Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Два африканских племени объединились и победи-
ли третье племя. Вожди-победили съели вождя-побеж-
денного.
- Невкусно! - Сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас
кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

- Простите, вы не подскажете, как пройти на
Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют
постепенно...

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Хотите узнать всю пpавду о себе, pодных и близких?
Позвоните в тpи часа
ночи на мясокомбинат и спpосите стоpожа Васю.

Старшина инструктирует увольняемых:
- Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И
показывает: одну ногу в
синем носке, другую - в черном.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
профессор.
- Тогда резерватив.

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому,
куда их
пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты
подарками, иначе не
откроют.

- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

Мне было очень плохо, а он отнес меня на руках. Хотя живу
я за 50 км
от него.
Мне интересно узнать: Робинзон Крузо с Пятницей во время
пребывания
на острове были "голубыми" или "зоофилами"?
Мне не нравится мой половой орган, а поделиться не с кем.
Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности
из газеты,
чем из практики.
Мне пятнадцать лет. Через вашу газету я хочу найти парня,
с которым
можно лечь в постель.
Мне сорок два года. Замужем была четыре раза, с каждым
разом все
удачнее и удачнее...
Мне тринадцать лет. Я еще ни разу не спала с парнями...
Но меня уже
интересуют публичные дома.

Мне было очень плохо, а он отнес меня на руках. Хотя живу
я за 50 км
от него.
Мне интересно узнать: Робинзон Крузо с Пятницей во время
пребывания
на острове были "голубыми" или "зоофилами"?
Мне не нравится мой половой орган, а поделиться не с кем.
Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности
из газеты,
чем из практики.
Мне пятнадцать лет. Через вашу газету я хочу найти парня,
с которым
можно лечь в постель.
Мне сорок два года. Замужем была четыре раза, с каждым
разом все
удачнее и удачнее...
Мне тринадцать лет. Я еще ни разу не спала с парнями...
Но меня уже
интересуют публичные дома.

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет
посетителя.
Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
- Ну так возьмите себе два стула...

Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле
установила
памятную доску с указанием его профессии. Габровка
выполнила волю мужа,
но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета
мужа:
"Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800".

Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой:
- И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить,
если половина членов
кнессета - идиоты?! Депутаты обиделись и потребовЗвонок в двеpь. Хозяин откpывает. Hа поpоге стоит
сосед, живущий
этажом ниже. Он пpотянул мешок и говоpит:
- Я пpинес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, котоpые у вас топают.114911Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.
Вдруг забегает в салун
раненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не
обратил внимания на
беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой
раненый ковбой: -
Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять
никто внимания на него
не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на
пороге: - Спасайтесь,
Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели
ковбои подняться с мест,
видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в
руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им. Делать
нечего - выложили
деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: - А
теперь спасайтесь,
Белый Билл идет.

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит
детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок?
Мальчика или
девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату.
Выходят с
опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка,
лучше сделай
аборт.

Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к
пассажирy
(рyсскомy):
-- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
-- Капyсты нетy...
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает
сyдорожно перелистывать
соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски,
со сливками..."
Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего,
связывается с Лондоном...
Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же
пассажирy:
-- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
-- Сказано же -- капyсты нетy!
Стюардесса:
-- Халява, сэр!

Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень
хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда.
Денег нет. Страшно
хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в
общагу. Дальше не помню.
Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не
помню. Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком
наслаждаются. Подходит
мужичок:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются
только нехорошие люди -
наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты,
писатели..

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется,
насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со
скоростью 120
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем
фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть
в рай без
очереди.

Она: - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он: - Конечно, ведь я же любил тебя, когда у тебя волосы
были кpасного,
желтого, оpанжевого, сеpебpистого, синего и даже
зеленого цвета!

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и
не предполагала, что
он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и
шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

Женщина пригласила к себе мужчину.Наготовила,
накрыла стол.После того ,как мужчина всЎ вы-
пил и съел,прильнула к нему:
- А теперь ты мой ...
- Ну на фиг, мой сама !

Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только
вопрос: я скот, потому
что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

- Василий Иванович, сколько стоит нейтронная бомба?
- Думаю, миллионов десять, петька...
- Ох, как нам везет... Смотрите, эта штука, это богатство
прямо нам в огород с
неба падает.

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над
Памиром, мощные потоки
прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения
собственным достоинством
и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник
словил... Вдруг, глядь,
а у него на плече сидит воробей, за перья держится и
молчит. Орел, продолжая
парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит
с некоторым даже
недоумением. Воробей говорит орлу грубо:
- Чо шары-то выпучил?
- Да так, ничо, - даже растерялся орел.
- Ну и все, лети куда летел!

Урок логики, учительница:
- Вовочка, а теперь ты.
- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым
видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или
которая со-
сет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное которая лижет.
- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

- У тебя красивое платье!
- Это мне муж подарил к 30-летию.
- Смотри, столько лет - и не вышло из моды!

Иван Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:
- Ну... Ну... Ну...
- Ква!
- Что ква?
- А что ну?

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить
человека своей
мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз
выйти замуж.

- Сема, вчега мне хотели дать по могде!
- С чего ты взял?
- Да потому что дали!
- Че ж ты говогишь что хотели?!
- Так если бы не хотели, газве б дали!

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел
мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер
уже начал
встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул
клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у
тебя подбородок.

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит
корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не
видел, человеку это
не дано .
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной
комнате, мы с
папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит
кто-то в белом,
подходит к папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009