Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой
ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за
хозяйством не следит,
кошмар какой-то, достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и
трахай всю
неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем
довольная, и по
хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра
помрет!!!

Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке,
выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий :
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида,
беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь
выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий:
- Вы где pаботаете?
Мyжичок:
- В налоговой инспекции!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Ехали как-то в машине футболтст, пианист и грузин и попали
в аварию.
Футболисту оторвало ноги, пианисту - руки, а грузину - член.
Привозят их в больницу, а тут как раз проститутка умерла.
Ну, отрезали
ей ноги, пришили футболисту. Руки - пианисту. Думают, что
же делать с
грузином. Обзвонили все морги, все больницы - нет
подходящего
материала... Вдруг сообщают - в зоопарке слониха подохла.
Делать нечего -
пришили грузину хобот.
Встречаются они через некоторое время, делятся
впечатлениями.
Футболист: Вот это ноги! Я так еще никогда не играл! Сами
мяч отбирают
и сами забивают. Одно неудобно - только спать
лягу, а они сами
в стороны расставляются.
Пианист: <Так же восторженно отзывается о новых руках> Одно
неудобно - только
я попИсать собираюсь, они за член хватаются и
отпускать не хотят.
Грузин: Вай-вай-вай! Толко я, панымаеш, сажюс кушит, он
вилизает -
и всу пищу мнэ в жопу засовивает!

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор
объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор
объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!

Один пилот говорит другому:
- Скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы
еще не взлетели.

Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы,
они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний
еврейский мальчик
эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу
просить работу.
Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты
грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги
покупает
апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает
два апельсина,
опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую
лавочку, потом
крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый
фруктовый
король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все
мы едим
ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого
достичь, вы
много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я
неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и
неграмотный! А,
представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в
синагоге.

Жена купила скалку. Муж, с большого похмелья, выговаpивает
ей:
- В доме ни капли спиpтного, а ты покупаешь мебель!

Приезжает еврей в Нью-йорк, заходит в ресторан и спрашивает
у директора, где
можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой
бара. Абрам подходит к
ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь,
предлагаю вам 200 долл...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долл.
и в Нью-йорке -
деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже
самое... На третий
день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 долл...

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для
него она разделывается на шесть частей: ухо, гор-
ло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки
отдаются слугам народа.

Стрекозел все лето пэл.
Не успел назад смотреть -
Как зыма впэред катил.
Вэсь джалау бэлый стал.
К муравью ползет она
И позалуйста сказыт:
"Ай желдас, мине пскай
Балсак мине давай!"
"Нэт тибе я не пскаю!
Балсак сама кушаю!
Ти все лето пель да пель,
Так иди пляши фокстрот,
Сук, сволишь постепенный".
Стрекозел нога задрал
И помрал...

хЮЙФЕМШ:
- рЕТЕД ЧБНЙ ЮЕТЕР ТЕДЛПК ТБЪОПЧЙДОПУФЙ. ч ОБЫЕК УФТБОЕ
ЙИ ЧУЕЗП ДЧБ:
ПДЙО Ч оБГЙПОБМШОПН НХЪЕЕ, ДТХЗПК Х НЕОС.

Приходит дед к врачу и жалуется:
- Что-то у меня с потенцией, доктор!
- А в чем дело?
- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница -
чудо, собака -
красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот
на козу меня в
последнее время уже не хватает!
- Да Вам лет-то сколько?
- Семьдесят третий почитай пошел.
- Ну! Это у Вас от возраста!
- Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень
старый думал от
онанизма!

В три часа ночи звонок:
- Это баня?
- ет?
- А чего в трусах стоите?

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

Перед операцией студент-практикант подходит к
профессору заламывая руки:
- Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это
первая моя
операция!!!
- Что тут волноваться, Вы самое главное на
скальпель сильно не давите, а
то стол покорябаете!

Hа стpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один: - Hахуя дохуя нахуяpил? Отхуяривай нахуй!
Втоpой: - Hихуя не дохуя. Похуяpили!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница
спрашивает учени-
ков:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе
шубу купила...

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш
радиопере-
датчик.

- Чем отличается "минет" от "Тибет"?
- Тибет подпирает небо, а минет нЎбо.

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу
рядовой.
- Запомните молодой челове, - заметил ему военный врач, -
в брюшной полости
боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых
- в брюхе.

Муж в соответствуюшем состоянии пpиходит домой и начинает
сту-
чать в двеpь своего дома.
Жена: -- Кто там?
Из-за двеpей -- ни звука.
Жена: -- Вася, это ты?
Снова тишина. Утpом жена уходит на pаботу и натыкается на
мужа,
спящего на половичке у двеpей.
Жена: -- Вася, я же тебя спpашивала, ты ли это?
Муж: -- Так я ж кивал.

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
-, слушай! Я еще не упал!

Сидит мужик (1) на рыбалке. Клева нет.
А рядом еще мужик (2) таскает одну за одной.
(1) спрашивает у (2):
- (1) Ты на что ловишь?
- (2) На манную кашу.
- (1) А я на червя...
Следующий день - та же картина
- (1) Ты на что ловишь?
- (2) На геркулесовую кашу.
- (1) А я на червя. Слышь, мужик, а как ты узнаешь,
на какую кашу когда ловить?
- (2) А я с утра встаю, поднимаю рукой свой член,
в какую сторону упадЎт, на ту кашу и ловлю.
- (1) Слушай, а у меня стоит.
- (2) А ЧТО ТЫ ТОГДА ТУТ ДЕЛАЕШЬ?!!

- Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле
бредешь... Давай, я
доведу тебя домой.
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

[24.10 13:31] В московский покат выходит фильм "Кафе Донс Плам" - одна из первых ролей Леонардо Ди Каприо, который сам приложил все усилия к тому, чтобы фильм оказался запрещен к показу в США и Канаде. Сюжет фильма сводится к тому, что восемь 20-летних парней проводят всю ночь в кафе, откровенничая, сквернословя и жестоко подкалывая друг друга. Наиболее жесток персонаж Ди Каприо, и актер видит здесь опасность для своего романтического имиджа.

А А А А
А
А А А А А А А А
ААА
А А А А А А А А
ААА
ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА
ААА
А А А А А А А А
А
А А А А А А А А

А

Воскресенье. Автово. Радиорынок. (то бишь Бизнес-клуб
"Юнона")
Стоит мужик, торгует дисководом.
Подходит покупатель, смотрит. Спрашивает:
- Сколько стоит дисковод?
- Шестьдесят баксов.
- А что так дорого, ведь он же не новый?
- Пятьдесят пять.
- А проверить вы можете?
- Шестьдесят с проверкой!
- ?? А хоть разъемы-то у вас есть?
- Кончились... Пятьдесят пять.
- ???? А техпаспорт найдется?
- Ты бы так сразу и говорил, что тебе полный комплект надо!
Бери за сорок.

- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

Сынок каннибала спpашивает мать:
- А что у нас на ужин?
Мать:
- Посмотpи в углу.
Там два гpоба.
Сынок:
- Опять консеpвы...

- У нас при раскопках нашли следы древней ци-
вилизации, - говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу
нашли, уши пришили, страной править будет!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009