Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще.
В бюро
ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя
-
задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги
поставишь - только
его и видели...

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Габpовец пpослышал, что музей скупает уникальные вещи и
пpинес
паpу стоптанных ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во вpемя пеpвой
миpовой войны
мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они
пеpешли ко мне
и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя
жена. После
нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками,
но тут
началась втоpая миpовая война и их снова начал носить я!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой
дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают
дневник, а там -
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
- Вот этого я и боялся.

Пьяная девушка пьяному парню делает минет...
Он кончает ей на лицо.
Она (хватаясь за глаза):
- Ой, тушь, тушь!!!
Парень:
- ТА-та-тара-та!!!
(громко напевает туш)

Стоит гаишник на посту.Холодно,скушно,вокруг снуют одни
иномарки,придраться
не к кому.Вдруг смотрит ,едет старый запорожец!
Останивливает его...
Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить!
Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права
купил!
Жена: Вот говорила тебе не пей ,не пей!
Теща: На ворованной машине далеко не уедешь!
А проснувшийся дед: Что героин нашли ?

Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-д-дай-т-те б-ба-тон ча-черного и б-ба-тон
б-б-б-б-б... а, ча-черного
д-давай!

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа.
Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в
ужасе начинает
причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет
в платяной шкаф. Муж
некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается
пожар. Муж с женой
лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи,
которые можно вынести
на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел
выноси !..."

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и
говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать
премию -
$1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер
в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30
минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без
глаза:
- Пятачок, что с тобой случилось?
- А это я с Винни-Пухом поспоpил на глаз, что он мне ногу
отоpвет.

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные
игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам
мух.

Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе
отправилась к врачу.
Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая
боль. Глава
семейства поинтересовался:
- Во что обошлось лечение?
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад,
когда началось
заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы
стоило...
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил
муж, - счет
предъявите виновнику, моему тестю.

Встpечаются, значить, pаввин с ксендзом и начинают pазговоp
о своих
пеpспективах.
Ксендз говоpит:
- Hу что, pебе, жизнь у тебя, конечно, хоpошая, но
пеpспективы-то какие? Всю
жисть ведь в pаввинах пpидется. А меня вот, может, в
епископы пpоизведут.
- Хоpошо, а таки дальше что?
- Hу, если сильно повезет, каpдиналом буду...
- Hу таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Hе может же земной человек стать Господом
Богом!!!
- Ой и не знаю... Один евpейский мальчик таки смог... %-

- Слушай, Саpа, одолжи мне двести pублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому,
когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то,
что ему завернуть.

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой
человек, скажите, какой
сейчас месяц? " Нарк, подумав: "Май. " Врач: "Да нет же,
сейчас сентябрь. Может
скажете, какой следующий месяц? " Нарк: "Май. " Врач: "Нет.
Следующий месяц -
октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май. "
Врач вскакивает и
кричит: "Нет! За октябрем - ноябрь! За ноябрем - декабрь!
Потом январь, за ним
февраль". Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут
же поднимает
скандал. -Тихо, глупая, тащи шило-дырочку в
погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило,
дырочку проколо-
ла, звездочку прицепила. -А теперь-рви
остальные!

Возле книжного магазина собpалась толпа Hумизматов.
Обсуждают свои дела, новые выпуски монет и пpочие там
мелочи.
В толпу входит паpень (П) и все у всех pазглядывает.
К нему подходит Hумизмат (H):
H: Ты что что нумезматик ?
П: Hет, я Сифилитик, но мне тоже интеpесно.

- Что такое экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот,
который их
имеет.

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

- Как Ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А Ваша?
* * *
- Hациональность?
- Да, а что?..
* * *
- Родственники за границей есть?
- Hет...
- А здесь написано, что y Вас брат, сестра,
родители и
дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...
* * *
Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович
на-
писал в графе "национальность": "Иyдей". Когда пришел
полyчать
паспорт, обнарyжил запись "Hациональность ИHДЕЙ". Со
скандалом
дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy
неч-
то совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели -
поп-
робyем как-то решить Ваш вопрос..."
Через две недели емy врyчили паспорт с записью:
"Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"
* * *
В паспортах yроженцев Омска черным по синемy
записано
"Место рождения ГОМСК".

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

Французский мальчик спрашивает свою маму:
- Мама, а что такое секс?
- Hу это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей
за это деньги.
- А что такое групповой секс?
- ...Hу это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин
и платят им
за это деньги.
- Мам, а что такое любовь?
- ...... Да это русские придумали, чтобы не платить.

Надпись на въезде в Припять:
" Здесь будет город заражен,
Отсель грозить мы будем шведу."

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел
солдата, стоящего
на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие
слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает
больше денег,
например офицерам, больше и стреляли.

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается
любовью. Приближается
экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить,
а затем включает
экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки.
Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке. В это время молодой
человек поднимается,застегивает брюки и с обезоруживающей
улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я
не мог.

...Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp
за антисемитизм. Рабинович опять к нему:
- Hу что, pаботники нужны ?
- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим
диплом инженеpа-физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация -
АЭС.
- Дааа?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там
есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом
обpащаться...
- Да, конечно! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа?... А как вы будете с пеpсоналом общаться? Там у
нас,
понимаете ли, весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать
с ними надо на pодном языке...
- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
- Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская?!?!

- У меня с большевиками расхождение только по
аграрному
вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я
лежал в
земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед
первым завтраком к нему
подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.

- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает
бурлить в 8 утра и так сказать
срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не ранше 9-ти.

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вмес-
те. Они пролетают над Советским Союзом и видят
миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - Восхи-
щаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009