Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Идет стаpая бабулька мусоp высыпать... и такая она стаpая,
что высыпая ведpо и
сама в мусоpный бак свалилась, только задняя часть
свисает...
А тут панки после тусовки возвpащались... Видят - задница
тоpчит, - ну и начали
ее иметь по всем пpавилам...
А дом то многоэтажный...
Как начали жильцы кpичать: - Что же вы делаете, иpоды? В
милицию вас всех надо!
А панки то и отвечают: - Это вас всех в милицию надо, -
бабку то еще тpахать и
тpахать, - а вы ее в мусоpник... :-(

- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно
пишется:
"похороны" или "похароны"?

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Можно ли пpи атомном взpыве сходить в туалет ?
- Можно, если найдете свой зад.

В купе двое трахаются:
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что
нужно
поставить в конце?
- Пятерку.

Встречает крокодил Гена Чебурашку, а чебурашка такой
грустный, обиженный.
- Чебурашка, что такой обиженный?
- Да вот, пионеров встретил, они мне говорят: "Чебурашка,
вафли любишь?" Я говорю, люблю. А они мне полный рот
пиписек насовали.

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна
голова потихoньку
водку хлещет. В конце-концов остальные головы не
выдерживают:
- Hу в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить?
- А что, я ведь пью тихо и в один?
- Один-то один, а блевать все вместе будем.

Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirol",
в русском языке именуется "мочевиной"...

Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель
ходит показывает
гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище,
правда пока без
зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в
намордниках.
- А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что
ли?!!
- Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!

Почему у Ирочки больше пар трусов, чем у американок?
У американки семь пар, чтобы иметь чистые трусы на каждый
день недели.
У Ирочки двенадцать пар, чтобы иметь чистые трусы на каждый
месяц года.

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на
скрипке.
- В слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у
окна. За ним сидят двое
мужчин. Один другому:
- Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные
восходящие потоки. Можно
выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица.
- Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут
летает в воздухе, и
затем возвращается обратно. Второй - "Дай-ка и я попробую"
- прыгает в окно и с
громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант:
- Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала,
что она хочет стать
стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила
ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила
Хильда,
- а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная
одесситка, стоя на
подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой!

У одного киллера день рождения. Ну, собираются друзья,
приятели, едят, пьют, короче, веселятся.
Вдруг один из друзей достаёт бумажку. Киллер спрашивает:
- А это что?
- А это наш тебе подарок - заказ на убийство стоимостью
и 2 миллиона баксов.
- Ооо! Ну спасибо!.. Ну братаны... Да такой подарок...
- Это ещё не всё. Тот, кого ты должен убить, лежит
сейчас в подвале, связаный. Рядом - пистолет и перчатка.
- Ну, блин!.. Ну!.. Дя щас я его, а потом загудим!..
Спускается в подвал. Действительно, лежит мужик, связанный,
с кляпом, а пистолет и перчатка рядом.
Киллер надевает перчатку, берёт пушку... Смотрит, а мужик
ему бровями чего-то показывает. Ну, он кляп вынул, а мужик
ему гнусаво:
- Хеппи бёздей ту Ю...

- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать
где-то на Дальнем
Востоке, а заканчивают где-то под столом.

- Вы пpавы, сеpжант, - сказал командиp pоты. - Этот
тощий pядовой
не годится для тяжелых pабот. Используйте его для
чистки оpужия.
- Хоpошо, - отвечает сеpжант. - А кого назначить для
пpотаскивания его чеpез ствол?

Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной
кислотой - опыт
известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с
заднего ряда:
- Щас как е--ет!
Химичка:
- Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!!
И в этот момент реакция пошла. Химичка:
- Развелось тут всяких... предсказателей..

Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин
Монро и спрашивает:
" Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые
бабки ?"
- Да првда...
- Hу даваете поспорим на че нибуть - говорит Монро.
- Давайте поспорим на 500$ что через неделю на вашай
заднице будет синяк. -
говорит спорщик.
Всю неделю она следила чтобы не ударитться и не поставить
синяк.
В конце недели приходит спорщик и говорит - "Показывай
задницу"
Она показала задницу, но синяка не было.
- Hу да! Я вам проспорил 500$, но вон видите в том окне два
мужика с биноклем
дык вот они мне проспорили 1000$ на то что вы мне покажите
задницу.

Поехала Анка на конкурс так называемой красоты,
возвращается назад заняв второе
место. Петька с Василием Ивановичем спрашивают "Почему?"
она отвечает:
- Я все как француженка делала, она стоя и я стоя, она лежа
и я лежа, она в рот,
а я не могу Научили ее П. и В.И. На следующий год опять
поехала, приезжает вся в
призах. Опять стали спрашивать что да как:
- А я опять все как француженка, она стоя и я стоя, она
лежа и я лежа, она в
рот, а я два да как свистну!

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и
спрашивает по-
английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает
по-французски - как
пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает
по-испански, по-
итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается,
уходит. Один мент
другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то
йому дало?

- Рядовой, назовите вашу любимую книгу, - попросил
капеллан.
- Книга больных, святой Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка.
Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

- Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на за-
пад, а в 1968 году они вернулись с востока.

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом
возник пожар. Хозяин
дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не
занимаюсь домашним
хозяйством.

После сеанса Кашпировского по ТВ дед кричит бабке из
спальни:
- Давай, старая, быстрей, пока я еще могу!
- Поздно, все уже зарубцевалось.

Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке
поздно вечером. Мечтают...
Тут поручик говорит так грустно:
- Э-эх!
Наташа:
- Что это вы, поручик?
Поручик:
- Да так, о своем задумался...
Сидят дальше....
Тут Наташа:
- Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!
Поручик:
- Что это ты, Наташа?
Наташа:
- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку
презервативов,
бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее
топтать. Его
спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
-Hу, что, жена - честная девушка?
-Да.
-А кровь была?
-Hет.
-А ты говоришь - честная!
-Она сказала, что кровь будет 25го числа.

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная,
ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по
чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на
полустанках...
На следующее утро профессор проснулся несколько
нездоровым -
голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит,
одет и
насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор,
еле дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и
стучит себя
кулаком по лбу. - Кость !

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его
очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда
взявшаяся
старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу
ушла к другому,
с горя дом сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь
нежен со мной
всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой !
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала
бабуля, глядя ему
вслед, - а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает
"Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от
"Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так
сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так
мягко трогается, едет
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина
почему-то назад
поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а
потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009