Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом
пролетает вер-
толет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять
бородатые
люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут,
/жене/ те-
бя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!"

- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его
давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу
автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог
купить ее в
рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по
нему кулаком и
невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень
дорого, но это
вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, домой не вернулась.

- Папа, а что значит, когда есть деньги?
- Это, сынок, рестораны, красивые машины, много прекрасных
женщин.
- Папа, а что значит, когда нет денег?
- Это, сынок, столовка, троллейбус и твоя мама дома.

Приходит муж домой, а жена ему говорит :
- Я тут пока вожусь на кухне, а ты ребенка искупай, я
воду в
ванной открыла. Готовит, готовит - что-то как-то тихо в
ванной,
идет туда и видит, как муж полощет сына в воде, держа за
ухо
- Идиот ! Ты же его утопишь !
- Э, дура , а ты сама попробуй в этот кипяток руку сунь !

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать - не
сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать - не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Опять не знаете, куда? - спросил доктор. - В жопу! В
жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать
дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как
изменился
в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос:
МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???

Три экономиста и три математика собрались путешествовать
поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а
экономисты
- один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как
их
глупые коллеги будут платить штраф.
Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они
все
трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в
туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась
рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и
ушел.
Раздосадованные математики вычислили, что экономистам
удалось
сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться
выигрышной стратегией и купили только один билет. А
экономисты
не стали покупать вовсе.
Когда математики увидели контролера, они заперлись в
туалете и
услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не
возвратил.
Почему?
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли
экономисты.

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять
часов.

В альплагере соседей по палатке будит крик товарища,
орущего
во сне: "Палец согни! Палец согни, тебе говорю!..."
Пришлось разбудить несчастного.
- Что же тебе приснилось, что ты так орал?
Весь в холодном поту альпинист рассказывает:
- Да вот , приснилось, что на вершине поймал меня снежный
человек, намял бока, а потом засунул мне палец в
задницу и вытянул свою руку над пропастью...

Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли?
- Завезли.
- Свежий?
- Да.
- А булочки завезли?
- Да завезли, завезли!
- Горяченькие?
- Да!
- С изюмом?
- И с орехами тоже!
- Подайте Христа ради!..

Дальше едешь - дальше будешь.
Дальше едешь - тише будешь.
Дареному коню в зубы не смотрят. Будь там хоть один зуб,
кто б тебе его
подарил?
Дареному коню кулаками не машут.
Два сапога - кеды.
Два сапога - пара, и оба валенки.
Днем с огнем, вечером разогнем.
Долг платежом страшен.

Рабиновича послали в загранкомандировку в кап-
страну. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал
свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, -
как вы поймете мою телеграмму!

Стоит мужик на Красной площали и /* писает */. Подбегает
мент:
- Быстро - червонец и быстро сматывайся.
Мужик вынимает четвертной:
- Сдачи не надо. Я тут счас /* какать */ сяду.

А вы знаете почему Карело-Финскую республику
переименовали в Карельскую?
Там было только 2 фина: фининспектор и Финкельштейн.
Причем проверка
показала, что это одно и то же лицо.

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу
болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в
мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал
за одного.

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей
невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в
пол". Та с
удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому,
что когда я
вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

- Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

Идут два парня по улице:
- Че-то в туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Tы чего, у меня же не такой длинный!

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют
виски. Вдруг забе-
гает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое
пойло. Забегает
в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый
ковбой
зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге
стоит высокий
ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все
в мешок и
говорит:
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин не расслышал: -
Кого, кого убили? Сталин уже громче: - Вчера убили горячо
любимого нами товарища
Кирова... Калинин опять: - Кого, кого убили? Сталин
раздраженно: - "Кого,
кого...". Кого надо, того и убили!

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое гласность?
- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь,
- и про меня, и
про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни
седла нового, ни
бурки, ни отпуска!

На одной из репетиций хора Большого театра
присутствовал Свиридов.
По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное
трезвучие, иначе я не
смогу сегодня спокойно заснуть!

115684count Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного
этажа и думает:
"Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал
бы никаких
неприятностей". Только подумал - бух в сугроб. Встал,
отряхнулся:
- Ну и лезут же в голову всякие глупости!

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- С Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит
девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из
ладоней Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!

Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.

Тpое молдаван игpают в "Поле чудес".
- Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инстpумент. Семь букв.
Ваша буква?
Пеpвый:
- "А".
- Hет такой буквы. Пеpеход хода. О, у вас 90 очков! Ваша
буква?
Втоpой:
- "А"!
- Hет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась.
Пеpеход хода. О,
у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква?
Тpетий:
- Я готов назвать слово!
- Вы знаете пpавила нашей игpы?
- Да.
- Если вы непpавильно назовете слово, вы покинете это место.
- Знаю.
- И вы все же pискнете назвать слово?
- Да.
- Тишина в студии! Итак, ваше слово?
- БАРАБАH!

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. -
Ты можешь уже не
затыкать дырку в трубе. - Отлично. Водопроводчик пришел? -
Не совсем. Просто наш
дом загорелся.

Кому попало меня не давали.
Летом у меня была половая близость в парке у памятника
Салавату
Юлаеву, и с тех пор при половых связях возникает образ
этого национального
героя на коне.
Любви к мужу нет: он меньше меня ростом на 3 см.
Малознакомый парень хотел меня трахнуть, но я боялась,
тогда он
сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
Мастурбации давно пора дать право гражданства...
Меня зовут Леша. Меня все дразнят "Клитором". Знаете, как
обидно.
Меня изнасиловал один парень. Плева у меня срослась, но
образовался
еще один клитор.

- Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную
лодку?
- Могу. Подводная лодка, стройся!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009