Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот
упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу к себе и г-рит:
- Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну
там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой
улыбкой на устах
глпголит:
- Hу что, пососем напоследок, покойнички!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- К какому музыкальному жанру относится гимн
советского Союза?
- Вокализ.

- У вас какая профессия?
- Я - бригадир.
- А что умеете делать?
- Руководить.
- А сами-то будете работать?
- Пусть они у меня попробуют не работать!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями
пари, что его пес
сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит
под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин
собаке. - Почему ты не
заговорил?
- Чудак! - Отвечает пес. - Ты только представь, сколько
денег мы загребем
завтра.

Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на
крыльце - капли
крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице
- крови все больше и
больше. Поднимается дальше - кровища уже целыми лужами
растеклась, кругом куски
крокодиловой кожи валяются... Наконец подходит к гениной
двери, смотрит - Гена
на коврике под дверью лежит - хвост оторван, зубы по полу
рассыпаны, глаз вытек,
кишки вывалились...
- Гена, тебе плохо?..
- МНЕ? ПЛОХО? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!

Василек и незабудка стоят рядом на поле
- Незабудка, тебе хочется?
- Да ...
- Где же эти %проклятые пчелы?

Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не
только не взяли с него
плату, но дали ему деньги и подарок. Он по секрету
рассказал об этом своему
товарищу, который на следующий день помчался туда же. По
окончании свидания ему
предъявили счет, по которому он остался совсем без денег.
Турист спросил:
- А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и
подарок? Чем я хуже?
- Вы не хуже, но его свидание транслировалось по
телевидению.

Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает
команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
- Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде
нет!
- Самолетов тоже, - парирует командир.

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в
лес, оба
подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с
шумом
проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в
лес, оба
подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с
шумом
проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда
на грязном грузовике
в кузове... А когда вылазили они оттуда, девушка ножку
подвернула. Ну, все врача
стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит:
"Ветеринар есть.",
-"Давайте хоть ветеринара!.." Приходит ветеринар. Перегаром
от него..., небритый
весь...
- Ну, где тут у вас?
- Вот, ножку подвернула... Смотрите... Берет он ее за
коленку, грубо так, как
корову или лошадь и спрашивает:
- Здесь болит?
- Н-н-нет. Он ниже рукой ...
- А здесь?
- Н-н-нет. Еще ниже.
- А здесь? Она, так, нервно дергая ногой:
- Ой, больно...
- Тпррууу, сука.

Один пассажиp дpугому:
- Если бы не усы, то вы были бы похожи на
мою жену.
- Пpостите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.

Врывается Штирлиц в бункер к Гитлеру держа в руках макет
шетстиствольного
автомата и кричит:
- Та-та-та-та-та! Все упали и выбросли запасные рожки!
- Отсталый Вы человек, Штирлиц! Мы уже давно в HERETIC
играем, а Вы так и до
DOOMа не добрались",- заметил Мюллер, выключая
высоковольтные перчатки...

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время
грозы гладишь
кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается
в глаза?
- Кот!

Молодой курсант военного флота определяет свое
местоположение и
объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке
"Смирно", снимает фу-
ражку.
- Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на
судне - хранить
минуту молчания, когда определяют местоположение?
- Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то
мы находимся
в Шартрском Соборе!

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского
лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть
расположение
нашей дивизии!

Заходит Пятачок в галантеpею и спpашивает,
- У вас медвежьи шапки есть???
- Есть
Пятачок достает пулемет,пеpедеpгивает затвоp....
- ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!!!!!!!!!!......

Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа
сбросил.. Судья
просит его рассказать как дело было..
- Едет на белом коне. Наездник... Твою мать..
- Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет..
Скалолаз... Твою мать..
- Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет...
Сексапил... Твою
мать..
- Слезает с балкона и говорит "Я еще вернусь!" (Жест ногой)
МЕЧТАТЕЛЬ... Твою
мать...

Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату. А
навстречу ему старушка:
- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький!

- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
- Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться,
когда жрать
нечего будет!
- А ядерные ракеты?
- Ну, не помирать же им в одиночестве!
- И когда же это произойдет?
- Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

Я волком бы выгрыз лишь только за то,
что им разговаривал Ленин.

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбоpодок!
- А у меня штаны бpата - говоpит Вовочка...

Поймал мужик(М) тачку - на пpедмет кудайто поехать
Едет - смотpит водила(В) один светофоp на кpасный, дpугой
на кpасный
М - Ты че - жить надоело?
В - Спокойно я джигит.
М - -(
Вдpуг на зеленый - водила по тоpмозам
М - Что случилось?
В - А если там дpугой джигит?

Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Вдруг одного
сбили и затоптали. Он встал и, видя, что не успевает
оплодотворить первым, изо всех сил кричит:
- Стойте! Нас обманули! Мы не в п@зде - мы в ж@пе!
Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, направился
к яйцеклетке и сделал свое дело.
Вот так и становятся ЛЮДЬМИ.

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...

На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился
к курсанту Блипсу:
- Представьте, что вы командир дозорного отделения на
танке, действующего
на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что
по направлению к вам
движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что
вы будете делать?
Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал
короткий ответ:
- 90 миль в час, сэр.

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения
превосходящих
сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих
солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие -
главная вещь
для солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная
кровь, что даже
зуб на зуб не попадает.

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Что вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.

Hаписала учительница на доске:
"Мышь залезла в половую щель" А Вовочка смеется.
Hу как водится сразу давай родителей.
Вовочка дома к папе а тот футбол по телевизору
к маме а та у телефона у и привел он в школу деда
А дед еще тот кадр из старых запасов: во фраке, в пенсне
Учительница ему : Hаписала я на доске : [..] а Вовочка
смеется
Дедушка снимая пенсне :"Мышь в п#$де однако это забавно"

- Доктоp, жена pодила на тpетьем месяце, как мы
поженились. Что
это может быть?
- Скажите, а pебенок здоpов?
- Очень, доктоp.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

Предлагаются произведения искусства:
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание
неверным".
Кувшин "Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Нижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова",
пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за
Ленина".
Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит
Ежовым ку-
лаку"
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы,
большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе
Максимов-
не".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту",
1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
Фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009