Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не "тебе", а "вам", так твою мать!!!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.

Заходит мужик в аптеку.
М. У вас бананы есть?
А. ет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
а следующий день снова он же заходит в аптеку.
М. У вас Бананы есть?
А. Да нетже здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д.
Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на
большом ватмане
крупными буквами пишет обьявление "БАHАHОВ HЕТ !!! "
Заходит тотже мужчина, внимательно читает обьявление,
Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были
бананы !"

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Иностpанец заходит в Метpополь, откpывает двеpь
своего номеpа, и видит там кpасивую девушку:
- Sorry, this is number 4?
- Yes.
- Sorry, this is my number!
- Yes, of course.
[Иностpанец в задумчивости...]
- Can you fuck?
- Yes, of course...
- Fuck OUT, please...

Поймал мужик(М) тачку - на пpедмет кудайто поехать
Едет - смотpит водила(В) один светофоp на кpасный, дpугой
на кpасный
М - Ты че - жить надоело?
В - Спокойно я джигит.
М - -(
Вдpуг на зеленый - водила по тоpмозам
М - Что случилось?
В - А если там дpугой джигит?

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:
- Водили мене там на корриду. Коррида - то коли виводять
бика, а хлопець перед
його носом червоним прапором розмахуе.
- Ну й що бик робить?
- А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним
прапором помахали?

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает.

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше, с кем.
- Ну?
- С национальным героем!
- Кто же он?
- Неизвестный солдат.

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась
прибавки, но не
думаю, чтобы это вам помогло...

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич
пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

У шестилетнего мальчугана спpосили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Пpодавцом.
- Hо для этого ты еще слишком мал.
- Hичего. Я мог бы тоpговать из-под пpилавка.

В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея,
говорил...
В гл. роли Арнольд Шварц-негр.
В моду входят платья, облегающие высокий рост.
В случае обнаружения беременности при употреблении
"Алказельцера"
обратитесь к врачу.
В целях улучшения воспитательной работы обязать
воспитателей ходить
в лучшие сады района и все ценное переносить в свой детский
сад.
Валентин, у нас есть люди - эти человеки должны работать.
Ввиду того, что покупатели брали товар в руки для лучшего
ознакомления, ими было унесено товара за март месяц на 48
рублей бесплатно
(из акта).

- Джон, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Интересно. А почeм у тебя метр улицы?

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает:
- Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я?!? Да ты гонишь!

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат:
"Столбы
наносят повреждения автомобилям только в порядке
самообороны".

Винни-пух с Пятачком нашли в лесу ружо и стали думать как
им пользоваться.
Винни со стороны приклада, а Пятачек со сотороны дула.
Вини нажал выстрел раздался! Винни смотрит Пятачек лежит и
дергается.
Винни: "Ну что ржешь сволочь, мне отдачей чуть руку не
оторвало"

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула
половица, и
одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его
привидение.

Женщина рассказывает своей подруге:
- Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во
многих битвах. Ему не
везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
- И во скольких сражениях он участвовал?
- В восьми, - с гордостью ответила боевая подруга.

Застойные времена. Идет собрание в погребальной
конторе. Повестка
дня: экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые
пакеты -
экономим на дереве!
Бурные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
верти-
кально экономия площади!
Продолжительные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

Утром,уходя на работу,жена обнаруживает на
лестничной пло-
щадке спящего мужа. -Я же вчера у тебя сколько
раз спраши-
вала-ты это или нет? -Я тебе столько же раз
кивал.

- Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только одну:сунули шпаргалку мимо кармана.

На улице плачет маленький мальчик, отставший от
родителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

Один крутой захотел стать умным. Купил умную книжку.
Продал
дороже. И подумал: "Еще парочку умных книг и буду умным".
Один крутой встретил другого крутого. - Ну че, суканахбл?
- Да ни че,
суканахбл. Вот и поговорили.
Один крутой встретил другого крутого. - Крутой? - Крутой.
- И я крутой.
- Круто. Поговорили.
Один крутой пукнул в трамвае. Потом подумал: "А ведь
крутые в
трамваях не ездят". Вышел и пукнул на улице.
Один крутой обманул другого крутого. Тот обиделся и
обманул третьего.
Тот обиделся и обидел четвертого. Потом пришел главный
крутой и
восстановил справедливость, собрав со всех по лимону.

Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот.
- Долго он стоять будет?
- Не знаю - я этот спектакль первый раз вижу. Наконец мужик
садится на стул.
Суфлер ему подсказывает текст.
- Да Федор - руки мои уже не те. Актер: - Да Федор - мои
трудовые руки уже не
те, вот эти вот руки уже не те. Суфлер: - А глаза тоже.
Актер: - И глаза Федор
тоже не те, не те уже глаза у меня... Суфлер берет стакан
чая. Актер повторяет
его действия. Суфлер машет руками - показывая что чай брать
не надо. И шепотом
подсказывает что актеру надо делать, "Медленно встает..."
Актер с недоумением
смотрит на суфлера, тот повторяет "Медленно встает..."
Актер: - И наконец
главное Федор...

- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

Москва. Зима. Заснеженный двор. Мальчик играет в снежки.
Вдруг он нечаянно
попадает снежком в окно дворницкой- из нее выскакивает
грязный дворник и
пытается поймать и отодрать мальчика. Мальчик бежит от
гадкого грязного дворника
и думает:" что же я, вместо того, чтобы сидеть под уютной
лампой и читать
любимого Хемингуэя, бегу от этого гнусного дворника!"
Куба. Эрнест Хемингуэй трахает негритянку и думает:" Что
же я, великий Эрнест
Хемингуэй, трахаю здесь какую-то грязную потную негритянку,
вместо того, чтобы
сидеть в парижском салоне и беседовать с моим лучшим другом
Андре Моруа!"
Париж. Андре Моруа, сидя в грязной ванне в мерзком
дешевом отеле и с
ненавистью смотря на меМент останавливает бензовоз проверил документы -
всё в поряде ну надо-же до чего-нибудь доебаться
Спрашивает водителя - Почему сзади цепь болтаеться?
Водила в недоумении - да это же зазаемление !
Мент - Какое заземление ?
Водила - Да останови любого спроси онтебе то же самое скажет - заземление !
Мент останавливает таксиста проверяет документы показывает на цепь и спрашивает - что это ?
Таксист - Заземление !
Мент - Ладно Бензовоз езжай Таксисту остаться -
Почему цепи нет ?115188Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль,
самое главное - не стоять у нее на пути.114925Оксана, 10 лет.
В школе на уроке истории изучали религии.
Древние считали, что когда человек спит, душа его
отделяется от
тела и отправляется в свободное плавание, и когда человек
умирал,
это означало, что душа не вернулась к нему утром.
Однажды мама Оксаны просыпает, вскакивает за 20 минут до
начала
занятий в школе, быстро будит ребенка, всовывает в одежду,
бутерброд в рот и выпроваживает за дверь...
Вечером Оксана возвращается из школы и заявляет:
- Мама, не буди меня так больше, потому что ДУША догнала
меня
только у школы.

Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы,
бyтылкy
коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет.
Пpоходит чаc. Вовочка дyмает:
"Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy.
Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей
cемьи, она не кypит".
Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка
cпpашивает:
- А ты чего в школьном платье пpишла?
- Так ведь завтpЖена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег, теща хотела взять почитать.115170 Учительница объясняет разницу между единственным
числом и
множественным. Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна...
Машенька: - Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.

Hаташа Ростова танцует на балу с князем Болконским.
- Hаташа, выходите за меня замуж, - говорит князь.
- О, князь, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не
так храбры,
как доктор Ватсон...
Князь, не выдержав позора, уходит в кабинет и стреляется.
Hаташу
приглашает на танец Пьер Безухов.
- Hаташа, выходите за меня замуж, - говорит он.
- О, Пьер, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так
храбры,
как доктор Ватсон...
Пьер Безухов, не выдержав позора, уходит в кабинет и
принимает яд.
Hаташу приглашает на танец поручик Ржевский.
- Hаташа, пойдемте трахаться! - говорит он.
- Фи, поручик, вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не
так храбры,
как доктор Ватсон...
- Па-адумаешь! Зато у меня х#$, как у собаки Баскервилей!

Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает
его,
укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит,
около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена
сидит и так лас-
ково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному,
по-древне-....-
ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая" не выговорить.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит
здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена,
не замечая мужа,
любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009