- А где мой официант? - спpашивает новый pусский, выкладывая на стол бумажник. - Он вчеpа пpоигpал вас мне в каpты.
|
|
Приходит дед к врачу и жалуется: - Что-то у меня с потенцией, доктор! - А в чем дело? - Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! - Да Вам лет-то сколько? - Семьдесят третий почитай пошел. - Ну! Это у Вас от возраста! - Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!
|
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6]  [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]  [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]  [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46]  [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]  [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73]  [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]  [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] 
Петух показывает курам страусиное яйцо и говорит: - Я не критикую, я только хотел бы обратить ваше внимание, милые дамы, на то, как работают за границей...
|
Америка. В один из известных университетов зашел турист, чтобы отдать дань уважения только что возведенному там общежитию для студентов имени ХЕМИНГУЭЯ. - Как приятно видеть,что память о великом Эрнсте Хемингуэе будет сохранена в этом великолепном строении!! - восхищается турист. - Видите ли, - замечает гид, - общежитие названо так в честь Джошуа Хемингуэя. Никакого родстава с Эрнстом. Турист обалдел: - А кто такой этот Джошуа Хемингуэй? Он что, тоже ПИСАТЕЛЬ?!! - Вообще-то да, - ответил гид, - он выписал чек на строительство...
|
Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой жизни: - Петька, что бы нам теперь построить? - Построим консерваторию! - Точно! А на крышу пулемет поставим! - А это зачем? - Чтобы все консервы не растащили!
|
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!
|
Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй: - Все, с третей головой больше не разговариваем! - Почему? - Он ж%^у дает!
|
Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач: - Раздевайтесь и садитесь на карачки. Пауза. Врач: - Подойдите к окну. Садитесь. Пауза. Врач: - A, нy... Hет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: - Hет, не то. К другой стене... Hет, ладно, вставайте, одевайтесь. Hегр: - ДОКТОР!!! Hо у меня... - Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны привезти...
|
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман, ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит: - Немедленно определите себя! - Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям разнесу!! - Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!!! Ленивый голос из тумана: - Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"
|
Чем отличаются оpехи от мужа ? - Оpехи гpызут, когда есть деньги, а мужа гpызут, когда нет денег.
|
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утрен- ника. - Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. - А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает... - Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет... - Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!
|
У ветеpана минувшей войны спpосили: - Вы, навеpное, геpоически сpажались на Малой земле? - Да нет. - Тогда, навеpное, отсиживались в окопах Сталингpада?
|
- Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения!
|
Советский гражданин бросается к машине амери- канского посла и прокалывает шину. - Воздухом свободы подышать захотелось! - объ- ясняет он.
|
Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу. - А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. - Вжик! - сказала пила и распилила щепку. - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску. - Вжжик! - сказала пила и распилила доску. - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно. - Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно. - У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс. - Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась. - А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес то- порами.
|
Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
|
Певичка была заранее уверена в своем успехе: - Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни о Сталине !
|
Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный? - Конечно нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
|
Скинула шапку и плюх на кровать, Серый к ней сразу же полез приставать: "Зачем тебе, герл, офигенные зубы?..." Больше волчат у нахала не будет!
|
- Что такое апатия? - Это отношение к сношению после сношения.
|
На спортивных состязаниях комментатор: - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...
|
Разговаривают две подруги: - Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда! - Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
|
Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский: - Христос воскресе! - Ай, молодца!
|
- Что такое сверхиндукция? - Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
|
У хиpуpга. - Сестpа, ч Когда ходжа строил дом, он наказал плотнику, чтобы доски для пола он прибивал к потолку, а потолочные доски - к полу. Плотник спросил, для чего это, а ходжа объяснил ему: - Скоро я женюсь, а когда человек женится, то все в доме идет вверх дном, и я заранее принимаю меры.
|
Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает: - Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.
|
Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой - жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение. Говорит: - Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное - встаньте. Все встают, кроме уснувшего мужика. Поп: - Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную - ВСТАНЬТЕ!!!! Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу. Мужик: - Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!
|
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.
|
Пошли Винни Пух и Пятачок в гости к Кролику. Нажрался Винни Пух и, уходя от Кролика, застрял в проходе. Кричит Пятачку: - Пятачок, толкни меня в зад. Пятачок понял недвузначно и сделал свое мужское дело. Потом, поняв, что ему сейчас достанется, смотался через балкон в лес и залез по уши болото. Винни, в ярости от этого "доброжелательного" поступка, вырывается из норы и летит искать Пятачка. Пробегая мимо болота, видит уши. - Эй, тварь, не видела Пятачка? - Это того, который Винни Пуха только что трахнул? - Во бл$, так и думал - уже весь лес знает!!!
|
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
|
- Ой, мама, какая прелестная гадость!
|
Ленин произносит политическое завещание с трибуны Мавзолея. Ленин - это Линкольн советского Разлива. Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное - женская логика. Лозунг: "За высокую безиудейность всей нашей работы!" Лучше всего сохраняются испорченные отношения. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Лучшие преследователи получаются из последователей. Люби ближнего, но не давайся ему в обман! Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели.
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6]  [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]  [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]  [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46]  [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]  [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73]  [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]  [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] 
|
|
|
|