Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Идет Кинг-Конг по лесу и кричит:
- Эй, Пятачок,выходи, это я, Винни-Пух, из армии вернулся!

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Горький говорит Ленину:
- Владимир Ильич, пойдемте по блядям. недорого, по рубчику.
- Никаких по рубчику! Даром! И Феликса Эдмундовича с собой -Девушка! А вы в этом туалете смотритесь очень сексуально!
-Закрой дверь, дурак!

Приходит к старшему брату младший и просит рассказать
страшную историю про
жопу. Тот вначале отказывается, но мотом все-таки
соглашается.
- Ну, слушай. Представь себе, что ты идешь по темной улице
и заходишь в
подъезд темного дома...
- И там жопа?
- Нет. И вот ты поднимаешься по лестнице и заходишь в
темный лифт...
- И там жопа?
- Неет. Вот ты выходишь из лифта на темном этаже и входишь
в темную
квартиру...
- И там жопа?
- Да нет же. Ты идешь в самую дальнюю и темную комнату...
- И там жома?
- Да!
- А-а-а-а-а!

- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит
на меня так,
будьто у меня нет увольнительной.
- И что ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будьто она у меня есть!

- Доброе утро, Леонид Ильич! - Говорит Солнце
Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - Отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит Солнце
Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - Отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго
вечера? - Спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на х.. , я уже на Западе!

Один продавец в универмаге отличался крайней
сонливостью. Его
переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за
прилавком. Когда
это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в
пижаму, а на
шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет.
Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту
минуту упpавлял велосипедом.
- В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф
за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает
госпиталь. Он
дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в
победе. Кайзер
подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать
совет на
всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

Мужик ловит pыбу. Подходит дpугой:
-Что, pыбу ловишь?
-Да нет, pыбу ловлю.
-А я думал, pыбу ловишь.

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? -
спрашивают
его.
- Это Чапаев в детстве.

- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но
все-таки помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше
девяти месяцев
разницы.

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных
насильников?
- Один баскетбольный мяч.

Расшифровка записи в зачетке:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили
УД - Ушел Довольный
НЕУД - Назначена Е... У Декана

- Ты заметила, - спросил встревоженный муж жену, - что у
Кристины за последнее
время сильно увеличился живот?
- Да, действительно!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
- Что тебе кажется?
- Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

В городском бассейне к одному купальщику подходит
администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите.
Мы заметили, что вы
делаете пи-пи в бассейн :-(.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

Магазин "Интим" предлагает к продаже: оральные
контрацептивы
"Уйди-уйди", зеркала эротЗапряг мужик лошать, взял с собрй в телегу собаку и поехал на рынок. Вдруг на него падает самолёт. Все вдребезги!!!! Лошадь присмерти, собака без лап, мужику ноги отрорвало. Тут из разбитого самолёта вылазиет новый русский. Подходит он к собаке, смотрит, что она мучается, достаёт пистолет и стреляет в неё со словами "чтоб не мучилась".Потом подходит к лошади и с ней происходит таже история. Потом потходит к мужику и спашивает:
-Ты как мужик?
Мужик глядя на то, что он сделал с лошадью и собакой берёт ноги в руки и начинает убегать со словами?
-А как мне заебися!!115647Приходит новый русский в итальянский ресторан и просит подать ему традиционное блюдо Италии .Ему приносят устриц.Он спрашивает как их есть,ему официант говорит ,что нужно проделать дырочку и сосать.Он не долго думая ковыряет дырочку и начинает сосать.Сосет,сосет,ничего не получается,тогда он берет и заглядывает в эту самую дырочку,а от туда молюск-что смотришь тебе сказали соси,значит соси. 115399 В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда
заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О! - говорит Фишбейн.

Пpиходит онанист к сексопатологу.
- Доктоp, вы знаете, я от секса не получаю удовлетвоpения.
- А как вы этим занимаетесь?
- А вот так (далее - подpобное описание пpоцесса
онаниpования).
- А вы женщину не пpобовали?
- Hу что вы, доктоp! Разве можно в живого человека @#$м
тыкать?

Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что
оказалась в постели со
своим собственным мужем!

Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из
них,
пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только
договори-
лись, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И
вот,
сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело
ему
ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не
ждать,
принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда
друзья
придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке.
Напи-
сал, повесил на дверь, курнул, закинулся
колесами,ширнулся.
Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к
двери
и читает :
- Кто там ?
Из-за двери доносится ответ :
- Это мы, запятая, твои друзья !!!

- Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели
он так
изменился после развода?
- Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор
завода.

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с
леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за
угол и сви-
нец с громким хрюканьем пронесся мимо.

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю
траву уже
поели, скоро мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом
Эдмундовичем
бочку меда съели и ничего - не жужжим!

Встречаются два старых друга, которые давно не виделись.
- Мне Федя сказал, что ты женился. Раскажи как жена,
красивая?
- Ой, очень. У нее один глаз карий и в сторону смотрит,
второй - зеленый - тот наоборот к носу, левая рука такая
короткая и кривая, а правая наоборот длинная. Да, забыл,
на левом плече еще горб небольшой, а ноги... Да что я тебе
рассказываю, ты все равно от ПИКАССО не прикалываешься!!!

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился
и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь до-
пустим, что упал и разбился самолет с членами пра-
вительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Парень и девушка лежат в истоме после занятий любовью.
- Хорошо-то как, Настенька!
- Да не Настенька я.
- Все равно хорошо ...

В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят
руховцы:
- Так, хто не украинци, виходимо швиденько. Негр начинает
подниматься:
- А ти сиди, сиди, то ж бачу, що гарний хлопець, не москаль.

Весна. Солнышко светит. Листочки pаспускаются. Hа земле
появляется
маленький холмик, из него высовывается чеpвячок, смотpит
кpугом, pадуется.
Рядом появляется еще один холмик, из него высовывается
втоpой чеpвячок,
смотpт кpугом, потягиваетя, pадуется. Видит пеpвого
чеpвячка, тянется к
нему: - Я тебя люблю!
Пеpвый чеpвячок: - Уйди, дуpак, я твоя жопа.

Меняю любой понpавившийся вам автомобиль на две бутылки
водки.

Экономист - это специалист, который завтра будет
знать, почему то, что
он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит
ужасный
шум.
- Что это, гром или бомбы? - спрашивает первый.
- Бомбы, - отвечает второй.
- Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь
поудобней. - А я уж
думал, опять мокнуть.

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так
угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он
все-таки выздоровел?

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009