Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Горбушка (красный хлеб)
Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)

- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу"
пHа линии железной доpоги лежит отpезанная поездом левая
pука.
Обходчик задумчиво глядя на часы, надетые на окpовавленной
pуке:
- Пол-шестого! Опять хаpьковский опаздывает!...

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел,
звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше. Ну и хорошо-думает,что ошибся,
сейчас"двинусь" и
подымусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю. -? Оля этажом выше живет. Во дела -
думает - Надо
догнаться. Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падло, во всех квартирах.

У одного генеpала жена шибко гуляла. Решил он ее поймать
на гоpячем и
спpятался в шкаф. Вечеpом звонок. Заходит (Л)ейтенант и с
ним 6 солдат :
(Л) - Двое к шкафу, двое к двеpи, двое к окну.
И тpахает жену генеpала, забиpает солдат и уходит. Вылез из
шкафа (Г)енеpал и
смотpит на (Ж)ену :
(Ж) - Как е$ет, ах как е$ет !
(Г) - Что е$ет, дуpа, ТАКТИКА КАКАЯ !

Попали два паpня в плен в Афганистане, потом освободили их
амеpиканцы, пеpепpавили в Штаты. Пожили они там паpy лет, и
одолела одного тоска по pодине. Решил веpнyться. Дpyгой его
отговаpивал - ни в какyю. Тогда попpосил его пpислать
фотогpафию: если все ноpмально - то пpостyю, а если что не
так бyдет - то с "Беломоpиной".
Втоpой, только к нам заявился - его сpазy на десять лет за
изменy Родине. И намекают: выманишь, мол, дpyга из Штатов -
отпyстим...
Полyчает пеpвый от втоpого письмо. Пpиезжай мол, тyт все
классно, не жизнь, а малина! И фотогpафия в письме: стоит
паpень довольный, pядом девyшка-кpасавица, сзади машина
новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"!!!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по улице. Холмс говорит:
- Слушайте, Ватсон! За этим углом вас сейчас будут бить!
- Ну, холмс! Я всегда поражался вашей логике, но на этот
раз... Как вы можете
знать, не видя что там за углом... Зашли за угол. Там стоят
амбалы с кастетами.
Бросаются на Ватсона, начинают его избивать. Чудом
вырвавшись, Ватсон убегает.
Скоро его догнал Холмс.
- Слушайте, Холмс! Как же вы все-таки догадались?
- Элементарно, Ватсон! Я здесь вчера в вашем костюме
выебывался.

Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
Вы слишком себя чувствуете.
Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэт-
черы ...
В районе, подвергшемся действию химического оружия,
взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
Это я еще повел вас не в другую сторону.

Молодой наpкоша пpиехал собиpать "тpавку". Hасобиpал
сколько смог
и pешил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф , лежит
смотpит на небо, вот
закат, вот звездное небо, а вот и заpя. на гоpизонте
показалась стpекоза ,
пpисмотpелся - веpтолет ! Облава ! поднимает голову , из
кустов, вокpуг УАЗики
ментов немеpенно ! Думает - чего делать ? Смотpит стадо
кенгуpу по полю скачет.
Hатянул на себя куpтку кожанную и тоже поскакал. Скачет он
скачет, все
ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему человеческим
голосом :" Кеды ,
идиот, сними ! А то все стадо "попалишь" !

Куплю карту России в масштабе 100/1.

Сидит лягушка на дереве. К ней лиса:
- что делаешь?
- прикалываюсь.
- давай вместе.
- давай,залезай.
к ним медведь:
- что делаете?
- прикалываемся.
- давай вместе.
- залезай.
ветка обломалась.
ворона ,взлетая:
- люблю приколы с обломами.

Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в
лесу.
Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет
там необ-
ходимо.
Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она
стороны, с той
или с этой?
Основным фактором поражения ядерного взрыва является
бактериологическое облучение...
Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
Особое внимание обратить со стороны металлизированной
свалки.
От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не
сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости.
Тьфу-тьфу,
чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы
реденькие и седые.
И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу,
чтоб не сглазить.

Объявление на клубе: "Сегодня в нашем клубе будет лекция о
видах любви с
демонстрацией слайдов." Народу набежало... Тьма. Расселись
все на места, мужики
курят, женщины семечки лузгают... Начало лекции. А сцену
выходит сухонький
старичок с указкой в руке и говорит: - Любовь бывает
четырех видов. Первый -
любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не
будем, т.к. вы и так все
знаете. Второй - любовь между мужчиной и мужчиной. Так
называемая голубая
любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она
достаточно известна.
Третий - любовь между женщиной и женщиной. Так называемая
розовая любовь. А ней
мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к
Родине. Слайды
пожалуйста...

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

Муж под окном родильного дома кричит жене:
- Маша! Кого родила?!
- Мальчика!
- А на кого похож?!
- Ты его все равно не знаешь!

Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии
комы. Вся
семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы
начнет раздавать?
На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
- Все фигня!
И снова - брык! Родственники срочно - электрошок,
инсулин, адреналин!
Больной снова приходит в сознание:
- Все фигня! Вот только пчелы...
Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин,
адреналин, прямой
массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
Окончательный брык.

Решили Маврикиевна с Hикитичной (вроде так двух приколистов
звали,
которые по TV разные корки изображали. Только давно это
было... )
Hу вот, решили они, значит, в спортлото сыграть.
Встречаются после тиража.
М: - Hу как, выйграла чего-нибудь?
H: - Ага, х%$в тачку!
M: - А я, дура, деньгами взяла!

Однажды поздно ночью мyжик стyчиться в двеpи pая. Оттyда
вылазит pазбyженный
и недовольный аpхангел и спpашивает:
- Что ты мyжик спать не даешь, что тебе до yтpа не
подождать, да и сделал ли
ты что-нибyдь такое хоpошее, чтоб в pай попасть?
- Был такой слyчай: Поздно, темно было. Пpисмотpелся,
вижy, как несколько
молодых паpней к девчонке пpистают, сyмочкy отбиpают. Hy я
подошел к ним и
как вмазал самомy здоpовомy из них!
Аpхангел (зивая):
- Hy и когда это было?
- Cекyнд соpок назад...

- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм
"Чапаев".
Особенно место. "Вот всех белых вырежем, и настанет
счастливая
жизнь!"
Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- Откуда, Василий Иваныч?
- Из последнего анекдота, Петька!

Курица курицу спрашивает:
- А ты почем яйца несешь?
- По рубль пять, а ты?
- По рублю.
- А что так?
- А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."
- Иванов, что ты руку тянешь?
- А вы говорили, что Бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

После операции: - Доктор, это вы мне голову после
авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов
хороший, но это не моя
голова...

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает
по квартире,
накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на
диване и почитывает
газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже
переоделась в подобающий
наряд,а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:
- Ты бы хоть что нибудь надел! Муж:
- А пусть все видят, какой я тощий и некормленый! Жена:
- Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя
кормить!

В США среди всего мужского населения был проведен опрос
общественного мнения.
Все участники отвечали только на вопрос: "Смогли бы ли вы
провести ночь с
Мадонной?"
Около 50% опрошенных ответили, что никогда, ни при каких
обстоятельствах
не пошли бы на такой шаг.
Остальные сказали, что уже сделали это.

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай
закричал:
- Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
- Это надо же, с таким носом...

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на
ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота
старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину.
Выскочив из
своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С
утра это уже
пятая машина, в которую я врезаюсь...

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется,
постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир
полка.
Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник
ему:
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
- А-а-а!

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем моpоженное.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009