Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что
это за
очередь возле ГУМа. РаУзелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел
спускавшегося по
лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом
заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь
свой забытый
зонтик.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Иностpанец заходит в Метpополь, откpывает двеpь
своего номеpа, и видит там кpасивую девушку:
- Sorry, this is number 4?
- Yes.
- Sorry, this is my number!
- Yes, of course.
[Иностpанец в задумчивости...]
- Can you fuck?
- Yes, of course...
- Fuck OUT, please...

Поймал мужик(М) тачку - на пpедмет кудайто поехать
Едет - смотpит водила(В) один светофоp на кpасный, дpугой
на кpасный
М - Ты че - жить надоело?
В - Спокойно я джигит.
М - -(
Вдpуг на зеленый - водила по тоpмозам
М - Что случилось?
В - А если там дpугой джигит?

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:
- Водили мене там на корриду. Коррида - то коли виводять
бика, а хлопець перед
його носом червоним прапором розмахуе.
- Ну й що бик робить?
- А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним
прапором помахали?

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает.

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше, с кем.
- Ну?
- С национальным героем!
- Кто же он?
- Неизвестный солдат.

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась
прибавки, но не
думаю, чтобы это вам помогло...

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич
пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

У шестилетнего мальчугана спpосили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Пpодавцом.
- Hо для этого ты еще слишком мал.
- Hичего. Я мог бы тоpговать из-под пpилавка.

В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея,
говорил...
В гл. роли Арнольд Шварц-негр.
В моду входят платья, облегающие высокий рост.
В случае обнаружения беременности при употреблении
"Алказельцера"
обратитесь к врачу.
В целях улучшения воспитательной работы обязать
воспитателей ходить
в лучшие сады района и все ценное переносить в свой детский
сад.
Валентин, у нас есть люди - эти человеки должны работать.
Ввиду того, что покупатели брали товар в руки для лучшего
ознакомления, ими было унесено товара за март месяц на 48
рублей бесплатно
(из акта).

- Джон, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Интересно. А почeм у тебя метр улицы?

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает:
- Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я?!? Да ты гонишь!

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат:
"Столбы
наносят повреждения автомобилям только в порядке
самообороны".

Винни-пух с Пятачком нашли в лесу ружо и стали думать как
им пользоваться.
Винни со стороны приклада, а Пятачек со сотороны дула.
Вини нажал выстрел раздался! Винни смотрит Пятачек лежит и
дергается.
Винни: "Ну что ржешь сволочь, мне отдачей чуть руку не
оторвало"

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула
половица, и
одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его
привидение.

Женщина рассказывает своей подруге:
- Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во
многих битвах. Ему не
везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
- И во скольких сражениях он участвовал?
- В восьми, - с гордостью ответила боевая подруга.

Застойные времена. Идет собрание в погребальной
конторе. Повестка
дня: экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые
пакеты -
экономим на дереве!
Бурные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
верти-
кально экономия площади!
Продолжительные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

Утром,уходя на работу,жена обнаруживает на
лестничной пло-
щадке спящего мужа. -Я же вчера у тебя сколько
раз спраши-
вала-ты это или нет? -Я тебе столько же раз
кивал.

- Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только одну:сунули шпаргалку мимо кармана.

На улице плачет маленький мальчик, отставший от
родителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

Один крутой захотел стать умным. Купил умную книжку.
Продал
дороже. И подумал: "Еще парочку умных книг и буду умным".
Один крутой встретил другого крутого. - Ну че, суканахбл?
- Да ни че,
суканахбл. Вот и поговорили.
Один крутой встретил другого крутого. - Крутой? - Крутой.
- И я крутой.
- Круто. Поговорили.
Один крутой пукнул в трамвае. Потом подумал: "А ведь
крутые в
трамваях не ездят". Вышел и пукнул на улице.
Один крутой обманул другого крутого. Тот обиделся и
обманул третьего.
Тот обиделся и обидел четвертого. Потом пришел главный
крутой и
восстановил справедливость, собрав со всех по лимону.

Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот.
- Долго он стоять будет?
- Не знаю - я этот спектакль первый раз вижу. Наконец мужик
садится на стул.
Суфлер ему подсказывает текст.
- Да Федор - руки мои уже не те. Актер: - Да Федор - мои
трудовые руки уже не
те, вот эти вот руки уже не те. Суфлер: - А глаза тоже.
Актер: - И глаза Федор
тоже не те, не те уже глаза у меня... Суфлер берет стакан
чая. Актер повторяет
его действия. Суфлер машет руками - показывая что чай брать
не надо. И шепотом
подсказывает что актеру надо делать, "Медленно встает..."
Актер с недоумением
смотрит на суфлера, тот повторяет "Медленно встает..."
Актер: - И наконец
главное Федор...

- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

Москва. Зима. Заснеженный двор. Мальчик играет в снежки.
Вдруг он нечаянно
попадает снежком в окно дворницкой- из нее выскакивает
грязный дворник и
пытается поймать и отодрать мальчика. Мальчик бежит от
гадкого грязного дворника
и думает:" что же я, вместо того, чтобы сидеть под уютной
лампой и читать
любимого Хемингуэя, бегу от этого гнусного дворника!"
Куба. Эрнест Хемингуэй трахает негритянку и думает:" Что
же я, великий Эрнест
Хемингуэй, трахаю здесь какую-то грязную потную негритянку,
вместо того, чтобы
сидеть в парижском салоне и беседовать с моим лучшим другом
Андре Моруа!"
Париж. Андре Моруа, сидя в грязной ванне в мерзком
дешевом отеле и с
ненавистью смотря на меМент останавливает бензовоз проверил документы -
всё в поряде ну надо-же до чего-нибудь доебаться
Спрашивает водителя - Почему сзади цепь болтаеться?
Водила в недоумении - да это же зазаемление !
Мент - Какое заземление ?
Водила - Да останови любого спроси онтебе то же самое скажет - заземление !
Мент останавливает таксиста проверяет документы показывает на цепь и спрашивает - что это ?
Таксист - Заземление !
Мент - Ладно Бензовоз езжай Таксисту остаться -
Почему цепи нет ?115188Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль,
самое главное - не стоять у нее на пути.114925Оксана, 10 лет.
В школе на уроке истории изучали религии.
Древние считали, что когда человек спит, душа его
отделяется от
тела и отправляется в свободное плавание, и когда человек
умирал,
это означало, что душа не вернулась к нему утром.
Однажды мама Оксаны просыпает, вскакивает за 20 минут до
начала
занятий в школе, быстро будит ребенка, всовывает в одежду,
бутерброд в рот и выпроваживает за дверь...
Вечером Оксана возвращается из школы и заявляет:
- Мама, не буди меня так больше, потому что ДУША догнала
меня
только у школы.

Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы,
бyтылкy
коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет.
Пpоходит чаc. Вовочка дyмает:
"Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy.
Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей
cемьи, она не кypит".
Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка
cпpашивает:
- А ты чего в школьном платье пpишла?
- Так ведь завтpЖена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег, теща хотела взять почитать.115170 Учительница объясняет разницу между единственным
числом и
множественным. Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна...
Машенька: - Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.

Hаташа Ростова танцует на балу с князем Болконским.
- Hаташа, выходите за меня замуж, - говорит князь.
- О, князь, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не
так храбры,
как доктор Ватсон...
Князь, не выдержав позора, уходит в кабинет и стреляется.
Hаташу
приглашает на танец Пьер Безухов.
- Hаташа, выходите за меня замуж, - говорит он.
- О, Пьер, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так
храбры,
как доктор Ватсон...
Пьер Безухов, не выдержав позора, уходит в кабинет и
принимает яд.
Hаташу приглашает на танец поручик Ржевский.
- Hаташа, пойдемте трахаться! - говорит он.
- Фи, поручик, вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не
так храбры,
как доктор Ватсон...
- Па-адумаешь! Зато у меня х#$, как у собаки Баскервилей!

Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает
его,
укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит,
около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена
сидит и так лас-
ково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному,
по-древне-....-
ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая" не выговорить.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит
здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена,
не замечая мужа,
любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009