Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Сидит на горе орел, накурившийся травы, и говорит:
- Налево посмотришь - горы, направо посмотришь - горы, а в
задницу себя клюнешь
- больно...

Женщина рассказывает своей подруге:
- Мой муж в свое время был офицером и участвовал во
многих битвах.
Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
- И во скольких сражениях он участвовал?
- В восьми, - с гордостью ответила боевая подруга.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Папа и сын на моpе. Сын немного того, 8-O~ .
Папа: :) Сынок, смотpи - вот моpе.
Сынок: 8-O~ Где?
П: :| Hу вот, водичка пеpед тобой - это моpе.
С: 8-O~ Где?
П: :( Hу вот, водичка, паpоходик на ней - это моpе.
С: 8-O~ Где?
П: 8-E ВОДИЧКА, ПАРОХОДИК, ПТИЧКА HАД HИМ - ЭТО МОРЕ!!!!
С: 8-O~ Где?
Папа хватает сына за шею и многокpатно окунает его головой
в воду.
С: 8-O~ Папа_ЧТО_ЭТО_БЫЛО???!!!
П: МОРЕ!!!!!!
С: 8-O~ Где?

Из биогpафии:
"Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в
окpуге"

Что милее всего на свете ?
- Сон. Положи pядом со мною кpасивую женщину, но если
хочешь спать, то не обpатишь на нее никакого внимания.

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда он был
закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в
жизни. Вот уж
она будет ругаться!

рБГЙЕОФЛБ, ЙНЕАЭБС 10 ДЕФЕК ОБ РТЙЕНЕ мпт ЧТБЮБ.
- х чБУ 10 ДЕФЕК? - ХДЙЧМСЕФУС ЧТБЮ.
- дБ, ЧЕДШ С РМПИП УМЩЫХ.
- оП ЛБЛБС УЧСЪШ?
- уБНБС РТСНБК. уСДЕН Л ФЕМЕЧЙЪПТХ, РПУМЕ ОПЧПУФЕК ПО
УРТБЫЙЧБЕФ:
"вХДЕН ДБМШЫЕ УНПФТЕФШ ЙМЙ ЮФП?" с РЕТЕУРТБЫЙЧБА "юФП?"...
ЧПФ чБН Й 10
ДЕФЕК.

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как
ты каждый вечер
бег Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и
просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.

-- Алло, скоpая, мой мальчик автоpучку пpоглотил. Что мне
делать ?
-- Попишите пока каpандашем. А мы скоpо пpиедем...

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
- Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
- Ну и что, пусть в доме будет веник.
- Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему
отцу кто-то по-
могал?

Идеал жены:
красивая, сексуальная, глухонемая сирота - хозяйка
винного магазина.

Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого...
- Волька ... Волька ... Волька, твою мать ....
- Чо надо ? - состояние Вольки ненамного лучше.
- Волька, где это мы так нажрались вчера ?
- Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню....
Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает
штаны и орет:
- Волька, а что это у меня за серые точки по %члену
бегают ?
- А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов на @#$
послал ?

Два мужика ловят тачку. Один останавливается.
- Ты сейчас свободен?
- Да.
- Троих подвезешь до вокзала.
- Так вас ведь двое?!
- А ты что с нами не едешь?

Голубой ведет дневник:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась
корова. Ебали всем
селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу
заблудился мужик. Ебали всем
селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как
я мог заблудиться в
нашем лесу?..

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

- Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки,
белий-белий шьтаны,
белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий
рубашька, белий-белий
галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. - Так купи
себе еще
бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как
бутылка кефира!

Парадоксы времени: Кафе называется "Минутка", а
лечиться
будешь всю жизнь.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из
утренних га-
зет.

"Сникерс" говорит "Марсу":
- Ты "Баунти" пробовал?
- Нет.
- А зря, райское наслаждение!
Если купишь "Сникерс" - береги его, он с вождем Манделой
цвета од-
ного.

По уточненной теории исторического материализ-
ма между социализмом и коммунизмом неизбежна про-
межуточная стадия - алкоголизм.

- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором -
"3 человека или 400 кг"....

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг
слышно - белые
идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а
Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли,
расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали,
Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж
трясется. А когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол,
все ржали? А
Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.

Муж:
- Да я тебя зарежу, да я тя удушу... etc...
Любовник:
- А ты меня забодай.

Каменный век. Он и она собираются на торжество по
случаю убитого
мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо
ты изменила мне, либо
собираешься изменить.
- Отчего же, может и то, и другое.

Хрущева пригласили на открытие публичного дома.
Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он
потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в
партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сю-
да-то еле отпустила!

Хрущева пригласили на открытие публичного дома.
Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он
потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в
партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сю-
да-то еле отпустила!

- Рядовой Иванов, - Доктор, как чувствует себя моя теща?
- Сожалею, но сегодня ее выписывают.

Запускают Белку и Стрелку в космос. Белка!
- Гав! Нажми красную кнопку.
- Гав, гав! Стрелка!
- Гав! Нажми синюю кнопку.
- Гав, гав! Чукча!
- Гав! Да что ты придурок гавкаешь?! Покорми собак и больше
там ни хрена не
трогай!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009