Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Дети в сарае в минеров играли,
Старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался - и детям капут.
А город подумал - ученья идут.

- За что спичечная фабрика имени Пупкина была
награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства дивер-
санту не удалось поджечь военный завод.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда
она хочет
ехать.

Встpечаются, значить, pаввин с ксендзом и начинают pазговоp
о своих
пеpспективах.
Ксендз говоpит:
- Hу что, pебе, жизнь у тебя, конечно, хоpошая, но
пеpспективы-то какие? Всю
жисть ведь в pаввинах пpидется. А меня вот, может, в
епископы пpоизведут.
- Хоpошо, а таки дальше что?
- Hу, если сильно повезет, каpдиналом буду...
- Hу таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Hе может же земной человек стать Господом
Богом!!!
- Ой и не знаю... Один евpейский мальчик таки смог... %-

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель,
они
чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выpазилось?
- Они подаpили нашему сыну книжку "Юный столяp" и набоp
инстpументов.

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных
и
поинтересовался у главного врача, как они определяют,
выздоровел пациент
или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и
предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает
ложку, значит, он
еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул
профессор. -
Я бы попросил половник.

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и ска-
зал: "Выбирай себе жену!"

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это
будет балкон.
Проходите, мамаша, проходите.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?. Отец
удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал? Сын гордо:
- Я это написал!

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов
приезжают два
сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер.
Пожилой лезет в
колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ
10х12" - стажер
подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается.
Выныривает -
"Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет -
дерьмо все
уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь
всю жизнь ключи
подавать!".

- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...

Телевидение проводит съемку в городе, готовят передачу
про неформалов. Вот парень идет, волосатый...
- Простите, почему у вас волосы такие торчком, длинные?
- Я панк!!
Вот еще чувак...
- Простите, ваши волосы такие длинные, вы тоже панк?
- Нет, я нормальный хип.
Еще чувак шагает, волосня до пояса...
- Скажите, пожалуйста, вы хиппи или вы панк?
- Я рабочий на заводе, а к парикмахеру хожу, когда
получку дают...

Экономисты предсказали девять из последних пяти
экономических
спадов.

Штирлиц шел по цветочной улице, смотря себе под ноги. Воз-
ле дома номер 12 он поднял глаза. Это были глаза Плейшнера

В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую
тоже.

Не лает, не кусает и в зад не толкает. Что это? Советская
машина для лаяния,
кусания и толкания в зад.

[09.11 01:25] Президент Черногории Мило Джуканович в ходе своего выступления в четверг в Подгорице заявил, что Черногория к концу апреля 2002 года станет независимым государством. Джуканович указал, что республика "определенно идет к проведению референдума по государственно-правовому статусу Черногории", который, по его словам, будет проведен весной будущего года.

Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и
4.
Что вы молчите, как рыба об лед?
Вам здесь тут или что ? Вам здесь как или где ? И не
делайте умного лица, ведь вы же будущий офицер!
Левый палец большой ноги.
После войны Германия была расчетвертована на три
равные
половины.

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка,
разглядывая новое обручальное
кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно
независимо от того,
замужем ты или нет.

Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена: - Ну не могу же
я одеть на голову бутылку водки!

- Что первым делом должен сделать водитель, если во время
движения у него
воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на
экзаменах для получения
водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, -
ответил рядовой,
прошедший подготовку у бывалого инструктора.

Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач
остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно
из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач
советует:"Выбрось
ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в
коем случае не сношаться!".

Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в
подразделении.
- Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните
историю ве-
ликого пожара в Лондоне?
- Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ
Брежнев в
последнем выступлении подверг резкой критике качество
продукции
комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как
выяснилось, Леонид
Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические
страны".

- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму,
сынок.

Армянское радио в 2000 году:
- Кто такой Хрущев?
- Мелкий художественный критик эпохи Эрнста
Неизвестного.

Встpечаются, значить, pаввин с ксендзом и начинают pазговоp
о своих
пеpспективах.
Ксендз говоpит:
- Hу что, pебе, жизнь у тебя, конечно, хоpошая, но
пеpспективы-то какие? Всю
жисть ведь в pаввинах пpидется. А меня вот, может, в
епископы пpоизведут.
- Хоpошо, а таки дальше что?
- Hу, если сильно повезет, каpдиналом буду...
- Hу таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Hе может же земной человек стать Господом
Богом!!!
- Ой и не знаю... Один евpейский мальчик таки смог... %-

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.

Телегpамма.
"Миша пpиезжай скоpее тчк папа yмеp тчк очень хочет тебя
видеть тчк"

Человек заходит в райком партии:
- Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
- К психиатру.

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:
что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие
внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе,
напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется
поговорить
с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру
салфетку,
рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела
ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она -
кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! -
берет
салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?!
КАК она
могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

Два комара залетают в спортзал. Первый: - Бр-р-р!
Холодно!.. Второй: - Ничего,
за ночь надышим!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009