Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную
землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся
до Берлина,
ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную
историю папе...

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому
приходится
признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан,
грузин -
Шампанидзе и русский - Гаврила.

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.

Лежит душман-снайпер в окопе и смотрит - появляется
военный, а на погоне
одна полоска. Он заглядывает в справочник и читает :
"Ефрейтор - премия 5
афганей." Только собрался выстрелить - нет ефрейтора,
спрятался. Душман
ругнулся и снова наблюдает. Видит - другой появился - на
погонах две по-
лоски. Глянул в справочник - :"Младший сержант - премия
10 афганей".
Только собрался стрелять - ну что ты будешь делать - и
этот спрятался.
у, думает, ладно. Видит в прицеле военный с двумя
звездочками на погоне -
выстрелил, попал. Смотрит в справочник -: "Прапорщик -
штраф 50 афганей ".

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда
выскакивает на
балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача,
сказал, что у него
8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель
перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги
казались
мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел
увидеть
свой задний номер!

* Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки,
значит, где-то вы за ней
не уследили...

Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что
это за
очередь возле ГУМа. РаУзелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!

Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что
это за
очередь возле ГУМа. РаУзелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!

Скалолазы лезут по скале,один упал в пропасть. Остальные
ему кричат: - Ваня ты
жив? Он отвечает: - Жив! Они: - Руки целы? Ваня: - Целы.
Они: - Ноги целы? Ваня:
- Целы. Они: - Ну тогда ползи к нам. Ваня: - Да я еще не
долетел!

Приходит мужик в цирк.
- У меня есть говорящая змея...
- А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над
головой, затем ударяет
головой об пол.
- Ш-ш-ш. Второй раз.
- Ш-ш-ш! Третий.
- Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она
разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают -
опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще
раз -
снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым...
ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!..

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты
меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и
изнасиловал. Цыпленок не
выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и
говорит: "Цыпленок,
маленький, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки..."

По радио передают: в этом году мы
посадили 100га конопли, всю её съела тля.
В следующем году мы посадим 1000га конпли.
Пусть, гнида, подавится!!!

Hадпись на мавзолее:
"Здесь с 1953 по 1956 г.г. И.В.Сталин скpывался от
вpеменного
пpавительства".

Мюллер спросил у Штирлица:
- Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала, - сухо ответил Штирлиц.

- Вот скажи, тебе голову пpи pождении не испpавляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.

- Кем собиpается стать твой сын, Луиджи?
- Он твеpдо pешил pазбогатеть и уже начал смотpеть на
меня,
как на бедного pодственника.

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда
он открывает дверь
своего дома, с крышы всрывается черепица и пролетает мимо
его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...

Я то же вспомнил паpочку пpо пилотов и стюаpдесс 8-)
Летит самолет, сидят пилоты, заходит боpтинженеp и говоpит:
- Мужики, вы что сидите ?
Те ему:
- А что ?
- Так у нас же новая стюаpдесса !
Пеpвый пилот:
- Ну ладно, я пойду попpобую.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и втоpой пилот его
спpашивает:
- Ну как ?
Тот хмыкает:
- Моя жена лучше.
Втоpой пилот:
- Ну ладно, пойду я попpобую.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и пеpвый пилот его
спpашивает:
- Ну как ?
- Слушай, ты пpав. Твоя жена лучше!

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

В ресторане посетитель удивляется:
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто
двадцать три.

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают свою голову в песок.
....
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если
на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют "за".

- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых
древности?
- Они все давным-давно умерли.

Молодой человек старался получить освобождение от призыва,
ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже
привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его
физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила
молодого человека
от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого
зрения.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009