Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой:
- И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить,
если половина членов
кнессета - идиоты?! Депутаты обиделись и потребовЗвонок в двеpь. Хозяин откpывает. Hа поpоге стоит
сосед, живущий
этажом ниже. Он пpотянул мешок и говоpит:
- Я пpинес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, котоpые у вас топают.114911Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.
Вдруг забегает в салун
раненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не
обратил внимания на
беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой
раненый ковбой: -
Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять
никто внимания на него
не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на
пороге: - Спасайтесь,
Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели
ковбои подняться с мест,
видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в
руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им. Делать
нечего - выложили
деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: - А
теперь спасайтесь,
Белый Билл идет.

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить
человека своей
мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз
выйти замуж.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы
- как настоящие!

- Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и
барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри
комнаты, а
другой снаружи!

В пpачечной. Клиентка:
- Посмотpите, что вы натвоpили!
Заведующая:
- Я не вижу ничего плохого. Hаобоpот, хоpошо
выстиpанные белые
кpужева.
- Кpужева?! Это была пpостыня!

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что
проводник что-
то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли
купе и туалет.

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать
сегодня",
вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у
курсантов рвение к
учебе, возымел странное действие. Почти половина личного
состава ушла
вечером в самовольную отлучку.

В пеpеходе метpо.
- Товаpищ милиционеp. Пpямо пеpед вами игpают в
напеpсток, а вы
пpоходите мимо.
- За. Ищите дуpаков в дpугом месте7. Я вчеpа поставил
тысячу
pублей и все пpодул.

- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы
просто очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой
обворожительный, да и ведете вы
себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не
заслуживаю, -
запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А
теперь перейдем к
тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при
перепечатке.

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а
свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь
свечи?

*„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„·
Ё О Б  Я В Л Е H И Е Є
Ё Є
Ё Hайден кошелек черный кожаный Є
Ё с крупной суммой денег. Є
Ё Большое спасибо ! Є
$ЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌј

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с
работы пьяный и
злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только
сзади самый
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от
такой картины
да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!

Пpоходит в Англии соpевнование по стрельбе из лука.
Мишень - яблоко y слyги на голове о%)
Выходит пеpвый стpелок : одет - кpасиво, лyк - сеpебpом
блестит,
стpеляет - попадает пpямо в яблочко. Подходит к сyдьям -
говоpит :
- I am Robin Good !
Аплодисменты.
Выходит втоpой стpелок : одет - пpекpасно, лyк - золотом
блестит,
стpеляет - попадает в пеpвyю стpелy. Подходит к сyдьям -
говоpит :
- I am Richard Lion Heart !
Бypные аплодисменты.
Выходит тpетий стpелок : одежда - гpязная,pваная; лyк -
из кpивой
деpевяшки, тетива - из обыкновенной веpевки, стpела -
кpивая,
пеpегаpом - за веpстy несет, стpеляет - попадет слyге в
лицо - все
лицо в кpови O8-[ . Подходит к сyдьям - говоpит :
- I am sorry.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук
вертит пуговицу на его
пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!

Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да
- начнет про-
сить".
- Есть, но только очень-очень мало...

Встретились немец, американец и русский. Стали
спорить, у кого лучше
медицина.
- Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему
ее пришили,
теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
- Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи
пришили на место,
теперь этот мужик у нас секс-символ.
- Вот у нас одутром жена говорит мужу:
-дорогой, ты помнишь какой сегодня день?
-да, конечно,я помню! ладно, я пошёл на работу.
в10:30 жена получает коробку конфет
в 13:30 она получает букет роз
в 16:30 она получает вечернее платье
в17:00 приходит муж
-ДОРОГОЙ,ЭТО БЫЛ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ ПАРАШУТИСТА В МОЕЙ ЖИЗНИ!





Экономист решил навестить свой институт. Ему
захотелось узнать, какие
теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился,
узнав, что они точно
такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый
профессор.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся,
когда тетя Сима
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

Едет грузин (Г1) на "Волге",
смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует.
Ну,он тормозит,а Г2 спрашивает:
-Куда едэш,дарагой?
-В Тбилисо еду ,генацвале.
Тогда Г2 достает кинжал и говорит:
-Дрочи!
-Да ты что ,дарагой, какой дрочи?
-Дрочи,а то зарэжу.
Ну,Г1-делать нечего-сдрочил.Тогда Г2 говорит:
-Еще дрочи!
-Как еще, дарагой,нэ хочу больше.
-Дрочи,а то зарэжу.
Ну,Г1 второй раз сдрочил.
Г2:"Еще!",-и кинжальчиком поигрывает...
На шестой раз Г1 не выдержал:"Все-режь,
сил больше нет-не могу!"
Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит:
-Жена,вылезай,этот человек довезет тебя до города Тбилиси".

Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай.
Выкатывается голова из-
под трамвая и говорит:
- Ну ни фига себе за хлебом сходил!

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено,
раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе, что ли?!

Мужика грабят в подворотне:
- Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на
"Санта-Барбару".

Мемориалльная доска: "В этом доме в 1910 году
В.И. Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

- Папа, водка подорожала, тебе трудно будет, придется
меньше пить.
- Нет, сынок, это тебе придется меньше есть!

Сидят нарк и сифилитик в кутузке.
Сифон потрогал себя за нос - тот и отвалился. Он его за
решетку выкинул.
Потом потянул себя за ухо - оно отвалилось. И его туда-же.
И со вторым ухом - та-же история.
Нарк смотрел-смотрел и говорит: "Бля, мужик, я тащусь, как
ты отсюда
по частям линяешь!"

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

Идeт пoeзд пo peльcам.
Лeжат на peльcах:
Два пoмидopа
- Плюм-плюм
Два opeха
- Хpум-хpум
Два яйца
- А-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил
утку, и она упала
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не
убил, она все равно
разбилась бы при падении.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009