Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью.
- Где ваш грузовик? - спросил его командир.
- В двух милях отсюда.
- Почему вы не пригнали его сюда?
- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается.
В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех
детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на
руке у него висела
симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительного? - спокойно отвечает та. - Или
ты хотела, чтобы у
него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
- Эй, цыган, ты крайний?
- Я не цыган - я негр!
- Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!

Самый стpашный сон Бpежнева: "Hа Кpасной площади чехи
китайскими палочками едят
мацу".

Приходит женщина к доктору и просит у доктора
что-нибудь от импо-
тенции. Доктор ей:
- Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по
одной
таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
- Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие Дело было в брежневские времена. У мужика член был
маленького
размера - не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие:
или
член увеличивай, или - развод. Опечалился мужик, но
подсказали
добрые люди адрес профессора, который занимался такими
вопросами.
Дал профессор мужику таблетки: "Будешь принимать - член
будет
расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я
дам
тебе таблетки для прекращения роста - сейчас они еще в
стадии
разработки." Пьет мужик таблетки, член растет, жена
нарадоваться
не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к
профессору снова. А там ему говорят - умер, мол, профессор
два
дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже
записей не
оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни
с чем.
А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить
мешает -
надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во
двор
однажды, взял топор и ... отрубил себе член. А член еще
сильнее
расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил
периодически
свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено,
выпили,
закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища
траву
косить. Смотрят - а из могилы того мужика член торчит. Ну,
нехорошо
это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли
дальше.
Возвращаются - а из могилы опять член торчит, только уже
больше.
Опять скосили его мужики. На следующее утро история
повторяется.
И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам -
ночью
раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И
вроде все
нормально стало... Проходит года три. В секретариат Брежнева
приходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские,
себе
позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны
недалеко.
Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот
приходит
к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче,
проблема
межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и
прочих
организациях ни думали - не могут придумать, как решить
проблему.
Тогда решили бросить клич в народ - авось, умный кто
найдется?
Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы
тебе Героя
дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо
денег - купите только билет до Вашингтона. Все сделали -
улетел
армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год -
тишина!
В КГБ заинтересовались - послали снова разведчика. Тот
приезжает
в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади
стоит
высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над
дверью
табличка - ШАШЛЫЧНАЯ.

В полицейском участке звонит телефон:
- Hа помощь, на помощь! - слышится в тpубке. - Hа
помощь!
- Сейчас выезжаем, - говоpит инспектоp. - Hо что
случилось?
- В комнату воpвалась кошка!
- Пpостите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не
беспокоят.
Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
Организация приглашает специалистов по лизингу и
маркетингу для
работы по наклеиванию марок.
Организация продает объединенные нации с квартиры в
Нью-Йорке
недорого.
Отведу беду от вашего дома. Иван Сусанин.
Отдам битый "Форд" за два небитых.
Оправляю религиозные надобности.
Пациент психиатрической больницы Петр Глюков вчера объявил
санитарам, что он - Карлсон и улетел. Видевшим его просьба
сообщить в
больницу.
"Педигри-опера" приглашает послушать музыкальные
произведения для
домашних животных. В программе "Кошачий концерт" и "Собачий
вальс".
Каждое животное имеет право бесплатно привести одного
владельца.

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
Организация приглашает специалистов по лизингу и
маркетингу для
работы по наклеиванию марок.
Организация продает объединенные нации с квартиры в
Нью-Йорке
недорого.
Отведу беду от вашего дома. Иван Сусанин.
Отдам битый "Форд" за два небитых.
Оправляю религиозные надобности.
Пациент психиатрической больницы Петр Глюков вчера объявил
санитарам, что он - Карлсон и улетел. Видевшим его просьба
сообщить в
больницу.
"Педигри-опера" приглашает послушать музыкальные
произведения для
домашних животных. В программе "Кошачий концерт" и "Собачий
вальс".
Каждое животное имеет право бесплатно привести одного
владельца.

- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю - он в гробу лежит!

-Папа, почему ты женился на маме ?
-Вот видишь,- обращается отец к жене,- даже ребенок этого
не пони-
мает!

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал,
а математику не смог.

- Какая разница между коровой на лугу и человеком со
жвачкой во рту?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на
человека с
удивлением.

Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков.
Главный ко-
мандует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав:
"Отряд! Пас-
тись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо
оглядываясь:
"Ну, чем не мустанги?!"

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок
получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера
и проку-
рора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к
шести
месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением
показал другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не
так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две
ошибочки.
"Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

Просыпается Муромец утром с большого бодуна и видит: дуб
зеленый с корнем
вырван, кот ученый забился под него и вылезать боится,
русалки вообще нет нигде,
избушка на курьих ножках на боку валяется, вся разбитая
такая, баба Яга в ступу
засунута, одни ноги торчат. Пожалел добрый молодец
старушку, вытащил из ступы,
спрашивает: "И кто же, бабушка, тебя так? ". А баба Яга
прослезилась от умиления
и говорит: "Ой, Илюшенька, какой же ты добрый... когда
трезвый"

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И
звали всех Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

Заходит мужик в аптеку.
М. У вас бананы есть?
А. ет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
а следующий день снова он же заходит в аптеку.
М. У вас Бананы есть?
А. Да нетже здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д.
Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на
большом ватмане
крупными буквами пишет обьявление "БАHАHОВ HЕТ !!! "
Заходит тотже мужчина, внимательно читает обьявление,
Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были
бананы !"

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а
вернувшиеся при
Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского
правительства!

Теща говорит зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь
сказать что ты жалеешь об
этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура.

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау
Китель не снималась.

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком
зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова
награждается мешком
картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается
полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех,
возгласы: "Так
ей, б..., и надо!")

Компьютеры бесподобны: за несколько минут они могут
совершить
такую грандиозную ошибку, какую не в состоянии сделать
множество людей
за многие месяцы. (М. Мичэм)
Логика - это искусство ошибаться с уверенностью в своей
правоте. (Дж.
У. Крач)
Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение
реального с
идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете)
Любое ваше решение - это ошибка (Эдуард Далберг).
Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет
ничего смешнее.
(Бернард Шоу)
На моем веку было очень много прогресса, но, боюсь, не в
том направ-
лении. (О. Нэш)
Нам мало добиться успеха. Надо еще, чтобы друзья наши
потерпели
крах. (Ларошфуко)
Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались
позади (А.
Бирс).

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения
превосходящих
сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих
солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие -
главная вещь для
солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная
кровь, что даже
зуб на зуб не попадает.

Жена - мужу:
- Решай! Или я, или пиво!
- А сколько пива?

Существует тpи види любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Филосовская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется.
Тот отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой,
который ни
разу не слышал.

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк(1),
ему навстpечу
попадается дpугой(2):
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит
- луна или солнце?
- ... Да я не знаю, я не местный...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009