Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом
"видимо...потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Hу и что?
В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.

В вербовочном центре новобранец проходит тестирование на
интеллект.
- Николсон, назовите деталь воинской амуниции, которая
имеет два каблука,
двенадчать отверстий для шнурков и обувается на ноги?
- Не знаю.
- Но это же очень просто - пара ботинок. Теперь назовите
то же самое,
но всего перечисленного в два раза больше: четыре каблука,
двадцать четыре
отверстия и тоже обувается на ноги.
- Не знаю.
- Ладно, это - две пары ботинок. Теперь ответьте, что
имеет шесть ног, крылья
и летает в мае.
- О, знаю, это - три пары ботинок.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Встречает мужик другана своего, а тот молодой актер
и готовится к
первой в жизни премьере. Hу и поэтому жутко волнуется и
повторяет свою реплику:
- Волобуев, вот ваш меч!
Hу мужик ему и говорит: - Да ты же обязательно
скажешь "Воло$уев..."
- =8-Е Да ты что! Это ж вся карьера накроется!!!
Hу и дальше себе талдычит.
И вот приходит день премьеры. Полный аншлаг, обстановка
жутко торжественная и
волнительная. И вот - время выхода. Актер выбегает бледный
как смерть, в
холодном поту и громогласно чеканит:
- ВОЛО...БУЕВ!!! (на лице появляется выражение
неописуемого блаженства)
Вот ваш Х.Й!

- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

Дама сообщает пpиятельнице:
- Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую
пpогулку.
- Hу и как, уже есть pезультаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Прапорщик спрашивает солдат:
- Ну, ребята, как кормят.
- Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
- А что остается?
- Лавровый лист.

Дневник грузина.

Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух нап-
равлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
Как смочить повязку, если нет воды ? А подумайте !
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и
старше 60 лет.
Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гу-
док на Казанском вокзале ?!
Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, ав-
токран ...

Вообщем исполнилось деду(Д) 100 лет. Сидит на крыльце
думает -- что делать?
В гости пойти не к кому, к себе позвать тоже не удобно --
ровесников не
осталось. Сидит и зовет всех -- пошли мол выпьем народ.
у, думает пойду в баньку -- там и обопьюсь.
Пришел -- там пара молодых(М).
(Д) "Давайте выпьем -- у меня день рождения"
(М) "Да нет! Давай мы лучше тебе косячек забьем"
Забили :-)
(Д) Да не вставляет он чего-то
(М) Давай побольше
Так повторилось 3 раза
у дед расверипел -- за топорм и на (M). Те из бани и в
машину. Дед за нини.
Они из машины, а дед в машине остался.
(Д) Давай домой
Поездили, водитель -- давай денег
(Д) Да нет их у меня.
Вообщем получил по мор*^.
Сидит на обочине^, по большому делу охота. у, думает не
отходя от кассы здесь же
и оправлюсь. Раз удар по заднице ногой :
"Ты что дед совсем ох&*л!? В бане и срать?"

- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не
производится.

- Ты чего-нибудь видишь?
- Нет.
- И я нет.
- Пиши: "Заворот кишок".

Hа строевом смотре в вч проверяющий подходит к одному
узбеку
и спрашивает:
- Как служба?
Тот молчит.
- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
- Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
- А как замполит, ну, политрук?
- Политрука? Политрука карашо.
Политрука сказала: мамка помрет - отпуск поедешь!

Hа строевом смотре в вч проверяющий подходит к одному
узбеку
и спрашивает:
- Как служба?
Тот молчит.
- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
- Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
- А как замполит, ну, политрук?
- Политрука? Политрука карашо.
Политрука сказала: мамка помрет - отпуск поедешь!

Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и
заснул.

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я не прочитал, я это написал!

- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала
прохожему. - Ты чего в
ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были
валенки.

- Петров!
- Я!
- В Курске был?
- Hет, не был!
- Пи#$@аст...

15. Чукотский национальный театр поставил спектакль "Цезарь
и Брут"
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя
кулаком
в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча
поменьше.
Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча
поменьше и
маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я -
Брут!" Ма-
ленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят
двое в
штатском и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник
стукнул
всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один
из нас умрет, я
обязательно поеду в Одессу к маме!

- Что делать, если паpашют не pаскpоется?
- Быстpо-быстpо маши pуками.
Чеpез некотоpое вpемя стук в иллюминатоp:
- А что дальше делать?

На первомайской демонстрации колонна глубоких
стариков несет плакат: "Спасибо товарищу Сталину
за наше счастливое детство!" К ним подбегает некто
в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми,
товарищ Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы
ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый
характер, а он не ве-
рил...

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом
взрывают, весь цирк
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

Отправила мать тормоза за сметаной . Приходит в магазин ,
кладет бидон на
прилавок :
- Мальчик , тебе чего ?
- Мама сказала купить сметаны .
- Полный бидон наливать ?
- Мама сказала - полный .
Hалила ему полный бидон и говорит :
- Теперь давай деньги .
- Мама сказала - деньги в бидоне ...

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий
Иванович из
последних сил поднимает над головой чемодан.
- Брось ты чемодан, а то утонешь!
- Ни за что, это ценный стратегический материал!
Когда вышли на берег, открыл Чапаев чемодан и начал
раскладывать
картошку:
- Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Первый КГБшник:
- Постой, я только кассету сменю...
- Ничего потом у меня перепишешь..

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009