Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а
чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете
выплевывать.

Идет по лесу мужик. Видит - сидит на пне гном и хнычет
так противно.
- Ой, плохо мне, дерьмово так, жизнь не мила...
- Гном, заткнись ! Еще раз услышу - пи$#ы дам !
Опять гном на пне хнычет. Мужик и вломил ему как следует.
Еще через десять минут мужик идет - видит - опять гном на
пне стонет.
- Ой, как же мне теперь стало X..... !!!!!!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня
ко мне или
нет, идиот?
- Намек понял-с...

Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня
ко мне или
нет, идиот?
- Намек понял-с...

- Что такое еврей 2000 года?
- Русский сувенир.

Начальник вызывает подчиненного:
- Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
- Не знаю, но можно запросить компьютер.
- Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

"Стоят два самца из породы мартышек, а навстречу им идет
самка из той же породы.
Самцы рассуждают: "Давай у нее спросим о том, вышла ли она
замуж? А только если
посмотреть на нее, то кто ее возьмет замуж с такой рожей."
Подходит самка и
самый смелый задает ей вопрос:
- Мартышка, ты замужем?
- Как тут выйдешь замуж, если вокруг с такими рожами
ходят...

"Стоят два самца из породы мартышек, а навстречу им идет
самка из той же породы.
Самцы рассуждают: "Давай у нее спросим о том, вышла ли она
замуж? А только если
посмотреть на нее, то кто ее возьмет замуж с такой рожей."
Подходит самка и
самый смелый задает ей вопрос:
- Мартышка, ты замужем?
- Как тут выйдешь замуж, если вокруг с такими рожами
ходят...

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и
спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

Поймал мужик(М) тачку - на пpедмет кудайто поехать
Едет - смотpит водила(В) один светофоp на кpасный, дpугой
на кpасный
М - Ты че - жить надоело?
В - Спокойно я джигит.
М - -(
Вдpуг на зеленый - водила по тоpмозам
М - Что случилось?
В - А если там дpугой джигит?

Поймал мужик(М) тачку - на пpедмет кудайто поехать
Едет - смотpит водила(В) один светофоp на кpасный, дpугой
на кpасный
М - Ты че - жить надоело?
В - Спокойно я джигит.
М - -(
Вдpуг на зеленый - водила по тоpмозам
М - Что случилось?
В - А если там дpугой джигит?

- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

Однажды к графу Разумовскому приехал гость из провинции.
Прогуливаясь с гра-
фом по парку и желая оказать услугу своему высокому
покровителю, гость вос-
кликнул:
- Ваше сиятельство, да прогоните Вы этого управляющего!
Ведь этот мошенник
за ваш счет уже дом себе отгрохал!
- Э, нет,-возразил граф. - Этому только крышу крыть
осталось, а нового найму -
с фундамента строить начнет!

Разговаривают ксендз и раввин. К: Раввином быть не выгодно,
никакого повышения.
Р: А у вас. К: Ну со временем я могу стать епископом. Р: А
дальше? К: Епископ
может стать кардиналом. Р: А дальше? К: Ну как же кардинал
может стать Папой. Р:
Ну хорошо вот вы Папа, а дальше что? К: Как что? Что еще
может сделать человек,
не станет же он богом?! Р: Почему нет? Одному из наших
еврейских мальчиков это
удалось!

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра.
Хозяин будит
спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера
хочет позавтра-
кать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели
его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не
берется. Тут
появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на
катер,
подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не
поймут. К мужику,
а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с
одной
стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили
контракт на покраску
корабля..."

- Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете!
- Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

[24.10 07:26] Страдающие бесплодием британские женщины теперь смогут вносить плату за лечение яйцеклетками. Такая схема будет применяться в медицинском центре города Шеффилд. Она позволит зачать детей тем пациенткам, которые по финансовым причинам не могут позволить себе "ребенка из пробирки".

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской
проблемы. Все
что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут,
имеют право на авто-
номию... Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много
раз, а расскажу
вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев
по пустыне,
водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки
Иордан. И решил
совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то
украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там
тогда еще не
было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий
перст:
- О!

- Мам, как правильно пишется "флЮкончик" или "флЯкончик"
- Пиши "пизирек" и ложись спать

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было
сегодня в цирке?
Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину,
проскользнул под
животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил
ей на шею задом
наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда
в первый раз
сел на лошадь...

Божественная комедия

Приходит новый русский в магазин зимней одежды.
Смотрит на свою руку и говорит:
- Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и
мизинца.
Снова смотрит на руку:
- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне
лучше
варежки!

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот
другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят?
Один умеет читать,
второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами!
Тут с задней площадки
протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все
такое... Один берет
паспорт и говорит другому:
- Вась, записывай...

Раз у нашего колодца
Две п"?;ы начали бороться.
П"?;а п"?;у п"?;!;ла
П"?;а на х!; утонула.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда
она хочет ехать.

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в
неделю, она умрЎт.
МПерекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Децл!
- Yо!

Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем
Бессмертным.
Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на
пейджере
текст: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное
сообщение"...

Вахтеp говоpит опоздавшему на опеpу:
- Пpоходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..

Кошмарный сон преферансиста:
"Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу..."

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он
удивленно
спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009