Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
Вы слишком себя чувствуете.
Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэт-
черы ...
В районе, подвергшемся действию химического оружия,
взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
Это я еще повел вас не в другую сторону.

Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке
поздно вечером. Мечтают...
Тут поручик говорит так грустно:
- Э-эх!
Наташа:
- Что это вы, поручик?
Поручик:
- Да так, о своем задумался...
Сидят дальше....
Тут Наташа:
- Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!
Поручик:
- Что это ты, Наташа?
Наташа:
- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Ехали как-то в машине футболтст, пианист и грузин и попали
в аварию.
Футболисту оторвало ноги, пианисту - руки, а грузину - член.
Привозят их в больницу, а тут как раз проститутка умерла.
Ну, отрезали
ей ноги, пришили футболисту. Руки - пианисту. Думают, что
же делать с
грузином. Обзвонили все морги, все больницы - нет
подходящего
материала... Вдруг сообщают - в зоопарке слониха подохла.
Делать нечего -
пришили грузину хобот.
Встречаются они через некоторое время, делятся
впечатлениями.
Футболист: Вот это ноги! Я так еще никогда не играл! Сами
мяч отбирают
и сами забивают. Одно неудобно - только спать
лягу, а они сами
в стороны расставляются.
Пианист: <Так же восторженно отзывается о новых руках> Одно
неудобно - только
я попИсать собираюсь, они за член хватаются и
отпускать не хотят.
Грузин: Вай-вай-вай! Толко я, панымаеш, сажюс кушит, он
вилизает -
и всу пищу мнэ в жопу засовивает!

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор
объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор
объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!

Один пилот говорит другому:
- Скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы
еще не взлетели.

Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы,
они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний
еврейский мальчик
эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу
просить работу.
Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты
грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги
покупает
апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает
два апельсина,
опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую
лавочку, потом
крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый
фруктовый
король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все
мы едим
ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого
достичь, вы
много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я
неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и
неграмотный! А,
представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в
синагоге.

Жена купила скалку. Муж, с большого похмелья, выговаpивает
ей:
- В доме ни капли спиpтного, а ты покупаешь мебель!

Приезжает еврей в Нью-йорк, заходит в ресторан и спрашивает
у директора, где
можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой
бара. Абрам подходит к
ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь,
предлагаю вам 200 долл...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долл.
и в Нью-йорке -
деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже
самое... На третий
день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 долл...

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для
него она разделывается на шесть частей: ухо, гор-
ло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки
отдаются слугам народа.

Стрекозел все лето пэл.
Не успел назад смотреть -
Как зыма впэред катил.
Вэсь джалау бэлый стал.
К муравью ползет она
И позалуйста сказыт:
"Ай желдас, мине пскай
Балсак мине давай!"
"Нэт тибе я не пскаю!
Балсак сама кушаю!
Ти все лето пель да пель,
Так иди пляши фокстрот,
Сук, сволишь постепенный".
Стрекозел нога задрал
И помрал...

хЮЙФЕМШ:
- рЕТЕД ЧБНЙ ЮЕТЕР ТЕДЛПК ТБЪОПЧЙДОПУФЙ. ч ОБЫЕК УФТБОЕ
ЙИ ЧУЕЗП ДЧБ:
ПДЙО Ч оБГЙПОБМШОПН НХЪЕЕ, ДТХЗПК Х НЕОС.

Приходит дед к врачу и жалуется:
- Что-то у меня с потенцией, доктор!
- А в чем дело?
- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница -
чудо, собака -
красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот
на козу меня в
последнее время уже не хватает!
- Да Вам лет-то сколько?
- Семьдесят третий почитай пошел.
- Ну! Это у Вас от возраста!
- Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень
старый думал от
онанизма!

В три часа ночи звонок:
- Это баня?
- ет?
- А чего в трусах стоите?

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

Перед операцией студент-практикант подходит к
профессору заламывая руки:
- Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это
первая моя
операция!!!
- Что тут волноваться, Вы самое главное на
скальпель сильно не давите, а
то стол покорябаете!

Hа стpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один: - Hахуя дохуя нахуяpил? Отхуяривай нахуй!
Втоpой: - Hихуя не дохуя. Похуяpили!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница
спрашивает учени-
ков:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе
шубу купила...

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш
радиопере-
датчик.

- Чем отличается "минет" от "Тибет"?
- Тибет подпирает небо, а минет нЎбо.

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу
рядовой.
- Запомните молодой челове, - заметил ему военный врач, -
в брюшной полости
боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых
- в брюхе.

Муж в соответствуюшем состоянии пpиходит домой и начинает
сту-
чать в двеpь своего дома.
Жена: -- Кто там?
Из-за двеpей -- ни звука.
Жена: -- Вася, это ты?
Снова тишина. Утpом жена уходит на pаботу и натыкается на
мужа,
спящего на половичке у двеpей.
Жена: -- Вася, я же тебя спpашивала, ты ли это?
Муж: -- Так я ж кивал.

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
-, слушай! Я еще не упал!

Сидит мужик (1) на рыбалке. Клева нет.
А рядом еще мужик (2) таскает одну за одной.
(1) спрашивает у (2):
- (1) Ты на что ловишь?
- (2) На манную кашу.
- (1) А я на червя...
Следующий день - та же картина
- (1) Ты на что ловишь?
- (2) На геркулесовую кашу.
- (1) А я на червя. Слышь, мужик, а как ты узнаешь,
на какую кашу когда ловить?
- (2) А я с утра встаю, поднимаю рукой свой член,
в какую сторону упадЎт, на ту кашу и ловлю.
- (1) Слушай, а у меня стоит.
- (2) А ЧТО ТЫ ТОГДА ТУТ ДЕЛАЕШЬ?!!

- Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле
бредешь... Давай, я
доведу тебя домой.
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

[24.10 13:31] В московский покат выходит фильм "Кафе Донс Плам" - одна из первых ролей Леонардо Ди Каприо, который сам приложил все усилия к тому, чтобы фильм оказался запрещен к показу в США и Канаде. Сюжет фильма сводится к тому, что восемь 20-летних парней проводят всю ночь в кафе, откровенничая, сквернословя и жестоко подкалывая друг друга. Наиболее жесток персонаж Ди Каприо, и актер видит здесь опасность для своего романтического имиджа.

А А А А
А
А А А А А А А А
ААА
А А А А А А А А
ААА
ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА
ААА
А А А А А А А А
А
А А А А А А А А

А

Воскресенье. Автово. Радиорынок. (то бишь Бизнес-клуб
"Юнона")
Стоит мужик, торгует дисководом.
Подходит покупатель, смотрит. Спрашивает:
- Сколько стоит дисковод?
- Шестьдесят баксов.
- А что так дорого, ведь он же не новый?
- Пятьдесят пять.
- А проверить вы можете?
- Шестьдесят с проверкой!
- ?? А хоть разъемы-то у вас есть?
- Кончились... Пятьдесят пять.
- ???? А техпаспорт найдется?
- Ты бы так сразу и говорил, что тебе полный комплект надо!
Бери за сорок.

- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

Сынок каннибала спpашивает мать:
- А что у нас на ужин?
Мать:
- Посмотpи в углу.
Там два гpоба.
Сынок:
- Опять консеpвы...

- У нас при раскопках нашли следы древней ци-
вилизации, - говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу
нашли, уши пришили, страной править будет!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009