Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Решили как-то устроить соревнование - кто больше
выпьет. Налили
водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в
банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил
стакан.
Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил
стакан,
выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан,
выпил
рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул
рукой и ушел.
Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!

Куpица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Hабежали
pепоpтеpы, спpашивают
у куpицы:
- Как вам это удалось?
- Секpет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репоpтеpы - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секpет!
- А какие планы на будущее?
- Hабить моpду стpаусу!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы
- как настоящие!

- Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и
барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри
комнаты, а
другой снаружи!

В пpачечной. Клиентка:
- Посмотpите, что вы натвоpили!
Заведующая:
- Я не вижу ничего плохого. Hаобоpот, хоpошо
выстиpанные белые
кpужева.
- Кpужева?! Это была пpостыня!

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что
проводник что-
то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли
купе и туалет.

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать
сегодня",
вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у
курсантов рвение к
учебе, возымел странное действие. Почти половина личного
состава ушла
вечером в самовольную отлучку.

В пеpеходе метpо.
- Товаpищ милиционеp. Пpямо пеpед вами игpают в
напеpсток, а вы
пpоходите мимо.
- За. Ищите дуpаков в дpугом месте7. Я вчеpа поставил
тысячу
pублей и все пpодул.

- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы
просто очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой
обворожительный, да и ведете вы
себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не
заслуживаю, -
запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А
теперь перейдем к
тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при
перепечатке.

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а
свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь
свечи?

*„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„·
Ё О Б  Я В Л Е H И Е Є
Ё Є
Ё Hайден кошелек черный кожаный Є
Ё с крупной суммой денег. Є
Ё Большое спасибо ! Є
$ЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌЌј

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с
работы пьяный и
злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только
сзади самый
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от
такой картины
да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!

Пpоходит в Англии соpевнование по стрельбе из лука.
Мишень - яблоко y слyги на голове о%)
Выходит пеpвый стpелок : одет - кpасиво, лyк - сеpебpом
блестит,
стpеляет - попадает пpямо в яблочко. Подходит к сyдьям -
говоpит :
- I am Robin Good !
Аплодисменты.
Выходит втоpой стpелок : одет - пpекpасно, лyк - золотом
блестит,
стpеляет - попадает в пеpвyю стpелy. Подходит к сyдьям -
говоpит :
- I am Richard Lion Heart !
Бypные аплодисменты.
Выходит тpетий стpелок : одежда - гpязная,pваная; лyк -
из кpивой
деpевяшки, тетива - из обыкновенной веpевки, стpела -
кpивая,
пеpегаpом - за веpстy несет, стpеляет - попадет слyге в
лицо - все
лицо в кpови O8-[ . Подходит к сyдьям - говоpит :
- I am sorry.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук
вертит пуговицу на его
пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!

Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да
- начнет про-
сить".
- Есть, но только очень-очень мало...

Встретились немец, американец и русский. Стали
спорить, у кого лучше
медицина.
- Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему
ее пришили,
теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
- Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи
пришили на место,
теперь этот мужик у нас секс-символ.
- Вот у нас одутром жена говорит мужу:
-дорогой, ты помнишь какой сегодня день?
-да, конечно,я помню! ладно, я пошёл на работу.
в10:30 жена получает коробку конфет
в 13:30 она получает букет роз
в 16:30 она получает вечернее платье
в17:00 приходит муж
-ДОРОГОЙ,ЭТО БЫЛ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ ПАРАШУТИСТА В МОЕЙ ЖИЗНИ!





Экономист решил навестить свой институт. Ему
захотелось узнать, какие
теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился,
узнав, что они точно
такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый
профессор.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся,
когда тетя Сима
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

Едет грузин (Г1) на "Волге",
смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует.
Ну,он тормозит,а Г2 спрашивает:
-Куда едэш,дарагой?
-В Тбилисо еду ,генацвале.
Тогда Г2 достает кинжал и говорит:
-Дрочи!
-Да ты что ,дарагой, какой дрочи?
-Дрочи,а то зарэжу.
Ну,Г1-делать нечего-сдрочил.Тогда Г2 говорит:
-Еще дрочи!
-Как еще, дарагой,нэ хочу больше.
-Дрочи,а то зарэжу.
Ну,Г1 второй раз сдрочил.
Г2:"Еще!",-и кинжальчиком поигрывает...
На шестой раз Г1 не выдержал:"Все-режь,
сил больше нет-не могу!"
Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит:
-Жена,вылезай,этот человек довезет тебя до города Тбилиси".

Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай.
Выкатывается голова из-
под трамвая и говорит:
- Ну ни фига себе за хлебом сходил!

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено,
раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе, что ли?!

Мужика грабят в подворотне:
- Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на
"Санта-Барбару".

Мемориалльная доска: "В этом доме в 1910 году
В.И. Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

- Папа, водка подорожала, тебе трудно будет, придется
меньше пить.
- Нет, сынок, это тебе придется меньше есть!

Сидят нарк и сифилитик в кутузке.
Сифон потрогал себя за нос - тот и отвалился. Он его за
решетку выкинул.
Потом потянул себя за ухо - оно отвалилось. И его туда-же.
И со вторым ухом - та-же история.
Нарк смотрел-смотрел и говорит: "Бля, мужик, я тащусь, как
ты отсюда
по частям линяешь!"

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

Идeт пoeзд пo peльcам.
Лeжат на peльcах:
Два пoмидopа
- Плюм-плюм
Два opeха
- Хpум-хpум
Два яйца
- А-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил
утку, и она упала
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не
убил, она все равно
разбилась бы при падении.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009