Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Кому попало меня не давали.
Летом у меня была половая близость в парке у памятника
Салавату
Юлаеву, и с тех пор при половых связях возникает образ
этого национального
героя на коне.
Любви к мужу нет: он меньше меня ростом на 3 см.
Малознакомый парень хотел меня трахнуть, но я боялась,
тогда он
сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
Мастурбации давно пора дать право гражданства...
Меня зовут Леша. Меня все дразнят "Клитором". Знаете, как
обидно.
Меня изнасиловал один парень. Плева у меня срослась, но
образовался
еще один клитор.

Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в
лесу.
Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет
там необ-
ходимо.
Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она
стороны, с той
или с этой?
Основным фактором поражения ядерного взрыва является
бактериологическое облучение...
Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
Особое внимание обратить со стороны металлизированной
свалки.
От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Рабочий каждый день приносит с собой на завод
завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему по-
дошел секрктарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация,
так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь по-
лучше! Назавтра Иванов на глазах иностранцев раз-
вернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - Говорит ему потом
секретарь. - Как это тебе удалось достать черную
икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыри-
вал...

Приходит НР к старому еврею и говорит:
"Папа, дай денег..."

- За что уволили редактора страницы юмора
"Литературной газеты"?
- В преддверии 25 съезда партии он предложил
ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"

В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату.
Приезжает экскурсия.
- А вы действительно не знаете, кому этот памятник?
- Почему, знаем.
- Кому?
- Хаиму Рабиновичу.
- А почему он называется памятник неизвестному солдату?
- А неизвестно, был ли он солдатом!

Молодая красивая дама в Шереметьево-1 подходит к
таксисту и говорит, что ей надо доехать до города, но у
нее нет денег.
-Возьмешь за щеку, тогда довезу,-говорит таксист.
-Хорошо,-согласилась дама.
Половину пути проехали, таксисту нетерпится.
-Давай,-говорит,-раз обещала!
-Подожди,-говорит дама,-еще не приехали.
Таксисту неймется, штаны изнутри распирает!
-Давай красавица, исполняй обещание, нет сил уже терпеть!
-Подожди, не приехали еще, прыткий какой!
Наконец доехали до места.
-Ну, давай, бери за щеку,-торопит раскрасневшийся таксист.
Дама ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ нежно берет за щеку совершенно
офигевшего таксиста и говорит:
-Ох и шалуны вы, однако, таксисты!

У продавщицы, торгующей булочками, на ценнике было
написано: "Булочка, но не
простая, а очень простая, всего за 3 рубля".

Одесситы

- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть
"Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

Летя П с ВИ в сaмолете . Вдруг сaмолет теряет высоту .
- П , приборы ?!
- Тристa , ВИ !
- Что - тристa ???
- А что - приборы ?

- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске?
-
спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- у-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то
думал,
чтобы физиономия не лопнула.

Пункт пpоката автомобилей. Шотландец обpащается к
хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина pасходует на одну
милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил
копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо,
сморщившись.

- Ваш любимый цвет?
- Голубой.
- ...8-О А размер?
(Вместо эпиграфа)
- Дорогу сексуальным меньшинствам!
- Сам пошел!!!
(Диалог в переполненном троллейбусе, приближающемся к
остановке)

Звонок в медвытpезвитель:
- К вам Иванова сегодня пpивозили?
- Hет.
- И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!

Звонок в медвытpезвитель:
- К вам Иванова сегодня пpивозили?
- Hет.
- И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!

- Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с
яйцом.
- А как ты догадался, папа?
- Что?
- Hу, что я с яйцом.

Скачут по пустыне два тушканчика (мелких и вонючих) тут над
ними
баба Яга пролетает. Один тушканчик другому говорит:
- Василий Иванович, давай до бабы Яги дое$#@ся...
В ответ:
- Иди ты на х@#, Петька! До Хотабыча уже дое$#лись!

Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему
на колени, и говорит: "Папа, папа, мне снился такой
странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие
дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне.
Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой
и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук
поезда,
проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары.
Папа,
папа, что это значит?" - "Ну, понимаешь, дочка, иногда банан
что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на
всякий случай, не говори маме..."

Поймал мужик золотую рыбку. Она говорит:
- Выполню любое твое желание, только отпусти.
Мужик подумал и говорит:
- Прекрати войну в Чечне.
- А где это?
Достали глобус, начали искать. Не нашли. Рыбка говорит:
- Ты мне что-нибудь попроще загадай.
Мужик достает фото своей жены, показывает рыбке.
- Сделай ее красавицей.
Рыбка посмотрела на фото и говорит:
- Что ты там насчет Чечни говорил?

Почему женщин не беpут в аpмию ?
- Потому что по команде "ложись" они ложатся на спину.

Приходит мужик в театр с опозданием, в темноте в середину
ряда
лезть не захотел, чтобы никому не мешать, и сел на
приставной
стул рядом с проходом. Сидит, смотрит, и чего-то ему
непонятно,
что играют. А рядом на полу в проходе мужик сидит и в
ботинках
ковыряется. Ну, опоздавший у него и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это Глинка?
- Да я вот тоже сначала думал, что глинка, а принюхался -
ГОВНО!

Два зека в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!

Мужик купил себе шляпу и ботинки. Шляпа ему как раз, а
ботинки впору.

- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в
возбуждение, начинаете
нервничать.
- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают
жидкий кофе.

- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его
давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу
автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог
купить ее в
рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я
пошла спать. Через
некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком!
Она бежит в ванную, и
видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает
в воду. Она:
- Ты изверг! Что творишь?! Он:
- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не
опустить!

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз
- прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол,
нарушил три - в графу национальность записывается
"еврей".

- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

Сержант проводил занятия с новобанцами по метанию ручных
гранат.
- Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете
предохранительную чеку, считаете
"один, два, три" и бросаете ее. Все ясно?
- Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый.
Солдат выдернул чеку.
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите,
сержант!

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под
индейцев. Их
перехватывают, спрашивают:
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я... я... индипетька!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: [email protected]
© Copyright RusTV 2000-2009