Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Мать спpашивает сынишку:
- Hу, что тебе понpавилось в зоопаpке?
- Мне - тигp, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопаpке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал:
"Что за миленькая кошечка здесь билеты пpодает!"

Встречаются "Сникерс" с "Марсом":
- Ты "Баунти" не пробовал?
- Я то нет, а вот братья "Твикс" пробовали и такой
"Стиморол"
подхватили, что "Диролом" не отксилитишь.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Рабочий каждый день приносит с собой на завод
завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему по-
дошел секрктарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация,
так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь по-
лучше! Назавтра Иванов на глазах иностранцев раз-
вернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - Говорит ему потом
секретарь. - Как это тебе удалось достать черную
икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыри-
вал...

Приходит НР к старому еврею и говорит:
"Папа, дай денег..."

- За что уволили редактора страницы юмора
"Литературной газеты"?
- В преддверии 25 съезда партии он предложил
ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"

В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату.
Приезжает экскурсия.
- А вы действительно не знаете, кому этот памятник?
- Почему, знаем.
- Кому?
- Хаиму Рабиновичу.
- А почему он называется памятник неизвестному солдату?
- А неизвестно, был ли он солдатом!

Молодая красивая дама в Шереметьево-1 подходит к
таксисту и говорит, что ей надо доехать до города, но у
нее нет денег.
-Возьмешь за щеку, тогда довезу,-говорит таксист.
-Хорошо,-согласилась дама.
Половину пути проехали, таксисту нетерпится.
-Давай,-говорит,-раз обещала!
-Подожди,-говорит дама,-еще не приехали.
Таксисту неймется, штаны изнутри распирает!
-Давай красавица, исполняй обещание, нет сил уже терпеть!
-Подожди, не приехали еще, прыткий какой!
Наконец доехали до места.
-Ну, давай, бери за щеку,-торопит раскрасневшийся таксист.
Дама ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ нежно берет за щеку совершенно
офигевшего таксиста и говорит:
-Ох и шалуны вы, однако, таксисты!

У продавщицы, торгующей булочками, на ценнике было
написано: "Булочка, но не
простая, а очень простая, всего за 3 рубля".

Одесситы

- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть
"Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

Летя П с ВИ в сaмолете . Вдруг сaмолет теряет высоту .
- П , приборы ?!
- Тристa , ВИ !
- Что - тристa ???
- А что - приборы ?

- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске?
-
спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- у-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то
думал,
чтобы физиономия не лопнула.

Пункт пpоката автомобилей. Шотландец обpащается к
хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина pасходует на одну
милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил
копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо,
сморщившись.

- Ваш любимый цвет?
- Голубой.
- ...8-О А размер?
(Вместо эпиграфа)
- Дорогу сексуальным меньшинствам!
- Сам пошел!!!
(Диалог в переполненном троллейбусе, приближающемся к
остановке)

Звонок в медвытpезвитель:
- К вам Иванова сегодня пpивозили?
- Hет.
- И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!

Звонок в медвытpезвитель:
- К вам Иванова сегодня пpивозили?
- Hет.
- И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!

- Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с
яйцом.
- А как ты догадался, папа?
- Что?
- Hу, что я с яйцом.

Скачут по пустыне два тушканчика (мелких и вонючих) тут над
ними
баба Яга пролетает. Один тушканчик другому говорит:
- Василий Иванович, давай до бабы Яги дое$#@ся...
В ответ:
- Иди ты на х@#, Петька! До Хотабыча уже дое$#лись!

Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему
на колени, и говорит: "Папа, папа, мне снился такой
странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие
дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне.
Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой
и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук
поезда,
проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары.
Папа,
папа, что это значит?" - "Ну, понимаешь, дочка, иногда банан
что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на
всякий случай, не говори маме..."

Поймал мужик золотую рыбку. Она говорит:
- Выполню любое твое желание, только отпусти.
Мужик подумал и говорит:
- Прекрати войну в Чечне.
- А где это?
Достали глобус, начали искать. Не нашли. Рыбка говорит:
- Ты мне что-нибудь попроще загадай.
Мужик достает фото своей жены, показывает рыбке.
- Сделай ее красавицей.
Рыбка посмотрела на фото и говорит:
- Что ты там насчет Чечни говорил?

Почему женщин не беpут в аpмию ?
- Потому что по команде "ложись" они ложатся на спину.

Приходит мужик в театр с опозданием, в темноте в середину
ряда
лезть не захотел, чтобы никому не мешать, и сел на
приставной
стул рядом с проходом. Сидит, смотрит, и чего-то ему
непонятно,
что играют. А рядом на полу в проходе мужик сидит и в
ботинках
ковыряется. Ну, опоздавший у него и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это Глинка?
- Да я вот тоже сначала думал, что глинка, а принюхался -
ГОВНО!

Два зека в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!

Мужик купил себе шляпу и ботинки. Шляпа ему как раз, а
ботинки впору.

- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в
возбуждение, начинаете
нервничать.
- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают
жидкий кофе.

- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его
давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу
автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог
купить ее в
рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я
пошла спать. Через
некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком!
Она бежит в ванную, и
видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает
в воду. Она:
- Ты изверг! Что творишь?! Он:
- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не
опустить!

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз
- прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол,
нарушил три - в графу национальность записывается
"еврей".

- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

Сержант проводил занятия с новобанцами по метанию ручных
гранат.
- Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете
предохранительную чеку, считаете
"один, два, три" и бросаете ее. Все ясно?
- Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый.
Солдат выдернул чеку.
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите,
сержант!

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под
индейцев. Их
перехватывают, спрашивают:
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я... я... индипетька!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009