|
Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.
|
|
Один чудак уверял, что у него самые точные часы на
свете:
- В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в
Берлине два, но на
моих часах всегда точно без четверти восемь!
|
|
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6]
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46]
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73]
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93]
Петух показывает курам страусиное яйцо и говорит:
- Я не критикую, я только хотел бы обратить ваше внимание,
милые дамы, на то,
как работают за границей...
|
Америка. В один из известных университетов зашел турист,
чтобы
отдать дань уважения только что возведенному там общежитию
для студентов имени ХЕМИНГУЭЯ.
- Как приятно видеть,что память о великом Эрнсте Хемингуэе
будет сохранена в этом великолепном строении!! - восхищается
турист.
- Видите ли, - замечает гид, - общежитие названо так в
честь
Джошуа Хемингуэя. Никакого родстава с Эрнстом.
Турист обалдел:
- А кто такой этот Джошуа Хемингуэй? Он что, тоже
ПИСАТЕЛЬ?!!
- Вообще-то да, - ответил гид, - он выписал чек на
строительство...
|
Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем
думают о новой
жизни:
- Петька, что бы нам теперь построить?
- Построим консерваторию!
- Точно! А на крышу пулемет поставим!
- А это зачем?
- Чтобы все консервы не растащили!
|
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30
сантиметров. Так что
держите головы ниже!
|
Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая
голова тихо говорит
второй:
- Все, с третей головой больше не разговариваем!
- Почему?
- Он ж%^у дает!
|
Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и садитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну. Садитесь.
Пауза. Врач:
- A, нy... Hет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Hет, не то. К другой стене... Hет, ладно, вставайте,
одевайтесь.
Hегр:
- ДОКТОР!!! Hо у меня...
- Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны
привезти...
|
Катер американской береговой охраны патрулирует около
берега. Туман,
ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
силуэт. Командир
хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя!
- Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех
сейчас к чертям
разнесу!!
- Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!!!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами
линкор "Миссури"
|
Чем отличаются оpехи от мужа ?
- Оpехи гpызут, когда есть деньги, а мужа гpызут, когда
нет денег.
|
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий
новогоднего утрен-
ника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов
тротилового
эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!
|
У ветеpана минувшей войны спpосили:
- Вы, навеpное, геpоически сpажались на Малой земле?
- Да нет.
- Тогда, навеpное, отсиживались в окопах Сталингpада?
|
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!
|
Советский гражданин бросается к машине амери-
канского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объ-
ясняет он.
|
Вышли из леса суровые русские мужики и увидели
японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в
пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в
пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в
пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули
в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли
валить лес то-
порами.
|
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив,
вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.
|
Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только попробуют плохо аплодировать -
я буду петь песни о Сталине !
|
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в
трубу, пока всех не разбудит
нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
|
Скинула шапку и плюх на кровать,
Серый к ней сразу же полез приставать:
"Зачем тебе, герл, офигенные зубы?..."
Больше волчат у нахала не будет!
|
- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.
|
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч.
Сбрасывает
скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в
поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает
скорость на
повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте
прибавляет до 230 и...
с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую
трассу...
|
Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
|
Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!
|
- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному
столбу, а на
телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
|
У хиpуpга.
- Сестpа, ч Когда ходжа строил дом, он наказал плотнику, чтобы
доски для пола он
прибивал к потолку, а потолочные доски - к полу. Плотник
спросил, для чего
это, а ходжа объяснил ему:
- Скоро я женюсь, а когда человек женится, то все в доме
идет вверх
дном, и я заранее принимаю меры.
|
Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за
рулем женщины права.
Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
- Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш
коллега.
|
Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой - жена
его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить
раскаяние,
пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех
брагой, но
никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он
мужика
выставить на всеобщее обозрение. Говорит:
- Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное -
встаньте.
Все встают, кроме уснувшего мужика.
Поп:
- Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную -
ВСТАНЬТЕ!!!!
Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит
стоящего
попа и неприязненно глядящую на него толпу.
Мужик:
- Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с
вами
остались в меньшинстве!
|
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро
редела.
|
Пошли Винни Пух и Пятачок в гости к Кролику. Нажрался
Винни Пух и, уходя от Кролика, застрял в проходе. Кричит
Пятачку:
- Пятачок, толкни меня в зад.
Пятачок понял недвузначно и сделал свое мужское дело.
Потом, поняв, что ему сейчас достанется, смотался через
балкон в лес и залез по уши болото. Винни, в ярости от
этого "доброжелательного" поступка, вырывается из норы
и летит искать Пятачка. Пробегая мимо болота, видит уши.
- Эй, тварь, не видела Пятачка?
- Это того, который Винни Пуха только что трахнул?
- Во бл$, так и думал - уже весь лес знает!!!
|
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами
занял первое
место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
|
| - Ой, мама, какая прелестная гадость!
|
Ленин произносит политическое завещание с трибуны
Мавзолея.
Ленин - это Линкольн советского Разлива.
Логика бывает диалектической, математической или
формальной. Все
остальное - женская логика.
Лозунг: "За высокую безиудейность всей нашей работы!"
Лучше всего сохраняются испорченные отношения.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Лучшие преследователи получаются из последователей.
Люби ближнего, но не давайся ему в обман!
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее...
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И
если женщина ему
это позволит, он быстро потеряет аппетит.
Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если
больные долго
лежат в постели.
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6]
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46]
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73]
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93]
|
|
|
|
Каталог сайтов
Фирмы Германии
Рейтинг
Кинокараоке
Открытки
Объявления
Анекдоты
Гороскоп
Магазин
Программа ТВ