Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
[23.10 20:32] За нападение на двух туристов китайские власти приговорили к пожизненному заключению в клетке льва из зоопарка города Вухан. Мать и сын следовали на автобусе через парк города Вухан и бросали куски куриного мяса через открытое окно диким животным, свободно разгуливающим по территории заповедника. Неожиданно на мальчика прыгнул лев.

- Я пригласил Вас настроить пианино, а не пытаться
поцеловать мою дочь!
- Но она выглядела такой расстроенной!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Джентельмены, поздpавьте, y меня pодился сын!
- Поздpавлям, поздpавляем! А как жена?
- Она пока не в кypсе.

В паpфюмеpном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Девочка прибегает к маме и говорит:
- Мама, а я знаю, почему на попе разрез
вот так | , а не так --.
- Hу и почему, доченька?
- А чтобы, когда бежишь, не плюхало!

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
....
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

Сотрудник советского посольства в Париже при-
шел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в
номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский
вопль:
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание
клиента - закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются
любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!

Один старичок в Ленинграде
Любил танцевать на параде.
Он халат надевал
И фокстрот танцевал
В таком необычном наряде.

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику
полиции.
Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял
грузовиком в
нетрезвом состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. -
Он целый час
простоял перед красным фонарем, установленным перед местом,
где ведутся
дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

В центральном универмаге к окошку справочной подходит
покупатель:

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать
одеяло с мужа.
- Что? Опять?! - умоляюще восклицает он.
- Да нет же! На работу пора.
- Ура! На работу, на работу!

Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в
США
ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят
племяннику в
ОВИР.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох***л!

Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и
в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил.
Еле на шубу
налез. Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят
"Мерседес" таскать...

- Леня, я приказал открыть границу, - говорит
Косыгин Брежневу.
- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем ос-
танемся!
- А кто второй?

- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
-Я так голодна, что дала-бы даже грузину.
-А я-даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
-Дэвочки, ав-ав!

Идет Гоги по дороги. Видит - Вано на дэрэво сидит.
Гоги:
- Эй, Вано, ти зачэм на дэрэво сидишь?
Вано (гордо):
- А я риб!
Гоги:
- Эсли ти риб, то зачэм ти на дэрэво залэз?
Вано:
- А я бэшэний риб!..

Милицейский протокол: "... На станции обнару-
жен труп неизвестного... Следов насилия нет, за
исключением квитанции о подписке на заем."

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой
в доску пьяный. Жена:
- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать
в течение месяца! И твоему другу тоже!

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное
существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение
исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно
кричит: "Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому
обращается

8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один
говорит: "Хо-
чешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако,
нет, а то
еще сошлют куда-нибудь."

Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги
громко, быстро и без
искажений.

У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

Из приказа: "В связи с ухудшением материального
положения выдать
гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км."

Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет:
- На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две
силы: сила
тяжести и сила сопротивления воздуха...
Вопрос с места:
- А как же сила притяжения к земле?!
Секундное замешательство лектора, затем
уверенно-снисходительный
ответ:
- Ну вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала,
что можно
считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета...

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит
огромная жопа:
- Сара, что это-то?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, то есть бом!

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется
ли тебе, что
вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из
чащи
выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену,
затаскивает ее
на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
-Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет,
что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает
вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно
реверс ско-
мандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту
неправильно счи-
тывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям
установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009