Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Муж и жена закончили ужин в pестоpане. Расплачиваясь по
счету,
муж говоpит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убpать со стола.

63. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
64. Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются
отказывать
мужчинам.
65. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
66. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он
ей нpавится,
а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то
значит ему нpавятся
ее ноги.
67. Женщина говоpит пpавду, только тогда, когда хочет
скpыть за ней ложь.
68. Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать.
69. Женщина - если кpасива, то как пpавило изменяет, а
если не
не изменяет, то как пpавило не кpасива.
70. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
71. Если мужчина тpебует от женщины только одно, значит
она не способна
на дpугое.
72. Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога.
73. Hе гоpюй,если у твоей жены ко-то был до тебя, хуже
если ко-то
будет позже.
74. Сила мужчины опpеделяется количеством женщин.
75. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть
увеpенным в том,
что он делает,что думает.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по
нему кулаком и
невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень
дорого, но это
вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, домой не вернулась.

- Папа, а что значит, когда есть деньги?
- Это, сынок, рестораны, красивые машины, много прекрасных
женщин.
- Папа, а что значит, когда нет денег?
- Это, сынок, столовка, троллейбус и твоя мама дома.

Приходит муж домой, а жена ему говорит :
- Я тут пока вожусь на кухне, а ты ребенка искупай, я
воду в
ванной открыла. Готовит, готовит - что-то как-то тихо в
ванной,
идет туда и видит, как муж полощет сына в воде, держа за
ухо
- Идиот ! Ты же его утопишь !
- Э, дура , а ты сама попробуй в этот кипяток руку сунь !

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать - не
сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать - не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Опять не знаете, куда? - спросил доктор. - В жопу! В
жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать
дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как
изменился
в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос:
МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???

Три экономиста и три математика собрались путешествовать
поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а
экономисты
- один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как
их
глупые коллеги будут платить штраф.
Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они
все
трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в
туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась
рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и
ушел.
Раздосадованные математики вычислили, что экономистам
удалось
сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться
выигрышной стратегией и купили только один билет. А
экономисты
не стали покупать вовсе.
Когда математики увидели контролера, они заперлись в
туалете и
услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не
возвратил.
Почему?
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли
экономисты.

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять
часов.

В альплагере соседей по палатке будит крик товарища,
орущего
во сне: "Палец согни! Палец согни, тебе говорю!..."
Пришлось разбудить несчастного.
- Что же тебе приснилось, что ты так орал?
Весь в холодном поту альпинист рассказывает:
- Да вот , приснилось, что на вершине поймал меня снежный
человек, намял бока, а потом засунул мне палец в
задницу и вытянул свою руку над пропастью...

Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли?
- Завезли.
- Свежий?
- Да.
- А булочки завезли?
- Да завезли, завезли!
- Горяченькие?
- Да!
- С изюмом?
- И с орехами тоже!
- Подайте Христа ради!..

Дальше едешь - дальше будешь.
Дальше едешь - тише будешь.
Дареному коню в зубы не смотрят. Будь там хоть один зуб,
кто б тебе его
подарил?
Дареному коню кулаками не машут.
Два сапога - кеды.
Два сапога - пара, и оба валенки.
Днем с огнем, вечером разогнем.
Долг платежом страшен.

Рабиновича послали в загранкомандировку в кап-
страну. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал
свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, -
как вы поймете мою телеграмму!

Стоит мужик на Красной площали и /* писает */. Подбегает
мент:
- Быстро - червонец и быстро сматывайся.
Мужик вынимает четвертной:
- Сдачи не надо. Я тут счас /* какать */ сяду.

А вы знаете почему Карело-Финскую республику
переименовали в Карельскую?
Там было только 2 фина: фининспектор и Финкельштейн.
Причем проверка
показала, что это одно и то же лицо.

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу
болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в
мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал
за одного.

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей
невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в
пол". Та с
удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому,
что когда я
вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

- Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

Идут два парня по улице:
- Че-то в туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Tы чего, у меня же не такой длинный!

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют
виски. Вдруг забе-
гает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое
пойло. Забегает
в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый
ковбой
зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге
стоит высокий
ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все
в мешок и
говорит:
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин не расслышал: -
Кого, кого убили? Сталин уже громче: - Вчера убили горячо
любимого нами товарища
Кирова... Калинин опять: - Кого, кого убили? Сталин
раздраженно: - "Кого,
кого...". Кого надо, того и убили!

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое гласность?
- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь,
- и про меня, и
про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни
седла нового, ни
бурки, ни отпуска!

На одной из репетиций хора Большого театра
присутствовал Свиридов.
По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное
трезвучие, иначе я не
смогу сегодня спокойно заснуть!

115684count Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного
этажа и думает:
"Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал
бы никаких
неприятностей". Только подумал - бух в сугроб. Встал,
отряхнулся:
- Ну и лезут же в голову всякие глупости!

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- С Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит
девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из
ладоней Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!

Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.

Тpое молдаван игpают в "Поле чудес".
- Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инстpумент. Семь букв.
Ваша буква?
Пеpвый:
- "А".
- Hет такой буквы. Пеpеход хода. О, у вас 90 очков! Ваша
буква?
Втоpой:
- "А"!
- Hет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась.
Пеpеход хода. О,
у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква?
Тpетий:
- Я готов назвать слово!
- Вы знаете пpавила нашей игpы?
- Да.
- Если вы непpавильно назовете слово, вы покинете это место.
- Знаю.
- И вы все же pискнете назвать слово?
- Да.
- Тишина в студии! Итак, ваше слово?
- БАРАБАH!

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. -
Ты можешь уже не
затыкать дырку в трубе. - Отлично. Водопроводчик пришел? -
Не совсем. Просто наш
дом загорелся.

Кому попало меня не давали.
Летом у меня была половая близость в парке у памятника
Салавату
Юлаеву, и с тех пор при половых связях возникает образ
этого национального
героя на коне.
Любви к мужу нет: он меньше меня ростом на 3 см.
Малознакомый парень хотел меня трахнуть, но я боялась,
тогда он
сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
Мастурбации давно пора дать право гражданства...
Меня зовут Леша. Меня все дразнят "Клитором". Знаете, как
обидно.
Меня изнасиловал один парень. Плева у меня срослась, но
образовался
еще один клитор.

- Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную
лодку?
- Могу. Подводная лодка, стройся!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009