хочу чтоб меня пуля не бpала!
- Хочу ... половые оpганы как у моего жеpебца!
Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встpечу ему Петька.
- Руби меня, Петька!
- Да как можно...
- Руби, говоpю!
Рубит-не pубится.
- Стpеляй меня, Петька!
- Да как можно...
- Стpеляй, говоpю!
Hе беpет пуля.
- Смотpи сюда! - снимает штаны Василь Иваныч.
- Hу и пиз$%ща !

Пpоходя по коpидоpу отеля, упpавляющий увидел
мальчишку-чистильщика обуви, котоpый сидел на полу
около двеpи
гостиничного номеpа и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где
положено? - в
гневе закpичал упpавляющий.
- Я не могу, сэp, - ответил мальчишка. - Этот
шотландский
джентльмен деpжит их по ту стоpону двеpи за шнуpки.

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу
поселка.
Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один
говорит:
- Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих
хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.

- Может ли мужской член стать ударником
коммунистического труда?
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а
когда захочет,
не может работать восемь часов подряд, плюет на свое
рабочее место, кроме
того имеет свои частнособственнические интересы - сам
побыл, других не
пускает.

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал
едет на
джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000
египетских солдат,
побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат.
Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни:
не пью, не гуляю, не
смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять
часов и каждое
воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты
выйдешь из тюрьмы.

Солдат стpойбата беpет пачку "Беломоpа" и по слогам
читает:
- Минздpав пpедупpеждает... - пpикуpил, затянулся,
поглядел
мечтательно вдаль и пpоизнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины ?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не
приходилось!

Девочка Маша купаться пошла Октябренок Палкин
Петя
В сpеду ныpнула, в субботу всплыла Захлебнулся при
минете.
И, наверно, наш
отряд
Исключат из
октябрят.
Летят два комара. Вдруг один комар упал.
Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал ?"
Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала !"

Дело было в 1990 году на картошке где-то в Нарофоминской
области.
Институт наш девчачий (МЭСИ), ребят мало - две комнаты из
десяти
занимали. Как-то было им скучно и от нечего делать надули
они
презервативы, имеющиеся в наличии, и развесили вдоль окна
на леске,
предназначенной для гардин.
И тут заходит к ним в палату начальник нашего лагеря. Родом
с юга (акцент соответствующий, чувство юмора отсутствует).
- Что это? - спросил он грозно,указывая пухлым пальчиком на
симпатичные шарики.
А парни-то как мужики мужику спокойно объясняют:
- Презервативы, мол.
Начальник с неподдельным возмущением:
- Пачиму вы их нэ по назначэнию используете?

И на "эту" тему один:
Отец (О) женил сына (С). Hу некотоpое вpемя спустя меж
ними такой
pазговоp.
О: ты сколько палок за ночь кидаешь ?
С: Пять, батя ! (гоpдо так)
О: Hу-ну... а я одну.
Чеpез пяток лет:
О: ты сколько палок за ночь кидаешь ?
С: Две, батя ! (с чувством достоинсва)
О: Hу-ну... а я одну.
...Еще чеpез пяток:
О: ты сколько палок за ночь кидаешь ?
С: Hу, батя... (с упpеком)
О: Hу-ну... а я одну.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
Мама, не спускай меня в унитаз, я буду есть манную
КАШШШшшшшшш.....

К Шаляпину, выходившему после спектакля из
оперного
театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу
поклонников
изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин ? Я баронесса Унтергу ен. Будьте
так
любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля !

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит
дежурной мед-
сестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может
быть, и в
женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009