Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
йуфптйс упъдбойс нпзхюек "лхюлй"
рТПУОХМУС, РТПФЕТ зМБЪХОПЧБ, ТБУЮЕУБМ вПТПДЙОБ.
рПЕМ нСУЛПЧУЛПЗП, РПРЙМ юБКЛПЧУЛПЗП.
рПВЕЦБМ ОБ дЧПТЦЙЛ, РЕТЕМЕЪ ЮЕТЕЪ зМЙОЛХ.
уОБЮБМБ ЙУРПМОЙМ вБИ, ЪБФЕН зХНОП.
рПМХЮЙМБУШ НПЗХЮБС "ЛХЮЛБ"

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное
бюро!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Джентельмены, поздpавьте, y меня pодился сын!
- Поздpавлям, поздpавляем! А как жена?
- Она пока не в кypсе.

В паpфюмеpном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Девочка прибегает к маме и говорит:
- Мама, а я знаю, почему на попе разрез
вот так | , а не так --.
- Hу и почему, доченька?
- А чтобы, когда бежишь, не плюхало!

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
....
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

Сотрудник советского посольства в Париже при-
шел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в
номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский
вопль:
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание
клиента - закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются
любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!

Один старичок в Ленинграде
Любил танцевать на параде.
Он халат надевал
И фокстрот танцевал
В таком необычном наряде.

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику
полиции.
Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял
грузовиком в
нетрезвом состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. -
Он целый час
простоял перед красным фонарем, установленным перед местом,
где ведутся
дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

В центральном универмаге к окошку справочной подходит
покупатель:

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать
одеяло с мужа.
- Что? Опять?! - умоляюще восклицает он.
- Да нет же! На работу пора.
- Ура! На работу, на работу!

Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в
США
ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят
племяннику в
ОВИР.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох***л!

Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и
в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил.
Еле на шубу
налез. Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят
"Мерседес" таскать...

- Леня, я приказал открыть границу, - говорит
Косыгин Брежневу.
- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем ос-
танемся!
- А кто второй?

- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
-Я так голодна, что дала-бы даже грузину.
-А я-даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
-Дэвочки, ав-ав!

Идет Гоги по дороги. Видит - Вано на дэрэво сидит.
Гоги:
- Эй, Вано, ти зачэм на дэрэво сидишь?
Вано (гордо):
- А я риб!
Гоги:
- Эсли ти риб, то зачэм ти на дэрэво залэз?
Вано:
- А я бэшэний риб!..

Милицейский протокол: "... На станции обнару-
жен труп неизвестного... Следов насилия нет, за
исключением квитанции о подписке на заем."

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой
в доску пьяный. Жена:
- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать
в течение месяца! И твоему другу тоже!

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное
существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение
исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно
кричит: "Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому
обращается

8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один
говорит: "Хо-
чешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако,
нет, а то
еще сошлют куда-нибудь."

Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги
громко, быстро и без
искажений.

У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

Из приказа: "В связи с ухудшением материального
положения выдать
гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км."

Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет:
- На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две
силы: сила
тяжести и сила сопротивления воздуха...
Вопрос с места:
- А как же сила притяжения к земле?!
Секундное замешательство лектора, затем
уверенно-снисходительный
ответ:
- Ну вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала,
что можно
считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета...

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит
огромная жопа:
- Сара, что это-то?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, то есть бом!

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется
ли тебе, что
вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из
чащи
выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену,
затаскивает ее
на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
-Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет,
что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает
вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно
реверс ско-
мандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту
неправильно счи-
тывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям
установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: [email protected]
© Copyright RusTV 2000-2009